Hauskat jutut/vitsit

[Farmari344]

Söin aasialaista koska minulla on tarve masturboida.

[Viljelijämies]

Puukotin kiveä koska minua panettaa.

[Tammiaro]

Puukotin jalkapallopelaajaa koska huomenna on mailman loppu.

[Tuppurainen]

Miksi humalainen turkulainen mies runkkasi imatran työväentalon narikassa ?

- Koska portsari oli sanonu turkulaiselle.

- Nyt sie menet ulos.



Peukaloinen, Lumikki ja Quasimodo istuivat paikallisessa räkälässä ja pohtivat ongelmiaan.
Peukaloisen ongelma oli, ettei hän tiennyt varmasti, oliko hän maailman pienin ihminen.
Vastaavasti Lumikki oli epätietoinen, oliko hän maailman kaunein ihminen ja Quasimodon ongelma oli, oliko hän maailman rumin ihminen.
Tarjoilija sattui kuulemaan keskustelun ja sanoi: "Tuossa parin korttelin päässä asuu t
ietäjä, joka tietää kaiken, kysykää häneltä."

...Kolmikko meni pienessä nousuhumalassa tietäjän luo ja ensimmäiseksi sisään meni Peukaloinen.
Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Peukaloinen riemuitsi: "Jippii, minä olen maailman pienin ihminen!"
Seuraavaksi sisään meni Lumikki.
Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Lumikki ylpeänä riemuitsi: "Jes, minä olen maailman kaunein ihminen!"
Viimeisenä sisään asteli Quasimodo.
Kului puoli tuntia ja tuntikin, kun ovi aukesi ja Quasimodo käveli ulos hieman hämillään oleva ilme kasvoillaan ja kysyi: "Kuka vittu on Johanna Tukiainen?"



Nuori mies saattaa tyttöystävänsä kotiin treffien jälkeen.
Etuovelle saavuttuaan mies nojaa coolin näköisenä toisella kädellään oven vierustaan ja kysäisee tytöltä:

- Miten olisi suihinotto?
- Mitä? Oletko hullu?!
- Älä huolehdi, se olisi nopeasti ohi.
- Ei! Joku voisi nähdä meidät.
- Mutta ihan vain pieni suihinotto, mies inttää. Tiedän että pitäisit siitä.
- Ei! Minähän jo sanoin, ei-ei-ei!
- Hei, älä viitsi olla tuollainen...

Äkkiä ovi aukeaa ja tytön nuorempi sisar ilmestyy oviaukkoon yöpaita päällään, hiukset sekaisin ja hieroen unisia silmiään. Hän katsoo nuorta pariskuntaa ja sanoo väsyneellä äänellä:

- Isä yläkerrasta sanoo että joko sinä nyt otat häneltä suihin, tai sitten minä otan häneltä suihin, tai sitten hän tulee itse alakertaan ja hoitaa homman – mutta luojan tähden, sano poikaystävällesi, että ottaa heti kätensä pois ovipuhelimen painikkeelta!



Myöhään yöllä murtovaras murtautui taloon, jonka kuvitteli olevan tyhjä. Hän hiipi hämärässä olohuoneessa kunnes yht’äkkiä jämähti paikalleen kuullessaan kovan äänen:
-Jeesus seuraa sinua!.
Hiljaisuus palasi huoneeseen ja murtovaras jatkoi hiipimistä eteenpäin.
-Jeesus seuraa sinua!, kuului taas.
Murtovaras pysähtyi liikkumattomaksi. Häntä pelotti. Kauhuissaan hän katseli ympärilleen. Pimeässä nurkassa hän huomasi lintuhäkin ja häkissä papukaijan. Hän kysyi papukaijalta:
-Sinäkö se sanoit, että Jeesus seuraa minua?.
-Kyllä, vastasi papukaija.
Murtovarast huokaisi helpotuksesta ja kysyi papukaijalta:
-Mikä sinun nimesi on?.
-Musti, vastasi papukaija.
-Musti!??, johan on typerä nimi papukaijalle, virnuili murtovaras, kuka helvetin idiootti antaa papukaijalle nimeksi Musti?!.
-Sama idiootti, joka antoi Rottweilerille nimeksi Jeesus., papukaija vastaa


"Kato äiti, hippo!" - Lapsi äidilleen lihavasta naisesta hiekkalaatikolla

"Eihän noin pieniä tissejä voi olla olemassakaan!" - 5-vuotias tyttö vanhemmille rouville uimahallissa

"Mun äitillä on muuten peräpukamat!" - 3-vuotias tyttö ravintolan asiakkaille

"Äiti on pilvessä!" - 1,5-vuotias tyttö äidilleen täydessä linja-autossa pilvisenä päivänä

"Äiti onko tuo täti vai setä?" - 3-vuotias poika äidilleen maskuliinisesta naisesta terveyskeskuksen odotushuoneessa

"Makeet tissit." - 5-vuotias tyttö vieraalle isorintaiselle naiselle uimahallin saunassa

"Tuo nainen on kyllä niin vanha, että kuolee kohta." - 3-vuotias tyttö kirkkaalla äänellä seurattuaan iäkkään naisen vaivalloista nousua bussiin

"Äiti, mitä se miehen sperma on?" - 5-vuotias tyttö äidilleen marketin lihatiskillä

"Mene kottis siitä." - 3-vuotias poika kassajonossa edessä olleelle tädille

"Tuo huijaa, mä täytin viikko sitten 6." - Tyttö kylpylän kassalla, kun äiti valehteli halvemman lipun takia tytön olevan vielä 5-vuotias

''Meidän iskä jaksais juoda noi kaikki kaljat!" - 4-vuotias poika kaupassa oluthyllyjen ääressä

"Koska sä kuolet?" - Tyttö iäkkäälle rouvalle linja-autossa

"Meijän äitillä on isommat tissit kuin sulla." - 4-vuotias poika vieraalle rouvalle kaupan jäätelöaltaalla

"Äiti katso kuinka ryppyinen vanha ämmä!" - 5-vuotias poika takana seisseestä iäkkäästä rouvasta kassajonossa

"Hei kassatäti! Onko sulla silikonitissit?" - Poika rinnakkaalle kaupan kassalle

"Tää kuski taitaa olla tontinkahtelussa!" - Poika huutaen hiljaa ajaneessa linja-autossa

"Minulle ja äitille mustaa limpparia ja isi juo vaan kaljaa." - 3-vuotiaan tytön tilaus ravintolassa

"Äiti ei kyllä pihtaa." - 4-vuotias saunassa naapurin miehelle tarkoittaen, ettei äiti tykkää vihtoa

"Onko teillä vessaa, isillä on kakkahätä!" - Poika huusi jo ovelta lääkärikeskuksen vastaanottovirkailijalle

"Äiti ryypätänkö tänään?" - Pieni tyttö äidilleen kaupassa (perheessä ryypätään myös maidot ja mehut)

"Isi hakkaa ja äiti itkee!" - 3-vuotias tyttö kaupassa (isi hakkasi kotona nauloja rakenteilla olevaan koirankoppiin ja toista lasta odottava äiti kärsi mielialanvaihteluista)

"Vain koirat käyttää kaulapantaa!" - Lapsi punkkarille kaupassa

"Kato äiti, apina. Ihan näköinen." - 2-vuotias tyttö vieressä jonottaneesta miehestä marketin lihatiskillä

"Kato äiti, tuolla setällä on nahkatukka." - 3-vuotias poika viereisellä kassalla asioineesta kaljusta miehestä pankissa

"Sä näytätkin siltä." - 4-vuotias poika puheterapeutille, joka opetti poikaa sanomaan sanan lehmä



Tästäkin vitsistä on monia eri versioita joista tässä nyt yksi...

Tulipa kerran yhteen kapakkaan mies ja strutsi. Strutsilla oli kissa talutushihnassa.
Kaiken nähnyt baarimikko ei hätkähtänyt, vaan kysyi mitä outo seurue haluaisi.

"Olut minulle", vastasi mies. "Minulle olutta myös",
sanoi strutsi. Kissa vastasi äkäisellä äänellä: "Mulle tuplaviski!".

... "Se tekee sitten 17,25 euroa",
sanoi baarimikko. Mies pisti käden taskuunsa ja antoi tasarahan.
Seurue joi ja lähti pois, kissa tosin kiukutteli kun ei saanut enempää ja haastoi
riitaa.

Seuraavan viikon ajan tämä sama toistui joka päivä, ja mitä tahansa
tilattiin, mies pisti käden taskuunsa ja maksoi aina tasarahalla. Pois lähtiessä
kissa haastoi riitaa ja kinusi lisää, joka kerta.

Viikon kuluttua baarimikko ei enää voinut hillitä uteliaisuuttaan,
vaan kysyi mieheltä: "Miten voi olla mahdollista että maksat aina tasarahalla, tilasitte sitten mitä vain?"

No, mies kertoi, että kuukausi sitten hän oli törmännyt hyvään haltijaan, joka oli luvannut toteuttaa miehen kaksi toivomusta.

Pitkän harkinnan jälkeen mies oli mielestään keksinyt parhaat ja oli esittänyt toiveensa:
"Haluan sellaisen taskun, että ostanpa mitä vaan, niin sieltä löytyy siihen aina tasaraha".
Toive toteutui. Baarimikko miestä kehumaan:
"Loistava toivomus, näin ei sulta rahat
lopu ikinä. Mutta entäs tuo strutsi ja kissa?"
"No siinä meni metsään", sanoi mies.
"Toinen toivomukseni oli näet pitkäsäärinen tipu, jolla on tiukka


Eräänä päivänä kauppias kuuli kauppa-apulaisensa sanovan asiakkaalle ettei heillä ole jotain tavaraa myytävänä. Asiakkaan lähdettyä pyysi kauppias apulaisen takahuoneeseen ja valisti ettei noin saa koskaan sanoa asiakkaalle.
"Sanot vaikka että tavara on just päässy loppumaan, mutta pian on tulossa."
Parin päivän päästä kauppias päätti testata apulaistaan, soitti liikkeeseen ja kysyi oksanreikiä. Apulainen:
" Meille on just tulossa. Tavaran saapuminen on hiukan pitkittynyt koska Amerikkalaiset on ostaneet aivan hirveästi oksanreikiä."
Kauppias päätti testata apulaista lisää ja kysyi mihin ne amerikkalaiset niitä oksanreikiä käyttävät.
" Ne tekee puuhevosille persreikiä. "


Elokuvatähtiä:

Viherpeukalorouva:
-Mitä ihmettä ruusuilleni on tapahtunut!
-sylvester tallone

Teksasilaisisäntä:
-Mihin helvettiin kaikki hevoseni ovat kadonneet?
-john veine



Mitä tarkoittaa Mersun keulalla oleva tähti ?

Alemmat sakarat osoittavat hinauskoukkujen paikat ja keskimmäinen mistä apu tulee jos on tullakseen.



Mies osti uuden kukon ja vei sen kanalaan yöksi. Aamulla kun mies meni katsomaan miten uusi kukko pärjää - niin perkele - kaikki sata kanaa oli nussittu kuoliaiksi ja kukko istui rinta rottingilla ja elvisteli orrella.

Mies vei kukon naapuriin jolla oli isompi 500 tipun kanala ja sopi että kukko saa viettää seuraavan yön siellä. Ja sama peli aamulla - kaikki 500 kanaa oli nussittu kuoliaiksi. No voi perkele totesi naapurikin ja sanoi että hänellä on Australiassa serkku jolla on 20 000 strutsin farmi - viedään tämä kukko sinne.

Niin tehtiin. Kukko jätettiin farmille ja miehet lähtivät kaupunkiin ryyppäämään. Illan suussa kun ajoivat takaisin farmia kohti, niin näkivät jo kaukaa kun korppikotkat liitelivät pahaenteisesti farmin yllä... ''Ei kai perkele taas''...miettivät jätkät kun serkkupoika tuli tiellä vastaan... -kyllä vaan saatana!! - kaikki kakskyttuhatta strutsia oli nussittu kuoliaiksi, mutta nyt oli kukkokin kuollut !! Kukko makasi ketarat ojossa nussittujen strutsivainaiden keskellä! Jätkät meni lähemmäs kukkoa ... yllättäen kukko raotti silmiään ja vinkkasi korppikotkien suuntaan ja kuiskasi ''nyt jätkät ihan liikkumatta...siellä on nyt hyvää pillua ilmassa...

Ei oo sit mun näkökulmast!!!!!!!
"""""""En ole oikein koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset
halut eroavat niin paljon toisistaan. Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä koko Mars-Venus juttua. Enkä koskaan ole tajunnut miksi miehet ajattelevat päällään ja naiset sydämellään.

Esimerkiksi eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni kanssa
sänkyyn. Inthohimot alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi:'Sori Kulta. Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin että pitäisit mua sylissä'

Minä siihen: 'MITÄ?! Mikä v**tu toi nyt oli?' Joten hän sanoi sanat,
jotka jokainen poikaystävä tässä maailmassa pelkää kuulla:Sinä et vain ole samalla tasolla minun henkisten ja naisellisten tarpeiden kanssa jotta voisin tyydyttää sinun miehiset, fyysiset tarpeet. Etkö voi vain rakastaa minua sellaisena kuin minä
olen, ei sellaisena mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa'

Tajusin että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan joten aloin
nukkumaan.

Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää
aikaa tyttöystäväni kanssa. Menimme ensin mukavalle lounaalle jonka
jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon.
Kävelin hänen kanssaan ympäri osastoa hänen kokeillessa eri asuja
päälleen.Koska hän ei osannut päättää minkä ottaa minä ehdotin että
otetaan yksi jokaista mallia. Seuraavaksi hän halusi parin uusia kenkiä
ja minä ehdotin että otetaan pari jokaiselle uudelle asulle. Menimme
seuraavaksi koruosastolla jossa hän valitsi itselleen timanttikorvakorut.
Hän oli niin innostunut.. Hän alkoi jo jopa lähestyä seksuaalista
kiihottumista kun hän sanoi: Eiköhän tässä ole kaikki kulta. Mennäänkö
sitten kassalle?

Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin:'Sori kulta, nyt
ei vaan tunnu siltä'.
Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja hänen leukansa loksahti auki kun
hän sai sanottua suustaan:'Mitä?!'
Minä jatkoin: 'Kulta minä vain halusin että pitäisit näitä
tavaroita sylissä. Sinä et vain ole samalla tasolla minun miehisten,
taloudellisten tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää sinun
ostos-tarpeet naisena'. Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä että tulee
varmasti tappamaan minut, minä lisäsin: 'Mkset voi vain rakastaa minua
sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle ostaa?

Todennäköisesti ei seksiä tipu tänäänkään, mutta ainakin se akka tietää
ettei mulle vittuilla!!""""

[Diesel Power]

Hyviä vitsejä. Toi viimenen oli täs pari sivuu sitten..

[Aecel]

Tositarinaa Laitilan terveyskeskuksesta:

Vanhempi rouva oli hampaan poistossa hammassalääkärissä ja tunnelma oli aika pelokas.
Lääkäri huomasi sen ja koitti lateksihanskoja käteensä vetäessä piristää tunnelmaa:
"Tiedätkös miten nämä hanskat tehdään?", Puoskari kysyi rouvalta. Rouva pudisti päätään.
"Kiinassa ison lateksikulhon päällä on karvakäsisiä miehiä joilla on erisuuruise kädet, jotka he kastavat altaaseen ja antavat kuivua, jonka jälkeen he ottavat valmiin hanskan pois kätensä ympäriltä ja pakkaavat pakettiin." Rouva vain hymähti eikä tunnelma helpottanut yhtään.
Kesken hampaanvedon rouvashenkilö tosin repesi hervottomaan nauruun, niin ettei hampaanvedosta tullut mitään.
Naurun laannuttua lääkäri kysyi rouvalta, että mikä hälle tuli. Siihen ruova, että:
"Tulin mietineeksi, että miten kortsut valmistetaan!"

[arska fs11]

Kauppias Kauppinen perusti kaupan jonnekkin päin Varkautta. Ensimmäisenä päivänä tuli savolainen sisään ja sanoi: "Päevöö kaauppias Kaappinen!" Kauppinen mietti ja vaihtoi nimensä Kaappiseksi. Seuraavana päivänä tuli sama savolainen sisään ja sanoi: "Päevöö Kaauppias Kuappinen!"

Mikä on maanviljeliän ammattitauti?
-Katovuodet.

[aksuNH]

En tiiä onko tää täällä jo mutta kuitenkin

Baariin käveli mies, joka suunnisti suoraan baaritiskille:
- Tuplaviski!

Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti
sen kurkkuunsa pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
- Hitto että oli hyvä peruuttaan. Toinen samanlainen!

Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi
sen kurkkuunsa, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
- V***u että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!

Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle
tuplaviskin.. Ja taas mies joi viskin, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
- Ei p*****e mutta oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!

Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan­ vaan kysyi
samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin:
- Mikä nyt noin kovasti risoo?

Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi:
- Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22-metristä rekkaa
taskuun, ja paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään
onnistua. Siinä edestakaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman
kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan. Takanani
olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea, mistä tietenkin
hermostuin entistä enemmän, ja peruuttaminen meni vieläkin enemmän
pieleen. Sitten se kuski alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin
tietenkin vastasin.

No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli
rekkani nupille ja kiskaisi oven auki. "Miten ihmeessä
moinen tumpelo on voinut saada edes ajokortin, saati sitten luvan ajaa
tällaista rekkaa?!", kuski huusi päin naamaani.

Minä hän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin: "Jos sä
kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin pistäpäs kuule
rekka
kerralla parkkiin niin mä otan sulta tunnin suihin!"

Tarinan kerrottuaan mies kulautti viskin pohjanmaan
kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
- P*****e että oli hyvä peruuttaan..

[Aecel]

Mitä käy kun ruotsalainen juoksee kanki ojossa seinää päin?

Sen nenä murtuu.

[Diesel Power]

Miehet ovat mestari kokkeja; parilla munalla, yhdellä makkaralla ja tilkalla maitoa he saavat naisen vatsan täyteen yhdeksäksi kuukaudeksi. Naiset puolestaan ovat mestari rakentajia; heidän ei tarvitse kuin ottaa kivet käsiinsä niin jo on torni pystyssä.

[Arde_]

Hyvä juttu Diesel Powerilla.

[wallu]

Kirjatkaa tulokset =D
Valitse kuukausi jolloin synnyit:

Tammikuu- Söin
Helmikuu- Löin
Maaliskuu- Nussin
Huhtikuu- Katsoin
Toukokuu- Runkkasin
Kesäkuu- Vedin turpaan
Heinäkuu- Nauratin
Elokuu- Puukotin
Syyskuu- Ammuin
Lokakuu- Rakastelin
Marraskuu- Haukuin
Joulukuu- Pidin kädessäni

Valitse päivä jolloin synnyit:

1. Huoraa
2. Poika/tyttöystävääsi
3. Naista jolla on HIV
4. Seksikästä tyttöä
5. Joulupukkia !!!
6. Playboy-pupua
7. Naimisissa olevaa äitiä
8. Koppakuoriaista
9. Äitiäsi
10. Pääsiäispupua
11. Jalkapallo pelaajaa
12. Pirua
13. Aasialaista
14. Opettajaani
15. Kiveä
16. Elvistä
17. Pornotähteä
18. Puhelinta
19. Tietokonettani
20. Sinun taloa
21. Äitiä
22. Lammasta
23. Pappia
24. Sihteeriä
25. Mr.Oikeaa
26. Transua
27. Terotinta
28. Sinun kuumaa siskoasi
29. George Bush:ia
30. CD-levyä
31. Tulostinta

Nimesi kolmas kirjain:

A- koska tykkään suklaasta
B- koska minulla oli tylsää
C- koska housuni olivat liian tiukat
D- koska hedelmä tykkää kärpäsestä
E- koska sydämeni on liian pieni
F- koska en saanut yhtään lahjaa jouluna
G- koska tykkään kananmunista
H- koska huomenna on maailmanloppu
I- koska viilsin ranteeni auki!
J- koska minulla ei ole tyttö/poikaystävää
K- koska pidän jalkapallosta
L- koska olin pilvessä
M- koska olin sekaisin
N- koska äitini käski
O- koska olen homoseksuaali
P- koskan olen yksinäinen
Q- koska vanhempani riitelevät paljon
R- koska minua panettaa
S- koska haluan tehdä itsemurhan
T- koska inhoan koulua
U- koska minulla on tarve masturboida
V- koska tykkään juhlia
W- koska se kutsuu minua
X- koska tykkään tummista
Y- koska tykkään uida
Z- koska olin humalassa
Å- koska minun vasen kives on suurempi kuin toinen
Ä- koska vasen rintani on suurempi kuin toinen
Ö- koska minulla oli sormi anuksessa
Mitä teille tuli?Itelle tuli: Vedin turpaan äitiäsi, koska huomenna on maailmanloppu.

mulle tuli ammuin äitiäsi koska tyykkään suklaasta

Mulle tuli runkkasin seksikästä tyttöä koska olin pilvessä.

[Belkku]

Bluepowerilla oli Hyvä!

[valtra a92]

Muistaako kukaan?
Miksi lehmällä on sorkat? jos sillä ois renkaat niin se ois maitoauto

[Aecel]

http://www.iltasanomat.fi/viihde/art-1288569802102.html

Oliks toi se Hopia. Toi toine vasemmalta? Sehä harrastaa uintia?

[Diesel Power]

http://www.iltasanomat.fi/viihde/art-1288569802102.html

Oliks toi se Hopia. Toi toine vasemmalta? Sehä harrastaa uintia?

Ainoo wiba tos on, et noi on soutajia.. Liekö hopea harrastanu soutua, mutta ei oo vene kestäny pinnalla ja päätyny sit uima hommiin..? No joo, ei saa toisesta vääntää vitsiä..

[jcb803]

Mitä juutalainen sanoi linja-autossa?

KAASUA SAATANA!!

[karting poju]

Runkkasin joulupukkia koska minulla ei ole tyttö/poikaystävää.

[arska fs11]

Mitä yhteistä on koiralla ja rekkakuskilla? -Molemmat haukkuu henkilöautoja ja molemmat nukkuu kopissa.

Miksei nörtti voi osallistua hakkeroinnin MM- kisoihin?
-Hänellä ei ollut näyttöä.

Mies ja nainen menivät oopperaan. Aulassa miehelle tuli kauhea kusihätä. Hetken etsittyään vessaa hän löysi pienen huoneen jonka pöydällä oli pieni rukku. Mies kusi sinne ja käveli takaisin aulaan. Mies tuli saliin ja nainen sanoi: -Sinähän tiedät tämmöiset ooppera esitykset joissa alussa tapahtuu jotain ihmeellistä. -Niin kyllä. -Joku mies tuli näyttämölle ja kusi pieneen ruukkuun pöydällä.

-Olin eilen 6 tuntia museossa. -Sinäpä viihdyit pitkään. Etsitkö jotain erityistä? -Kyllä, Uloskäyntiä.

Turkulainen mies totesi työnantajalleen.
- Mää käyn p**kalla.
- Jaa, mun Mersu käy dieselillä.

Miten kellon ja yhdentoista suhde alkoi?
- Kello lähenteli yhtätoista.

Blondi oli hotellissa. Tarjoilija koputti huoneen oveen:
- Haluatteko kahvia vuoteeseen?
- Tuota, mielummin kuppiin, kiitos.

Vastavalmistunut opettaja sanoi: -Jos pidätte itseänne ääliönä nouskaa seisomaan. Äkkiä anne nousi ylös. -Oletko sinä anne mielestäsi tyhmä? -En mutta mielestäni ei opettajan tarvitse seisoa yksin.

K: kumpi kuoli sodassa. Te vai veljenne?

K:Olitteko paikalla itse vai olitteko yksin?

K:Näytän nyt syytetylle kuvan numero kolme. Tunnistatteko syytetyn?
V: Kyllä. Kuvassa olen minä.
K: ja olitteko lähettyvillä kun tämä kuva otettiin?

K:Miten kaukana ajoneuvot olivat toisistaan kolarin sattuessa?

Lissää löytyypi huussikirjasta.

[Aecel]

Killeri oli menossa abiristeilylle ja oli saamapäälllä. Kaiken varalta ja varmuuden vuoksi se otti annoksen viagaraa. Ja katsos: koko äijänkuvatus kasvoi 30 cm, ja niska jäykistyi...

[Tuppurainen]

Killeri oli menossa abiristeilylle ja oli saamapäälllä. Kaiken varalta ja varmuuden vuoksi se otti annoksen viagaraa. Ja katsos: koko äijänkuvatus kasvoi 30 cm, ja niska jäykistyi...

Meinasin tukehtua nallekarkkeihin :DDDDDDDDDDDDD

[sutki]

mitenköhä reagoi.

[Valmet 755]

Mies heräsi kapakan pöydältä rötköttämästä, kun ovimies tuli nykimään hereille.
-Noniin Tapsa, kotiinlähtöaika, ovimies komensi, -mä menen soittamaan sulle taksin.
Tapsa oli vielä melkoisessa kännissä ja noustessaan tuolistaan putosi samantien naamalleen. Tapsa otti hetken lukua, sitten tukea seinästä ja yritti pysyä pystyssä, mutta kaatui taas. Tapsa kirosi, ryömi pari metriä ovelle, otti tukea kaiteesta ja nousi ylös pysyen vaivoin pystyssä. Kun kaide loppui, Tapsa olisis taas joutunut etenemään omin avuin, mutta maailma pyöri ja löi lopulta taas kasvoille.
Taksi kuski tunnisti Tapsan todennäköiseksi asiakkaakseen ja meni auttamaan häntä.
-Hitto kummä oon niin kännishä, känniss.., Tapsa selitti kuskille, joka joutui heittämään hänet takapenkille, kuin ruumiin.
Tapsan astuessa ylös pirssistä, hän ei pysynyt vieläkään pystysssä omin voimin vaan päätyi jälleen vaaka-asentoon.
-Taas sitä ollaan otettu muutama liikaa! Tapsan vaimo nalkutti ulko-ovelta.
Mishtä shä niimm päättelet?
Vaimo vastasi:
-Ne soitti baarista, että säs jätit pyörätuolis sinne.

---------

"Kun pojat ottaa illalla hilpeänä kaljaa, niin ovat aamulla kalpeana hiljaa!"

[Ukkomezzo]

[Kuuspytty]

Ei vittu!