Hauskat jutut/vitsit

[Aecel]

1 Siihen aikaan antoi valtionvarainministeri Katainen käskyn, että koko valtakunnassa oli toimitettava autoverollepano.
2 Tämä autoverollepano ei ollut ensimmäinen ja tapahtui Haloskan ollessa käskynhaltijana ja koski myös Ladaa.
3 Kaikki menivät kirjoittautumaan autoveroluetteloon, kukin omaan kaupunkiinsa.
4 Niin myös Reiska lähti Keskisuomesta, Jyväskylän kaupungista ja meni verollepanoa varten Kuopioon, sillä hän kuului Savolaisten sukuun.
5 Hän lähti sinne yhdessä Lada 110 HB:n kanssa, joka oli sattumalta ajokunnossa.
6 Heidän siellä ollessaan tuli Ladan katsastamisen aika,
7 ja Reiska vei Ladan konttorille syyniin. Katsastusmiehen voimakkaasta humalatilasta johtuen Lada sai leiman heti ensimmäisellä kerralla. Reiska kehystytti rekisteriotteen ja pani sen seinälle, koska tällaista ei ollut tapahtunut koskaan aiemmin.
8 Sillä seudulla oli autoinsinöörejä viettämässä pikkujoulua.
9 Yhtäkkiä heidän edessään seisoi Katsastusmies, joka katseli vakavan näköisenä heitä. Pelko valtasi autoinsinöörit,
10 mutta Katsastusmies sanoi heille: "Älkää pelätkö! Minä ilmoitan teille ihmeestä, suuren yllätyksen koko maailmalle.
11 Tänään on Kuopion kaupungissa tapahtunut ihme. Lada on hyväksytty katsastuksessa ensimmäisellä kerralla.
12 Tämä on merkkinä teille: te löydätte Ladan, joka ruostuu Linja-autoaseman parkkipaikalla."
13 Ja samalla hetkellä oli Katsastusmiehen ympärillä suuri joukko Autoinsinöörejä, jotka ihmettelivät moista:
14 Ei voi olla totta, ei voi olla totta!
15 Kun Katsastusmies oli mennyt taksilla takaisin konttorille, Autoinsinöörit sanoivat toisilleen: "Nyt Kuopioon! Siellä me näemme sen, mitä on tapahtunut, sen, minkä Katsastusmies meille ilmoitti."
16 He lähtivät kiireesti ja löysivät Reiskan ja Ladan, joka ruostui parkkipaikalla.
17 Tämän nähdessään he kertoivat, mitä heille oli Ladasta sanottu.
18 Kaikki, jotka kuulivat Autoinsinöörien sanat, olivat ihmeissään.
19 Mutta Reiska oli hiljaa eikä kertonut kenellekään mitä todella oli tapahtunut.
20 Autoinsinöörit palasivat pikkujouluihinsa mölisten ja kiistellen siitä oliko Lada sittenkään ollut hyväksyttävässä kunnossa.
Tää voi olla jo täällä.

[urakkamies]

Tiedät että olet Etelä-Pohjanmaalta kun;

Sinun mielestä on ruuhkaa koska 10 autoa odottaa vuoroaan traktorin ohittamisessa.

Mittaat välimatkoja tunneissa. ... Näet ihmisten pitävän metsästysvaatteita sosiaalisissa tilaisuuksissa.
... ... ... ... ...
Asennat turvahälyttimen taloosi ja kaupantekijäisenä myös autoon, mutta jätät molemmat lukitsematta

Ajat 100km/tunnissa puolen metrin lumikinoksessa silmää räpäyttämättä.

Ainakin yksi sinun naapureista polttaa viinaa kotona ja kaikki tietävät sen, jopa poliisi koska se luultavasti on sen veli.

Sinulla on käynnistyskaapelit autossa ja vaimosi/tyttäresi tietää miten niitä käytetään.

Sinun mielestäsi sexy lingerie on silkkipyjama Lidlistä.

Sinun mielestä traktori on hyvä ajoneuvo pojallesi/tyttärellesi mopedi- ja ajokortti iän välissä.

Pukeutua hienosti tarkoittaa että flanellipaidan helma laitetaan housujen sisään ja jalkoihin laitetaan puhtaat kelekkakengät..

Kun tapaat uuden ihmisen on sinun ensimmäinen kysymys on ”kenekä tyttö/poika se sinä olet tai minkä nimisiä sisarruksia sinulla on ”.

Voit luetella kaikki nimeltä jotka valmistuivat yhtä aikaa kanssasi.

Olet ihan oikeesti ajanut 200 km edestakaisin osallistuaksesi juhliin.

Koulut eivät ole kiinni koska sataa lunta tai on liian kylmä.

Et voinut ostaa tupakkaa nuorempana, koska myyjät tiesivät tarkalleen kuka olet ja minkä ikäinen.

On statusta että olet yhdessä jonkun kanssa eri kunnasta kuin sinä itse.

Mielestäsi ne miehet jotka käyttävät vaaleanpunaista puseroa ovat hinttejä.

Sinun mielestäsi ihmiset isossa kaupungissa pukeutuvat kummallise sti, jotta voit kaksi vuotta myöhemmin todeta että on trendikästä pitää samanlaisia vaatteita.

Nuoruudessasi tiesit tasan mihin kuppilaan kaverisi aikoivat mennä lauantai-iltana..eihän paikkoja ollut kuin yksi.

Kun menet kävelylle harrastaaksesi liikuntaa, ainakin henkilöä pysähtyy ja kysyy että, ”tarvikko kyytiä”.

Viikonloppujännitys tarkoittaa käyntiä Ikeassa.

Sinun opettajasi sekoitti sinut aina äitiisi/isääsi tai siskoosi/veljeesi.

"Keltaiset sivut" koostuvat 4 sivusta.

Et käytä vilkkua kääntyessä autolla koska kaikkihan tietävät minne olet menossa.

Jos soitat väärään numeroon niin saat oikean sieltä.

Puoli kuntaa pitää henkeään kun joku yritys aikoo muuttaa pois paikkakunnalta.

Naurat täyttä häkää kun luet tätä, koska tiedät että kaikki on totta, jonka jälkeen
jaat tämän kaikille kavereillesi....jotka ovat melkein koko kaupunki/paikkakunta

Kaverin vakepoke sivuilta kopsasin.

[Massey_man]

Mummo meni lääkäriin ja valitti että kuulo on mennyt niin huonoksi ettei kuule enään omia pierujakaan lääkäri antoi purkin pillereitä ja mummo kysyi -että näilläkö se kuulo paranee? Lääkäri vastasi -ei vaan pierut kovenee.

[Ezmo]

Tuo urakkamiehen juttu menee koko ajan etelämmäs. Alunperin se oli lappalaisista, tuosta on vain poistettu pari kohtaa Nauraminen

[Galaxeri]

Tunsin itsenikin ihan Etelä-Pohjanmaalaiseksi, vaikka asun Itä-Suomessa. Täällä nimittäin ihan sama juttu.

[Valtra T]

Maamme asukasluku on noin 5,1 miljoonaa.
2,2 miljoonaa kansalaista on eläkkeellä. Jäljelle jää 2,9 miljoonaa, joiden pitää tehdä työtä.

Maassamme on 1,8 miljoonaa koululaista ja opiskelijaa, joten jää 1,1 miljonaa, joiden on tehtävä töitä.

... Erilaisissa hallinnollisissa tehtävissä istuksii 660 000 henkilöä, joten jää 440 000, joiden pitää tehdä töitä.

Armeijan palveluksessa on 93 000 henkilöä, joten jää 347 000, joiden on tehtävä töitä.

Työttömänä on 300 000 henkilöä, joten jää 47 000, joiden on tehtävä töitä.

Sairaaloissa on hoidettavana 43 000 henkilöä, joten jää 4000 henkilöä, joiden on tehtävä töitä.

Maamme vankiloihin on suljettuna 3998 henkilöä, joten jää vain kaksi henkilöä, joiden on tehtävä töitä,
Sinä ja minä!



Ja sinä se vaan istut siellä vitsejä lukemassa!!

[Aecel]

Mitä yhteistä on Ladalla ja tulivuorella?
- Kummastakin saattaa alkaa nousta yhtäkkiä savua...


Mitä yhteistä on Ladalla ja heikoilla jäillä?
- Kumpaankaan ei voi luottaa.

Minkä auton sulhanen ostaa anopilleen?
- Ladan.

[valtravalmet]

Poliisi oli hevosensa selässä odottamassa ylittääkseen kadun kun pikku poika uudella kiiltävällä pyörällään pysähtyi hänen viereensä. 'Kiva pyörä,' poliisi sanoi, 'saitko sen joulupukilta?' 'Jep,' pikkupoika sanoi, 'juuri niin!' Poliisi katsoi pyörää antaessaan pojalle 20¬ sakon ja sanoi 'Pyydä joulupukkia ensi vuonna laittamaan heijastin pyörän perään.' Poika matki poliisia ja sanoi, 'Kiva hevonen sinulla herra, saitko sen joulupukilta?' 'Kyllä, juuri niin,' sanoi poliisi. Pikku poika katsoi poliisia ylös ja sanoi, 'Kerro joulupukille ensi vuonna, että laittaa mulkun hevosen alapuolelle eikä yläpuolelle'.

[valtravalmet]

Romanipoika Valde voitti hieman rahaa raviveikkauksessa ja lähti taksilla raviradalta kohti kaupunkia. Taksi sattui olemaan Mersu. Valde istui takapenkillä ja kysäisi taksarilta: "Hai, mikä tähtimerkki se on siul tuos keulas?"
Kuljettaja päätti hieman vitsailla Valden kanssa ja vastasi: "Se on kuule tähtäin, ihan niin kuin kiväärissä. Minä tähtään sillä jalankulkijoita, että osuisin niihin paremmin!" Valde jäi ihmeissään pohtimaan vastausta.

No, tultiin siitä kaupunkiin ja kuinka ollakaan kiireinen ja huolimaton jalankulkija pomppasi jalkakäytävälle suoraan taksin eteen.
Kuljettaja teki äkillisen väistöliikkeen ja sai nipin napin vältetyksi törmäyksen, mutta samalla kuului voimakas kolahdus!

Taksikuski pysäytti Mersun ja kääntyi katsomaan mitä oli tapahtunut. Takapenkillä Valde hymyili naama leveänä: "Hai! Sie tähtäsit vähän huonost mut onneks mie sain ovella lyötyy!"

[Olzei_]

Tuli taas naurettua!

Tää voi olla täällä:
Pikku-Kalle oli saanut joululahjaksi rummut. Hän oli niistä tietysti hyvin ylpeä ja kerskui kavereilleen.
Uskotteko muuten, että nämä ihmerummut pystyvät kertomaan kellonajankin?
No ei varmaan uskota, kaverit totesivat.
Kallen ei auttanut muu kuin istahtaa rumpujen taakse, ja pian alkoi jumalaton meteli. Samassa yläkerrasta koputettiin täysillä kattoon, ja römeä miesääni kiljaisi:
-Hiljaa! Kello on puoli yksi yöllä!

Meidän äiti muistuttaa puoliksi koiraa ja puoliksi arkeologia, Kalle paljasti Villelle.
-Miten niin?
-No jos se ei hauku niin sitten se kaivelee menneitä.

[valtravalmet]

KOhta naurat lisää. Nauraminen

Isä ostaa valheenpaljastimella varustetun robotin joka lyö ihmistä aina kun tämä valehtelee.Hän päättää testata robottia ruokapöydässä.
-Poika,missäs olit tänään?
-Koulussa
Robotti lyö poikaa
-Ok,katselin DVD:tä kaverien kanssa!
-Mitä filmiä katsoitte?
-Toy Storya.
Robotti lyö taas poikaa!
-Ok,se oli p77nofilmi!, poika huutaa.
-MITÄ?Sun iässäs en edes tiennyt mitä p77no on,sanoo isä.
Robotti lyö isää.
Äiti nauraa:Hahaha.poika on todellakin sinun poikas.
Robotti lyö äitiä .



Mies testasi kuinka monta metriä pystisi soutamaan. Mies laski 1,2,3,4,5,6 jne. Silloin jumala näki hänet ja kokeili mitä tapahtuisi jos ottaisi aivon toisen puolikkaan, mies laski 1,3,5,7,9 jne. Jumala asetti aivonpuolikkaan takaisin ja otti toisen ,mies laski 2,4,6,8 jne. Jumala otti myös toisen pois jotta miehellä ei olisi aivoja ollenkaan ja mies laski: ett,tvo,tre... Ja niin syntyi ruotsalaiset.

[Olzei_]

Nää voi olla jo täällä:
Pikku-Kalle meni kauppaan. Hän osti sieltä kurkun, paketin kananmunia ja kaksisataa grammaa maksaa. Kaupasta poistuttuaan auto töytäisi Pikku-Kallen kumoon suojatiellä. Hätääntynyt autoilija säntäsi autostaan ulos, ja kysyi Pikku-Kallelta tämän vointia. Pikku-Kalle vastasi: "Kurkku meni poikki, munat liiskaksi ja maksa halkesi."

Pikku-Kalle laski kaidetta alas. Isää se alkoi ärsyttää, ja hän naulasi ison naulan kaiteen päähän. Kalle huomasi sen ja laskeminen loppui. Sitten Matti-setä tuli kylään. Hän leikki Kallen kanssa, ja alkoi laskea kaidetta alas. Kohta kuului "Iik"-huuto. Pikku-Kalle kysyi: "Miten kävi, Matti-setä?" Siihen vastattiin: "Sano tädiksi vaan.

Pikku-Kalle leikkii papukaijan kanssa Äiti huutaa Pikku-Kallelle: Ethän opeta papukaijalle kirosanoja? En sanon vain ne sanat joita han ei saa sanoa.

Pikku-Kalle oli ensimmäistä kertaa Liisan kanssa sängyssä. Pikku-Kalle kysyi Liisalta:-Saanko työntää sormeni napaasi?-Okei, mut ei sit muuta, Liisa vastasi. Vähän ajan kuluttua Liisa sanoi:-Pikku-Kalle, se ei ollut minun napani.-Ai jaa, Pikku-Kalle sanoi.-Se minun juttuni ei ollutkaa sormeni...

Pikku-Kalle vietiin ensimmäistä kertaa kirkkoon. Kun pappi saapui alttarille mustassa asussaan, Kalle nousi ylös ja huusi lujaa: "Katso, äiti! Lepakkomies!"


Pikku-Kalle oli uskonnon tunnilla. Opettaja lukee: "Jeesus teki vedestä viiniä!" Pikku-Kalle huutaa: "Meidän isä on Jeesusta mahtavampi!" Opettaja vastaa: "Miten niin?" Pikku-Kalle: "Se osaa muutta veden pontikaksi!"

[valtravalmet]

MASA ÄLÄ SUUTU, JOS SUUTUT ÄLÄ AVAA. Nauraminen

Blondi seisoi Turuntien laidassa liftaamassa, hesalainen bemarikuski pysähtyi siihen ja avasi oikean puolen ikkunan. Blondi työnsi pään sisälle ja kysyi kyytiä. Kuski sulki lasin niin että blondin pää jäi sisäpuolelle. Kuski juoksi blondin taakse ja teki temput nopeasti takaapäin. Päästi blondin irti ja sanoi: näin me bemarikuskit huijataan tyhmiä blondeja! Blondi repäisi peruukin päästä ja pyyhki meikit ja sanoi: Näin me turkulaishomot huijataan bemarikuskeja!

[valtravalmet]

Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden
kondomin. Hieman leveillen hän selittää apteekkarille
että lopultakin tyttöystävä on kutsunut päivälliselle
ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin
onnistua. Sitten hän sanoo että otetaan vielä
... toinenkin, tyttöystävän sisko on flirttaillut sillä
lailla että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika
kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun
sanoo että laita ukko vielä kolmaskin kortsu, talon
emäntäkin on aika vetävän näköinen.

Tulee ilta ja kaikki
paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat ruokarukousta
kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä. Sitten
kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka
pitää päätään alhaalla. Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja
suhauttaa: -En tiennytkään että olet noin harras uskovainen.
-Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari.

[Valmet 705 turbo]

Mitä varten on ladassa takaikkunan lämmittimet? sitä varten kun, se lämmittää työntäjien käsiä.

[valtravalmet]

Mummo raahasi kahta roskasäkkiä. Toisessa oli reikä, sieltä tuli ulos satanen.
Poliisi näki ja pysäytti eukon kysyen mitä mummo touhuaa? -Kiltti Poliisi, säkki on täys satasia ,mutta en ole niitä varastanut. Asun jalkapallokentän vieressä ja miehet käyvät kusella puutarhassani. Kyttään siellä puutarhasaksien kanssa sanoen:
"Satanen tänne tai muuten leikkaan munat!" -Sehän on hyvä idea, nauroi poliisi. Satasiako on tuossa toisessakin säkissä? -Ei, sanoi eukko. Kaikki eivät halua maksaa.

[Aecel]

Mitä auto kertoo kuskistaan?



BMW : Bemarilla ajavat jupintapaiset. Monellakin heistä on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan sossusta toimeentuloavustusta, kun luotto korttivelka oikein tukistaa.

CITROEN : Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia mutta muuten harmittomia veikkoja.

FORD : Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan – virheellisesti ku ten myöhemmin tulette huomaamaan – että vain Voorti-miehet pääse vät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.

FIAT : Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joidenka rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata.

LADA : Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksin kertaisia ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa – kenties piereskelevätkin.

MERCEDES-BENZ : Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla kome asti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksi mersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.

MOSKVITSH : Jos kaikki ladailijat eivät olekaan kommareita, niin uuden Mossen ostaja on sitä lähes varmasti. Ei sitä voi muuten ymmärtää, jol lei ole mielisairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama kuin ladailijoihinkin.

NISSAN : Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksin kertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät pipoa ja kesäl lä mainoslippalakkia. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun per manentin alla ei reagoida kuin perjantaipulloon tai bingolottoon.

SAAB : Tässä mulla ja on. Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsa laisesta autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on usein potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksevät akkojaan.

SKODA : Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käyte tyn. Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyt tävät mieluusti kertakäyttöastioita – kukaan ei saa koskea ennen häntä.

SUZUKI : Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni – ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia – sanan pahimmassa merkityksessä.

TOYOTA : Samaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä.

WARTBURG : Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on vähän keksijän vikaa. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari. Kuolevat usein sähköiskuun.

VOLKSWAGEN : Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keski viivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.

VOLVO : Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän “rautaa rajalle” -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen. Kysykää vaikka papeilta Lahti, Laitinen tai Saarikoski. Amazonilla pääsee vain alkulauteille.

[Aecel]

Kaveri kerto tommosen:
Hjallis Harkimo, Teemu Selänne ja Tuomo Ruutu kuolivat yhtäaikaa. Pyhä Pietari sanoi taivaan portilla:
" Meillä on täällä vain yksi sääntö: Älä astu ankan päälle"
Taivaassa oli niin paljon ankkoja että oli mahdotonta olla astumatta ankkaan. Eräänä päivänä Teemu Selänne astui ankan päälle ja joutui rangaistukseksi alasti kettinkiin kiinni maailman rumimman naisen kanssa. Seuraavana päivänä Tuomo Ruutu astui ankan päälle, ja hänkin joutui alasti kettinkiin maailman rumimman naisen kanssa. Hjallis Harkimo pystyi olemaan astumatta ankan päälle ja hänelle tuotiin hyvin seksikäs ja sinisilmäinen nainen. Hjallis ihmetteli naiselle, että mitähän minä tein kun näin hyvin kävi, johon nainen vastasi:
"Sinusta en tiedä, mutta minä astuin ankan päälle"

[urakkamies]

[Santsa4]

Miehen anoppi oli sairaana, ja mies kävi torilta ostamassa hänelle viinirypäleitä. Anoppi oli hyvin tarkka lisäaineista, ja niinpä mies kysyi kauppiaalta: -Onko näitä ruiskutettu millään myrkyllisillä aineilla, vien nämä nimittäin anopilleni? -Ei toki, kyllä te joudutte lisäämään mahdolliset myrkyt itse.

Ja sitte toinen:

Luutnantti huusi kersantille:
-Kuinka vanha olette?
-20 vuotta.
-Kuinka kauan olette olleet armeijan palveluksessa?
-Kaksi vuotta.
-Mikä on mieliruokanne?
-Hernesoppa.
-Hyvä. Huomenna tulee kenraali, ja kysyy teiltä samat kysymykset. Muistakaa vastata samalla tavalla. Oletteko ymmärtänyt?
-Kyllä, herra luutnantti
Seuraavana päivänä kersantti seisoi asennossa kenraalin edessä.
-Kuinka kauan olette olleet armeijan palveluksessa?
-20 vuotta, herra kenraali.
-Kuinka vanha olette?
-Kaksi vuotta, herra kenraali.
-Kuulkaapas nyt, kersantti, mitä teidän päässänne oikein pyörii?
-Hernesoppa, herra kenraali.

[Ezmo]

Isäntä ja emäntä olivat maatalousmessuilla
ja katsoivat sonnien palkintojen jakoa.
III sija 3-vuotiaalle sonnille, joka astuu 3 krt/pv.
Emäntä tökkäs isäntää; " Kuulikko?"
II sija 5-vuotiaalle, joka astui 5 krt/pv.
Ja taas emäntä tönäs; "Kuulikko?"
I sija 9-vuotiaalle sonnille, joka astui 9 krt/pv.
Taas sama toistui.
Isäntä hermostui ja huusi "Paniko se kokoajan samaa lehmää?!"
Lavalta kuului, että "EI"
Isäntä tönäs emäntää ja sanoi "KUULIKKO?!!"

[Nevamies]

Keskustelu kaverin kanssa:
Minä:Sulla tuntuu olevan hyvä kone kun bf3 pyöri niin hyvin?
Kaveri:Ai mitä?
Minä:Niin että minkälainen se sun konees on?
Kaveri:PASKA.
Minä:Miten se sitte niin hyvin pyörittää bf3?
Kaveri:Emt.
Minä:Hä?
Kaveri:Mitä?
Minä:Siis hä?
Kaveri:Niin mitä?
Minä:No mitä mitä?
Kaveri:mitä niin?
Minä:En tajunnut.
Kaveri:Ookko gay?
Minä:En ookko sä?
Kaveri:No mieti vittu!
Minä:Eli oot...
Kaveri:Paskat. sano kaveri ja mottas turbaa.
Kuuluu sälähdys.
Minä:HUTI!
Kaveri:AI VITTU MUN KÄSI!!
Minä:Mitä kävi?
Kaveri:Etkö sinä kuullut?
Löin käteni tosta VITUN OVESTA LÄPI!
Minä:Ei oo koulutkaan enään niin kestäviä, ku ennen...


(Täysin vitsinä tehty!)

[kylväjä]

Taas pari vitsiä:

Taksikuski painoi täyttä vauhtia, mikä hirvitti kyydissä olevaa naista. Lopulta nainen hermostui ja huomautti asiasta kuljettajalle: - Ottakaa vähän varovaisemmin. Minulla on kymmenen lasta.
- Mikähän sinäkin olet puhumaan varovaisuudesta, taksisuhari mutisi hiljaa.

- Voi jumaliste! mies puuskahti kesken liikelounaan.
- Mikä nyt? kysyi liikemiestuttava.
- Vaimoni tuli juuri sisään rakastajattareni kanssa. Liikemiestuttava vilkaisi olkansa yli ulko-ovelle päin, valahti kalpeaksi ja kuiskasi: - Niin minunkin.

Mies ryntää taksiin. - Ajakaa äkkiä lentokentälle. Kone Lontooseen lähtee kello 10.
- Emme kyllä enää aivan ehdi. Lentokone lähtee aina minuutilleen.
- Niin yleensä, mutta ei nyt. Olen koneen kapteeni.

Tamperelainen jääkiekkovalmentaja kirjakaupassa: - Onko teillä kirjaa "Miten tamperelainen jääkiekko saadaan nousuun?"
- Ei ole, mutta on meillä muita taikatemppukirjoja.

Jotkut näistä saattaa olla jo täällä, mutta en jaksanut käydä kaikki sivuja läpi.

[Santsa4]

Pikku-Kallella oli paha tapa laskea kotitalonsa yläkerrasta alas kaidetta pitkin. Lopulta isä kyllästyi touhuun ja löi pitkän naulan kaiteen alapäähän. Kalle huomasi naulan, ja lopetti liukumisen. Matti-setä tuli kylään ja alkoi leikkiä Kallen kanssa. Yhtäkkiä Matti-setä heittäytyi hajareisin kaiteelle ja sujahti alas kaidetta pitkin. Setä kiljahti.
-Miten kävi, Matti-setä? Kalle kysyi.
-Sano tädiksi vaan!

[Olzei_]

Pikku-Kallella oli paha tapa laskea kotitalonsa yläkerrasta alas kaidetta pitkin. Lopulta isä kyllästyi touhuun ja löi pitkän naulan kaiteen alapäähän. Kalle huomasi naulan, ja lopetti liukumisen. Matti-setä tuli kylään ja alkoi leikkiä Kallen kanssa. Yhtäkkiä Matti-setä heittäytyi hajareisin kaiteelle ja sujahti alas kaidetta pitkin. Setä kiljahti.
-Miten kävi, Matti-setä? Kalle kysyi.
-Sano tädiksi vaan!

Mie olen ton jo laittanu, mutta eikai se haittaa...