Hauskat jutut/vitsit

[Jupe]

.

[Farmari344]

Tässä pari naurettavaa vitsiä:

Mitä saat kun ammut pyöräilevän mannen?
-Hyvän mielen lisäksi oman pyörän takaisin Nauraminen (Ei ole tarkoitus olla rasistinen)

Kerrostalossa räjähtää päivällä pommi.
Mutta vain maahanmuuttajia kuolee, miksi?
-Koska suomalaisten vanhemmat on töissä ja lapset koulussa

Mitä eroa on juutalaisella ja joulupukilla?
-Ne kulkee savupiipussa eri suuntiin.


Kaksi ruotsalaista on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi. Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo: "Kaverini kuoli! Mitä minä teen?"
Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä: "Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut."
Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni.
Ruotsalainen palaa puhelimeen ja sanoo "Selvä on. Mitä sitten?"


4 miestä kertovat juttuja baarissa; yksi kavereista menee
vessaan ja
loput kolme jäävät pöytään.

Yksi miehistä aloittaa: "Pelkäsin että pojastani tulee
luuseri, koska hän
aloitti autonpesemisen paikallisessa autoliikkeessä. Hänestä
tehtiinkin vähän ajan kuluttua myyjä ja hän on jo myynyt niin paljon,
että hän osti koko liikkeen. Itse asiassa hänellä menee niin hyvin, että hän
antoi juuri parhaalle ystävälleen uuden Volvon
syntymäpäivälahjaksi."

Toinen mies jatkaa: "Minäkin olin huolissani pojastani, koska hän
aloitti haravoimalla lehtiä paikalliselle kiintestöfirmalle, mutta
hänestäkin tehtiin pian myyjä ja ajan mittaan hän osti koko firman. Itse
asiassa HÄNELLÄ menee niin hyvin, että hän antoi juuri parhaalle
ystävälleen uuden talon syntymäpäivälahjaksi."

Kolmas tähän: "Joo tajuan, MINUN poikani aloitti pesemällä ikkunoita
pörssivälitysfirmassa, mutta hänestä tehtiin pian meklari ja nyt hän
omistaa firman. Itse asiassa hän antoi juuri parhaalle ystävälleen 10
mmk:n edestä osakkeita syntymäpäivälahjaksi."

Neljäs mies palaa vessasta ja muut selittävät hänelle, että he ovat
kertoneen lapsistaan, jolloin neljäs kaveri sanoo: "No, häpeän myöntää
mutta mun poikani ON luuseri. Hän aloitti kampaajana ja ON YHÄ
kampaaja 15 vuoden jälkeen. Itse asiassa kuulin juuri äskettäin, että
hän on homo ja hänellä on USEITA poikaystäviä. Mutta kun katsoo asian
valoisaa puolta: hänen poikaystävänsä ostivat hänelle juuri uuden
Volvon, uuden talon ja 10 mmk:n edestä osakkeita
syntymäpäivälahjaksi."

Mies meni kapakkaan ja tilasi oluen. Sitä siemailessaan hän huomasi nurkassa hevosen ja sen vieressä oli kyltti. "Jos saat hevosen nauramaan voitat 1000mk. Mies päätti kokeilla onneaan ja kuiskasi jotain hevosen korvaan. Hevonen repesi nauramaan ja mies poistui 1000mk taskussaan.

Meni viikko ja mies meni samaiseen kapakkaan taas kaljalle. nurkassa oli sama hevonen ja kyltissä luki nyt, "jos saat hevosen itkemään voitat 2000mk. Mies meni hevosen luokse ka kuiskasi jotain ja hevonen rupesi itkemään. Muut ihmetteli, miten sen teit? No ekalla kerralla sanoin hevoselle, että minulla on isompi kuin sillä ja toisella kerralla näytin sen.

Amerikkalainen mies tuli käymään suomessa maalla,sitten ne käveli isännän kanssa pellon laidalla amerikkalainen sanoi meillä amerikassa on niin isot pellot,että menee päivä kiertäessä autolla pellon ympäri.johon suomalainen vastasi on meilläkin niin huonoja autoja että menee jopa 2 päivää ajaa ympäri pellon!

[Ruzi]

Ton ekan olin jo kuullu, vaan noille toisille repsahdin.

[Farmari344]

Ton ekan olin jo kuullu, vaan noille toisille repsahdin.

Nauroin koko ajan kun kirjottelin noi. Vipas vähä virheitä ku nauroin

[Aecel]

Tos koko sivu ladavitsejä: http://personal.inet.fi/bailu/tiger/lada.htm

[MineMies_]

Sain bännit chattiin mul pärisi antakaa anteeks
No ei kyl mua vaa vitutti en kyyl tiiä mikä ;D

[Auramies]

Moskovalainen hissi
Tsetseeni painaa nappi 7 kerrosta tulee alas.

‎"Teoria on sitä, että kaikki tiedetään, mutta mikään ei toimi. Käytäntö on sitä, että kaikki toimii, mutta ei tiedetä miksi. Meillä teoria ja käytäntö ovat yhdistyneet siten, että mikään ei toimi eikä kukaan tiedä miksi.

Isäntämies ajeli Valmetilla ja veti perässä jumalatonta jyväkuormaa, mutta
jostain syystä ajoi suoraan sillalta jokeen. Naapurin emäntä katseli
ikkunasta ja huusi: Jumalauta Eino, tuu äkkiä kattoon! Kommein siemensyöksy
mitä oon ikinä nähnyt!

Mitä saadaan, kun risteytetään tulikärpänen ja satiainen?
P*lleihin toimivat työvalot
Ensimmäisen vuoden lääketieteen opiskelijat olivat ensimmäisellä
anatomian tunnilla. He olivat kaikki kerääntyneet leikkauspöydän
eteen, jolla makasi aito ruumis valkoisen lakanan alla.
Professori aloitti luennon:
"Lääketieteen alalla tarvitaan kahta ominaisuutta; ensimmäinen on
se, että te ette kammoksu mitään, mikä liittyy ihmiskehoon."
Professori antoi esimerkin. Hän nosti lakanaa, työnsi sormensa
ruumiin peräaukkoon ja sitten vei sormen suuhunsa.
"No niin, tehkää perässä", hän sanoi oppilailleen.
Oppilaat säikähtivät, epäröivät pari minuuttia, mutta lopulta
vuorotellen työnsivät kukin sormensa ruumin peräaukkoon ja sitten
suuhunsa.
Kun kaikki olivat tämän tehneet, professori katsoi
heitä ja jatkoi...
"Toiseksi tärkein asia on tarkkaavaisuus. Minä työnsin KESKIsormeni
ruumiin peräaukkoon ja laitoin ETUsormeni suuhuni.
Tästä eteenpäin.... SEURATKAA OPETUSTA!!!
LOPETTAKAA SIIS SE NUKKUMINEN TÖISSÄ JA TOIMINTAAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aisa jäykkänä odottaa,
kita laueta haluaa,
kaksi lujasti yhtyy,
kun työhön öiseen ryhtyy,
huulet aisan paikalleen ohjaa,
aisa uppoo suoraan pohjaan,
hitaasti, nopeesti, yhdessä vääntelehtivät,
vasta kun aamu koittaa,
on aika kahden irroittaa.
Äläkä ajattele mitään pervoa! tämä oli täysperävaunun kytkentä!

Nuori pariskunta oli olohuoneen lattialle täydessä touhussa ja kesken lemmenleikkien avoimesta ikkunasta lensi mehiläinen asuntoon sisälle. Mies huomasi mehiläisen ja yritti hetken huitoa sitä ikkunasta takaisin ulos, mutta mehiläinen lensikin aivan yllättäen naisen jalkovälistä sisälle. Nainen alkoi kirkumaan ja pyysi miestä heti auttamaan mehiläisen pois ottamisessa. Mies hetken yritti sormillaan löytää tuota surisijaa, mutta tuloksetta ja pariskunta katsoikin parhaaksi lähteä lääkärin juttusille.
Pariskunta selitti miespuoliselle lääkärille tapahtumien kulun ja lääkäri keksi hetken kuluttua konstin mehiläisen pois saamiseksi.
Lääkäri siveli omaan vehkeeseensä hunajaa ja kertoi, että hän varovasti yrittää houkutella mehiläistä hunajan avulla ulos.
Aviomies katsoi tapahtumaa vierestä aivan hiljaa, kun lääkäri teki töitään.
-Pitää yrittää jos se piileksiikin tuolla syvemmällä, lääkäri sanoi ja lisäsi työntöjen syvyyttä.
Nainen alkoi hieman voihkia lääkärin alla ja lääkäri lisäsi pikku hiljaa vauhtia. Hetken kuluttua lääkäri tarttui naista rinnoista kiinni ja alkoi puristella niitä.
Parin minuutin kuluttua lääkäri nussi kuin viimeistä päivää ja nainen voihki todella kovaan ääneen. Aviomies alkoi jo epäillä lääkärin tarkoitusta ja kysyi aavistuksen kiukkuiseen sävyyn:
-Odottakaas nyt hetkinen. Mitäs te oikein kuvittelette tekevänne??
-Anteeksi... anteeksi kamalasti... tuli parempi idea mieleen... jos sittenkin koittaisin hukuttaa se perkeleen mehiläinen..

Siin o muutama ;D

[MineMies_]

Toi ruumis hommeli mikä lie :DD tungetaan nyt paskanen sormi suuhun : DD

[Massey_man]

Isä sanoi 6 vuotiaalle lapselleen ,"Kohta haikara tuo sinulle pikkusiskon tai veljen".
Lapsi isälleen ,"Oletko ihan tyhmä koko kaupunki o täynä naisia ja sinä valitsit jonkun haikaran".

[MineMies_]

:DD reps

[MineMies_]

Alpine http://www.youtube.com/watch?v=GgC2_fcOGUU toi vika vitsi

[viljami]

Mitä pikku-kalle sanoi, kun jäi auton alle uudestaan?

[jaska12]

Alpine http://www.youtube.com/watch?v=GgC2_fcOGUU toi vika vitsi

Hehee toi oli hyvä "muutin taktiikkaa ensin tainnutansen ja sitten hukutan. UUuuuuhhhhh!!!" Nauraminen

[niko(fin)]

Tässä mun vitsi,kuningas söi sipsin ja kuoli,en tiiä miten toi mua naurattaa,taas meinaan täällä ruudun takana kuolla nauruun. Nauraminen

[Aecel]

Mä meinasin kuolla nauruun siitä kui voi nauraa noin tyhmälle vitsille. Nauraminen

[jaska12]

Ja mä sille että joku voi nauraa kun joku nauraa noin tyhmälle vitsille. Nauraminen

[Massey_man]

Miksi aatami eli paratiisissa?
-Koska sillä ei ollu anoppia.

[Peluri4]

Mitänunna haluaa aamulla sänkyynsä?kahvia ja mehevän munkin.

[kylväjä]

Pari koululais vitsiä:

Heti syyslukukauden alussa opettaja koetti luoda oppilaisiinsa positiivista asennetta. Hän kertoi, mitä talven aikana opiskeltaisiin ja vakuutti, että kaikki kyllä pystyisivät siihen. Tarvittiin vain kovaa työtä ja uskoa omiin kykyihin - koskaan ei saanut väheksyä omia kykyjään. Opettaja lopetti kannustuspuheensa sanomalla: - Jokainen, joka uskoo olevansa tyhmä, nouskoon nyt seisomaan.
Kaikki lapset istuivat kädet ristissä pulpetilla, kun opettajan katse kiersi luokkaa. Lopulta Pikku-Kalle nousi seisomaan pulpettinsa viereen käytävälle. Opettaja kurtisti hieman kulmiaan ja kysyi: - Kalle, oletko sinä todella omasta mielestäsi tyhmä?
- E-en, mutta minusta oli niin ikävä nähdä opettajan seisovan aivan yksinään, vastasi Kalle.

Pikku-Kalle palasi ensimäisenä koulupäivänään selvästikin pettyneenä takaisin kotiin kesken koulupäivän.
- Huijausta! manaili Kalle. Puupenkit ja muka ensimäinen luokka!

Mitä on tapahtunut, kun luokassa yksi nauraa ja muut istuvat hiljaa?
Opettaja on kertonut vitsin.

- Kalle, kuinka on mahdollista, että todistuksesi on huonontunut ratkaisevasti viime vuodesta?
- Opettajan vika.
- Sinullahan on sama opettaja kuin ennenkin!
- Niin on, mutta mitä meni siirtämään pinko-Villen toiselle puolelle luokkaa.

[Olzei_]

Tässä pari vitsiä:
Isä otti pikku-Pekan mukaan mennessään ostamaan uutta autoa. Ostetaan Lada, Pekka ehdotti. Eikä osteta! Lada ei ole mikään auto, isä sanoi ja osti komean Mersun. Ajaessaan autoliikkeen pihasta kadulle isä kysyi Pekalta: – Tuleeko sieltä autoa? – Ei tule, Pekka huikkasi. Isä kaasutti kadulle ja samalla rysähti Lada Mersun kylkeen.

Vaimo tulee kotiin ja antaa autonavaimet miehelle kertoen: Minulla on sekä hyviä että huonoja uutisia. Kummat kerron ensin? -No, vaikkapa ne hyvät. -Auton turvatyyny toimii!

Pikku-Kalle oli koulussa. Ville näpäytti Kallea viivoittimella sormille. Tällöin Kallelta ulvahti kuuluvasti: “Voi v*ttu!” Opettajatar kuuli tämän. Hän sanoi: “Nyt Kalle keräät tavarasi ja menet täksi päiväksi kotiin häpeämään.” Kalle teki käskyn mukaan. Hän pysähtyi luokan ovella, pokkasi ja sanoi: “Seitsemän v*ttua peräkkäin ja se on sitten viikko vapaata, terve!”


Pikku-Kalle istuu matikantunnilla, kun opettaja kysyy luokalta
-Aidalla on kolme varista, maatalon isäntä tulee ja ampuu haulikolla niistä yhden. Kuinka monta jää aidalle?

Pikku-Kalle miettii hetken ja vastaa:
-Ei yhtään, yksi kuolee ja muut pelästyvät pauketta ja lentävät pois.

Opettaja toteaa:
-Ei Kalle, niitä jää kaksi, mutta pidän kyllä sinun ajattelutavastasi.

Pikku-Kalle miettii hetken ja avaa jälleen suunsa:
-Opettaja, mulla olis rouva opettajalle kysymys. On kolme naista jätskikioskilla. Jokainen heistä ostaa mehujääpuikon. Yksi naisista nuolee puikkoa, toinen imee sitä ja kolmas ottaa reiluja paloja. Kuka naisista on naimisissa?

Opettaja vastaa, poskille puna nousten, hieman nolona lopulta:
-No, hmmm, kai se on se joka imee sitä?
Pikku-Kalle siihen:
-Ei, se on se jolla on sormus nimettömässä, mutta mä pidän sun ajattelutavasta…



Osa näistä voi olla jo täällä.

[kylväjä]

Nauran noille kolmelle ekalle vitsille vieläkin! Nauraminen

[Todomppa]

En nyt muista menikö se näin vaan ihan sama. Mustalaisnaisella oli lapsi mukanaan ja ne oli menossa huvipuistoon. Nainen sanoi lapselle että mene hameen alle niin ei tarvitse maksaa niin paljoa. No juuri kun hän oli ostamassa lippua niin lapsi huusi "Äiti äiti täällä sinun housujen alla on iso harakanpesä". Aika huono vitsi.

[jaska12]

En nyt muista menikö se näin vaan ihan sama. Mustalaisnaisella oli lapsi mukanaan ja ne oli menossa huvipuistoon. Nainen sanoi lapselle että mene hameen alle niin ei tarvitse maksaa niin paljoa. No juuri kun hän oli ostamassa lippua niin lapsi huusi "Äiti äiti täällä sinun housujen alla on iso harakanpesä". Aika huono vitsi.

Päin vastoin.
Nauran vieläkin.

[RainBow_]

Kaveri oli kuulemma sanonu kaverille läpällä että:

"Oot kuulemma käyny runkkaamassa koiraa?"

"Ja kattia kanssa!"

Reps! Nauraminen

[jaska12]

Pikkupoika ajoi maantiellä ilman valoja ja poliisi pysäytti ja kysyi:
-Miksi teillä ei oo valoja??
Johon poika vastasi
-No kun ei meillä oo ketään kotona.



Poliisi löysi ruumiin pankin edestä ja soitti keskukseen:
-Löysin ruumiin händ.. hängl..händlll... Öööh.. Ootappa mä soitan kohta uudestaan.
Poliisi siirtää ruumiin osuuspankin eteen ja soittaa keskukseen:
-löysin ruumiin osusspankin edesta.


Osa voi olla jo täällä mut en oo nähnyt.