Hauskat jutut/vitsit

[sutki]

http://keskustelu.suomi24.fi/node/10968475 :DDD

[Arde_]

Maalaistyttö oli kasvanut pumpulissa, eikä hän tiennyt seksiasioista yhtikäs mitään. Hän oli rakastunut naapurin poikaan ja halusi tämän kanssa naimisiin. Eräänä päivänä tyttö ja poika kävelivät pojan vanhempien tilalla. He pysähtyivät hevoshaan luon, jossa orhi ja tamma olivat parasta aikaa lemmenpuuhissa. Tyttö katsoi touhu hämmästellen ja kysyi, mitä hevoset oikein tekevät.

-Ne rakastelevat, poika vastasi.
-Mikä tuo pitkä on, jota ori työntää tamman sisään? tyttö ihmetteli.
-Ööö krmm… se on köyttä, poika vastasi nolona, kun ei muutakaan siihen hätään keksinyt.
-Entäs nuo pallukat köyden päässä? tyttö jatkoi.
-Ne ovat solmuja köyden päässä, poika selitti.

Tyttö näytti miettiväiseltä, mutta nyökkäsi ja pari jatkoi matkaa. He menivät sisään tyhjään talliin, jossa tyttö ylättäin ilmaisi halunsa rakastella pojan kanssa.

Poika hämmästyi, mutta pian he syleilivät toisiaan ja riisuivat vaatteita toistensa yltä ja pian lemmenleikki oli täydessä käynnissä. Kun he olivat nautiskelleet hetken aikaa tytön kädet hakeutuivat pojan palleille ja hän puristi ne sormiensa väliin niin kovaa, että pojan päässä pimeni ja hän huusi kuin syötävä:

-Aiiiiiiiih…Perkele! Mitä sä oikein teet?!
-Yritin vain avata solmut, että saisin lisää köyttä! tyttö vastasi viattomana

[Natikkakuski]

Reps!

[arska fs11]

Antti Mukunen kysyi sihteriltä että voisiko korjaamon nimen vaihtaa.
-Miksi se pitäisi vaihtaa?
-No ei ole kovin kiva vastata puhelimeen "konekorjausliike Aa Mukusella."

Ja:
Miksi Maukka Perusjätkä kiertää grillikioskit kaukaa?
-Kyltissä lukee maukasta makkaraa.

[valtravalmet]

Mite Vesa Keskine saa naisia?

TUURILLA.

[jupe94]

Ny hajos

[Tuppurainen]

Tässä neuvostovitsejä:

Lenin näytti miten voidaan hallita.
Stalin näytti miten ei pidä hallita.
Hrutsev näytti että jokainen tollo voi hallita.
Bresnev näytti, ettei jokainen tollo voi hallita.

Miksi Stalin käytti saappaita, mutta Lenin kenkiä? Koska Leninin aikaan Venäjä oli vajonnut vain nilkkoja myöten paskaan.

Breshneville soitetaan uutena vuotena:
-Teille puhuu mustanaamio.
-Lopeta Nikita tai joudun lähettämään sinut pois Moskovasta!

Breshnev lukee puhetta kokouksessa:
-Emme koskaan tule unohtamaan johtajaamme Leodin Iljits Breshneviä jonka poislähtö on syvästi koskettanut mieliämme...Perhana, taas olen vahingossa pukenut jonkun toisen pikkutakin ylleni.

Breshnev istuu työhuoneessaan ja pitää kädessään Leninin palkintoa. Tämän hän on saanut kaunokirjallisesta teoksestaan Pieni maa. Sisään tulee Suslov.
-Kuulehan Mihail Andreevits, oletko lukenut kirjani "Pieni maa"?
-Kyllä olen lukenut Leonid Ilits, oikein hyvä kirja. Sitä tarvitaan meidän yhteiskunnassamme.
-Et kai yritä naruttaa minua. -Olenko minä koskaan yrittänyt naruttaa teitä?
-En muista, kutsukaa Pelshe.
Pelshe saapuu.
-Pelshe Janovits.
-En ole Pelshe Janovits, olen Jarvid Pelshevits.
-Jarvid pelshevits, oletteko lukenut kirjani Pieni maa?
-Luin toki, huomattava taideteos. luen sitä jo kolmatta kertaa.
Leondi Iljits leikittelee kunniamerkillään kädessään ja sanoo:
-Kaikki pitävät teoksestani. Pitäisiköhön minun itsekin se lukea.

[VeeKasi]

Hyviä vitsejä!

[Diesel Power]

Varokees Oulun seudun mopoilijat!

maho

Juha Myllyaho, mopopoikien kauhu, vanhempi konstaapeli, moottoripyöräpoliisi Oulun poliisista.

http://urbaanisanakirja.com/word/maho-2/37512/

[Reiska95]

http://keskustelu.suomi24.fi/node/10968475 :DDD

Heh..

[Aecel]

Rekkakuski ajoi lapin jänkhällä. Äkkiä hänet pysäytti
lappalainen poroisäntä neljäntuulen kotsa päässään, haulikko
tanassa ja komensi rekkakuskin ulos autostaan.

"Runkhaa!" komensi poroisäntä.
"Älä nyt helvetissä..." änkytti rekkakuski.
"Runkhaa!" komensi poroisäntä uudestaan ja työnsi haulikon
piipun rekkakuskin otsaa vasten.
No ei siinä auttanut rahtarin muuta kuin aloittaa masturbaatio oikealla yläraajalla
ja hetken päästä lasti lensi kaaressa.

"Runkhaa!" komensi poroisäntä jälleen.
"Ei nyt uudestaan..." vastusteli rekkakuski, mutta ei siinä
haulikon piipun edessä lopulta muuta voinut tehdä kuin
aloittaa homma alusta ja taas lensivät miljoonat rahtarinalut
lapin aavalle jänkhälle.
Mutta sekään ei poroisännälle vielä riittänyt.

"Runkhaa!" kuului käsky jälleen.
"Ei helvetti, en mä pysty enää ja vehkeet on niin arat, eikä
sieltä tule enää mitään. Armoa!" aneli rekkamies.
Johon poroisäntä: "Selevä. Alahan tulla sieltä puskasta tyttö, nyt on
turvallista liftata kyythin.
Kerro tädille terveisiä !

[valtravalmet]

Ei viddu mage.

[Tuppurainen]

Tomaattiostoksilla
Mies meni kauppaan ja osti 5 tomaattia.
Sitten löi ne liukuhihnalle.
“50 euroa” sanoi myyjä
“mitä” sanoi asiakas
“50 euroa”
“50 euroa viidestä tomaatista”
“Kyllä 50 euroa” sanoi myyjä
Asiakas hermostui
“työnnä perseesees noi tomaatit”
Myyjä vastasi:
“en voi siellä on jo 100 euron kurkku”

Aamiainen
Suomalainen syö aamiaista kahvilan aamiaispöydässä. Hänen vieressään
istuu ruotsalainen joka mässyttää purukumia.
Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa:
” Syöttekö te suomalaiset koko leivän?”
Vastahakoisesti suomalainen vastaa:
“Kyllä, tottakai!”.
Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo: “Sitä me emme tee, ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä, Leivän
reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja
myydään ne Suomeen.”
Ruotsalainen jatkaa kysymistään: “Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?”
ruotsalaiset on erilaisia…
Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä, “kyllä, tottakai”.
Äänekkäästi purkkaa pureskellen, ruotsalainen sanoo,”ei meillä. Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi Suomeen.”
Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä: “sanoppa minulle yksi asia: harrastatteko te ruotsalaiset sexiä?”
Ruotsalainen hymähtää ja vastaa: “tottakai me harrastamme sexiä!”,
Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy:
“mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?”
“me heitämme ne tietysti roskiin!” vastaa ruotsalainen.
Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy… Sitten hän sanoo: “ei meillä, Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään, ja myydään ruotsiin purukumiksi”.


Pääministeri
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen lääkäri rehvastelivat saavutuksillaan.
Norjalainen aloitti:
“Meillä tuli vastaanotolle mies, jolla oli jäljellä enää pikkurilli. Rydyimme sitten rakentamaan uutta kehoa pikkurillin ympärille ja miehen uudesta kehosta tuli niin hyvä, että kun hän palasi töihin tehtaalle, jäi 5 miestä työttömäksi potilaan tehokkuuden vuoksi.”
Ruotsalainen vastaa:
“Meille tuli hoidettavaksi palomies, joka oli palanut kokonaan yhtä hiusta lukuunottamatta. Loimme hänelle uuden kehon, ja tällä hetkellä 10 palomiestä on työttömänä potilaan tehokkuden vuoksi.”
Tähän suomalainen lääkäri Vanhanen toteaa lakonisesti:
“Mul rupes kerran vatsas kiertää. Mä sain hullun idean ja telkesin pienen purkauksen lasipurkkiin. Laboratoriossa mä tiivistin tätä kaasua, ja vuoden jälkeen oli kokonainen ihminen kasassa. Mä nimesin sen Jyrkiks ja Jyrki rupes menestyyn. Tällä hetkellä se on Suomen pääministeri ja puolet Suomen kansasta on työttöminä.”

[Deereman]

Tuppuraisen vitsit ihan parhaita ja myös tuo Holland maninkin

[Diesel Power]

Kieltämättä aika hyviä!

[Kruisaaja]

Tuppuraisella hyviä vitsejä.

[Ruzi]

Kaksi porilaista kaveria kuoli ja joutui helvettiin. Seuraavana päivänä piru pysähtyi tsekkaamaan miten kavereilla menee ja löytää heidät pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin ja molemmat lämmittelevät tulen ääressä, pullot Karhua kourassa.

Piru ihmettelee: Mitä te teette? - Me ollaa Porist, lume, jää ja
kylmyyre maast. Ollaa vaa tyytyväissi ko päästää lämmittelee välil,
onneks Karhu o kylmää, vastaavat porilaiset tyytyväisinä.

Piru toteaa, ettei näillä kavereilla ole tarpeeksi huonot oltavat ja
kääntää lämpöä entistä kuumemmalle. Seuraavana aamuna piru
pysähtyy taas porilaisten viereen ja löytää kaverit samasta paikasta,
samoissa varusteissa lämmittelemästä tulen ääressä juomassa
Karhua kaksinkäsin.

Piru ihmettelee: Täällähän on aivan helevetin kuuma, ettekö te huomaa
sitä? - Tuuuaaa noi ni, tiäksää kato nii ko me sul eilä kerrottii, me
ollaa Porist, lume, jää ja kylmyyre maast. Ollaa vaa tyytyväissi ko
päästää välil lämmittelee, toistavat porilaiset vastauksensa.

Tästä piru vetää herneen nenäänsä ja päättää fiksata näiden kahden
hommat kertaheitolla. Piru vääntää lämmön kuumimpaan mahdolliseen
asentoon. Ihmiset kiljuvat ja valittavat joka puolella helvettiä, mutta
piru löytää porilaiset tulen äärestä kesätakit päällä hellehatuissa
grillaamasta makkaraa ja juomassa Karhua, tällä kertaa nelosta.

Piru on tyrmistynyt ja kysyy: Kaikki täällä olevat on paistumassa,
viheliäisessä kurjuuden tilassa ja teillä kahdella näyttää olevan
hauskaa? - Kato tiäksää, Me ei usei koet lämmint säät Poris, jote me
haluttii grillat ja juar bissee ko kerranki sää suassii, vastasivat
porilaiset tyytyväisinä hymyillen.

Piru on niin raivoissaan, ettei tiedä miten päin olisi. Sitten hän
keksii ratkaisun. Porilaiset tykkäävät kuumuudesta, koska he ovat
eläneet kokoikänsä kylmässä. Piru päättää kääntää kaiken lämmön pois
helvetistä. Seuraavana aamuna lämpötila on alle nollan ja jääpuikkoja
roikkuu joka paikassa. Ihmiset hytisevät niin kovin, että hampaat
kalisevat, eivätkä voi tehdä muuta kuin valittaa tuskaista oloaan.

Piru hymyilee ja lähtee etsimään kahta porilaista. Piru löytää heidät
pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin, hyppimässä
ja huutamassa riemusta kuin hullut, Karhua on kulunut koritolkulla.

Piru vääntelee käsiään epätoivoissaan:- Minä en ymmärrä, kun käännän kuumalle, te olette tyytyväisiä ja kun tulee jäätävän kylmää te olette edelleen onnellisia. Mikä vittu teitä Porilaisia vaivaa? Porilaiset
katsovat pirua yllättyneinä: - Ek sää tiä? Tuaa noi ni kato, ku sillo ko
helvetti jäätyy, ni Pori Ässät o voittanu SM-liiga mestaruure!

Löyty fb.

[Tuppurainen]

Kyl se kuule näi kuuluis men:

Kaksi laitilalaista kaveria kuoli ja joutui helvettiin. Seuraavana päivänä piru pysähtyi tsekkaamaan miten kavereilla menee ja löytää heidät pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin ja molemmat lämmittelevät tulen ääressä, pullot Karhua kourassa.

Piru ihmettelee: Mitä te teette? - Me ollaa Laitlast, lume, jää ja
kylmyyre maast. Ollaa vaa tyytyväissi ko päästää lämmittelee välil,
onneks Kukko o kylymää, vastaavat laitilalaiset tyytyväisinä.

Piru toteaa, ettei näillä kavereilla ole tarpeeksi huonot oltavat ja
kääntää lämpöä entistä kuumemmalle. Seuraavana aamuna piru
pysähtyy taas porilaisten viereen ja löytää kaverit samasta paikasta,
samoissa varusteissa lämmittelemästä tulen ääressä juomassa
Kukkoa kaksinkäsin.

Piru ihmettelee: Täällähän on aivan helevetin kuuma, ettekö te huomaa
sitä? - Tuuuaaa noi ni, tiätsää kato nii ko me sul eilä kerrottii, me
ollaa Laitlast, lume, jää ja kylmyyre maast. Ollaa vaa tyytyväissi ko
päästää välil lämmittelee, toistavat laitilalaiset vastauksensa.

Tästä piru vetää herneen nenäänsä ja päättää fiksata näiden kahden
hommat kertaheitolla. Piru vääntää lämmön kuumimpaan mahdolliseen
asentoon. Ihmiset kiljuvat ja valittavat joka puolella helvettiä, mutta
piru löytää porilaiset tulen äärestä kesätakit päällä hellehatuissa
grillaamasta makkaraa ja juomassa Kukkoaa, tällä kertaa vihreää.

Piru on tyrmistynyt ja kysyy: Kaikki täällä olevat on paistumassa,
viheliäisessä kurjuuden tilassa ja teillä kahdella näyttää olevan
hauskaa? - Kato tiätsää, Me ei usei koet lämmint säät Laitlas, jote me
haluttii grillat ja juad bissee ko kerranki sää suassii, vastasivat
laitilalaiset tyytyväisinä hymyillen.

Piru on niin raivoissaan, ettei tiedä miten päin olisi. Sitten hän
keksii ratkaisun. Laitilalaiset tykkäävät kuumuudesta, koska he ovat
eläneet kokoikänsä kylmässä. Piru päättää kääntää kaiken lämmön pois
helvetistä. Seuraavana aamuna lämpötila on alle nollan ja jääpuikkoja
roikkuu joka paikassa. Ihmiset hytisevät niin kovin, että hampaat
kalisevat, eivätkä voi tehdä muuta kuin valittaa tuskaista oloaan.

Piru hymyilee ja lähtee etsimään kahta porilaista. Piru löytää heidät
pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin, hyppimässä
ja huutamassa riemusta kuin hullut, Kukkoa on kulunut koritolkulla.

Piru vääntelee käsiään epätoivoissaan:- Minä en ymmärrä, kun käännän kuumalle, te olette tyytyväisiä ja kun tulee jäätävän kylmää te olette edelleen onnellisia. Mikä vittu teitä Laitilalaisia vaivaa? Porilaiset
katsovat pirua yllättyneinä: - Ek sää tiä? Tuaa noi ni kato, ku sillo ko
helvetti jäätyy, ni Laitilan Jyske o voittanu sählyn Sm mestaruure!

[Verkku]

Mikä on 18cm pitkä ja naiset tykkää?
(koittakaa arvata)

[Farmari344]

Mikä on 18cm pitkä ja naiset tykkää?
(koittakaa arvata)

intel.

[-Tukkijätkä]

Mikä on 18cm pitkä ja naiset tykkää?
(koittakaa arvata)

EUROSHOPPERENERGYDRINK.

[TuiZk1]

http://keskustelu.suomi24.fi/node/10968475 :DDD

Ehi vithu
Lapseni eivät ole tottuneet noin koviin ääniin :DD

[Natikkakuski]

Kyl se kuule näi kuuluis men:

Kaksi laitilalaista kaveria kuoli ja joutui helvettiin. Seuraavana päivänä piru pysähtyi tsekkaamaan miten kavereilla menee ja löytää heidät pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin ja molemmat lämmittelevät tulen ääressä, pullot Karhua kourassa.

Piru ihmettelee: Mitä te teette? - Me ollaa Laitlast, lume, jää ja
kylmyyre maast. Ollaa vaa tyytyväissi ko päästää lämmittelee välil,
onneks Kukko o kylymää, vastaavat laitilalaiset tyytyväisinä.

Piru toteaa, ettei näillä kavereilla ole tarpeeksi huonot oltavat ja
kääntää lämpöä entistä kuumemmalle. Seuraavana aamuna piru
pysähtyy taas porilaisten viereen ja löytää kaverit samasta paikasta,
samoissa varusteissa lämmittelemästä tulen ääressä juomassa
Kukkoa kaksinkäsin.

Piru ihmettelee: Täällähän on aivan helevetin kuuma, ettekö te huomaa
sitä? - Tuuuaaa noi ni, tiätsää kato nii ko me sul eilä kerrottii, me
ollaa Laitlast, lume, jää ja kylmyyre maast. Ollaa vaa tyytyväissi ko
päästää välil lämmittelee, toistavat laitilalaiset vastauksensa.

Tästä piru vetää herneen nenäänsä ja päättää fiksata näiden kahden
hommat kertaheitolla. Piru vääntää lämmön kuumimpaan mahdolliseen
asentoon. Ihmiset kiljuvat ja valittavat joka puolella helvettiä, mutta
piru löytää porilaiset tulen äärestä kesätakit päällä hellehatuissa
grillaamasta makkaraa ja juomassa Kukkoaa, tällä kertaa vihreää.

Piru on tyrmistynyt ja kysyy: Kaikki täällä olevat on paistumassa,
viheliäisessä kurjuuden tilassa ja teillä kahdella näyttää olevan
hauskaa? - Kato tiätsää, Me ei usei koet lämmint säät Laitlas, jote me
haluttii grillat ja juad bissee ko kerranki sää suassii, vastasivat
laitilalaiset tyytyväisinä hymyillen.

Piru on niin raivoissaan, ettei tiedä miten päin olisi. Sitten hän
keksii ratkaisun. Laitilalaiset tykkäävät kuumuudesta, koska he ovat
eläneet kokoikänsä kylmässä. Piru päättää kääntää kaiken lämmön pois
helvetistä. Seuraavana aamuna lämpötila on alle nollan ja jääpuikkoja
roikkuu joka paikassa. Ihmiset hytisevät niin kovin, että hampaat
kalisevat, eivätkä voi tehdä muuta kuin valittaa tuskaista oloaan.

Piru hymyilee ja lähtee etsimään kahta porilaista. Piru löytää heidät
pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin, hyppimässä
ja huutamassa riemusta kuin hullut, Kukkoa on kulunut koritolkulla.

Piru vääntelee käsiään epätoivoissaan:- Minä en ymmärrä, kun käännän kuumalle, te olette tyytyväisiä ja kun tulee jäätävän kylmää te olette edelleen onnellisia. Mikä vittu teitä Laitilalaisia vaivaa? Porilaiset
katsovat pirua yllättyneinä: - Ek sää tiä? Tuaa noi ni kato, ku sillo ko
helvetti jäätyy, ni Laitilan Jyske o voittanu sählyn Sm mestaruure!

Eikä mene!!

[kallek]

Romanilta hajos rengas ja hän ryhtyi vaihtamaan kummia, paikelle tuli toinen romani:
-Hoi, mitt sie teet?
-No eksie nää, mie irrotan rengastaa!
-No mie otan sitt stereot!

Romani S-marketin kassalla:

kassaneiti: Onko teillä S-korttia?
- Ei mulla mittää escorttia oo, mull om mersu!

[Verkku]

Mikä on 18cm pitkä ja naiset tykkää?
(koittakaa arvata)

intel.

500e seteli.