Hauskat jutut/vitsit

[Suomimies69]

[MrSuomi]

Lainasin facebookista ton tekstin.



Repesin totaallisesti. ::DDDDD

[Ukkomezzo]

Kyllä kelpaa.

[Diesel Power]

:DDDDDD

Mut kuvillehhan oli oma aihe...

[Suomimies69]

[valtravalmet]

Kiinalaista laatua.

[Santsa4]

Maailmassa on n. 380milj. kristyttyä lasta. jos perheessä on n. 3,5 lasta, pukki joutuu vierailee n. 108milj. kodissa. pukilla on 31h aikaa työhönsä, jos kulkee loogisesti idästä länteen. vierailuja tulee siis 968kpl/sekunti = 1/1000sekuntia per koti. kokonaismatkaa kertyy hyvinkin n.150milj.km. reki kulkee siis n. 1040km/sekunti eli 12500 kertaisella äänennopeudella. jos jokainen lapsi saa 500g painavan lahjan, niin reki painaa 189 000 000kg. tarvitaan 135 000 poroa vetämään rekeä. ilmanvastuskerroin on niin suuri, että porot syttyy ketjureaktiona tuleen 1/4260 sekunnissa. pukkiin kohdistuu 17 500 kertainen G-voima ja 120kg pukki paiskautuu reen takaosaan 1 959 016kg voimalla. jos pukille tarjotaan isännän pullosta menovettä joka kolmannella ovella, vaikka 4cl, niin 1,44milj.litraa alkoholia illan aikana, selventää sitä seikkaa, miksi pukki yrittää lenkin lopussa sisään savupiipusta.

[Natikkakuski]

Ukkomezzon ylin

[KuusNeliä]

Pikku-Kalle oli jäänyt kiinni tupakan poltosta koulussa. Opettaja soitti Pikku-Kallen isälle ja ilmoitti: "Teidän lapseltanne on löytynyt Marlboro-aski." "Kauheaa!" sanoi isä. "Yleensä hän polttaa Belmontia!"

Pikku-Kalle oli hiekkalaatikolla leikkimässä. Kolme poikaa tuli kysymään "tietääkö Kalle mitä penis tarkoittaa ?" Pikku-Kalle meni kysymään äidiltä. Äiti ei halunnut opettaa pojalleen huonoja tapoja ja vastasi kravatti. Sitten pojat kysyivät Kallelta tietääkö hän mitä tarkoittaa homo. Kalle meni kysymään äidiltä. Äiti ei halunnut opettaa pojalleen huonoja tapoja ja sanoi sellainen poika kuin sinäkin. Pojat kysyivät seuraavaksi Kallelta mitä tarkoittaa ilotalo. Kalle kysyi taas äidiltä. Äiti ei taaskaan halunnut opettaa pojalleen huonoja tapoja ja sanoi sellainen talo kuin meilläkin. Sunnuntaina Pikku-Kalle meni äidin kanssa kirkkkoon. Kalle huomasi, että papilla oli kravatti vinossa. Kalle huusi: "Hei pappi sulla on penis vinossa !" Pappi kysyi: "Mikäs poika se sinä olet ?" Kalle vastasi: "Mä oon se homopoika sieltä ilotalosta."

[Tuppurainen]

Grosjean aivan eri mieltä autosta kuin Kimi

Kimi Räikkönen on kehunut Lotus-autoon viime kisoissa tehtyjä parannuksia, mutta tallikaveri Romain Grosjean on nähnyt tilanteen päinvastoin.

Grosjean jäi jo Hockenheimissa Räikkösen vauhdista ja sama jatkui Unkarissa perjantaina. Grosjean oli harjoituksissa yhdeksänneksi nopein rikottuaan autonsa keulaa toisen harjoituksen alussa sattuneessa ulosajossa.

- Ei ollut paras päivä, muttei myöskään huonoin. Auto ei tuntunut aivan sellaiselta kuin mistä pidän, samalla tavalla kuin Hockenheimissa, mikä teki asiat hieman hankalaksi, Grosjean harmitteli.

Grosjean myönsi ulosajon omaksi virheekseen.

- Tein virheen ajaen leveäksi seitsemännen mutkan ulostulossa toisessa harjoituksessa, minkä seurauksena osuin seinään, joten iso anteeksipyyntö tallin kavereille siitä, ranskalaiskuski sanoi.

Grosjean toivoo saavansa Lotus-autonsa parempaan vireeseen aika-ajoa varten.

- Myönteisempää on se, että nyt me ymmärrämme muutamia asioita, joita täytyy parantaa säätöjen suhteen, joten toivottavasti nämä vaikuttavat huomenna ja minulla on luottamusta puristaa hieman kovempaa ja osoittaa auton todellinen vauhti.

Niin, kuulemma Lotuksen porukka vuokraa tivolista törmäysauton Grosanille talveksi, se tulee halvemmaksi.

[Diesel Power]

Pikku-Kalle oli jäänyt kiinni tupakan poltosta koulussa. Opettaja soitti Pikku-Kallen isälle ja ilmoitti: "Teidän lapseltanne on löytynyt Marlboro-aski." "Kauheaa!" sanoi isä. "Yleensä hän polttaa Belmontia!"

Pikku-Kalle oli hiekkalaatikolla leikkimässä. Kolme poikaa tuli kysymään "tietääkö Kalle mitä penis tarkoittaa ?" Pikku-Kalle meni kysymään äidiltä. Äiti ei halunnut opettaa pojalleen huonoja tapoja ja vastasi kravatti. Sitten pojat kysyivät Kallelta tietääkö hän mitä tarkoittaa homo. Kalle meni kysymään äidiltä. Äiti ei halunnut opettaa pojalleen huonoja tapoja ja sanoi sellainen poika kuin sinäkin. Pojat kysyivät seuraavaksi Kallelta mitä tarkoittaa ilotalo. Kalle kysyi taas äidiltä. Äiti ei taaskaan halunnut opettaa pojalleen huonoja tapoja ja sanoi sellainen talo kuin meilläkin. Sunnuntaina Pikku-Kalle meni äidin kanssa kirkkkoon. Kalle huomasi, että papilla oli kravatti vinossa. Kalle huusi: "Hei pappi sulla on penis vinossa !" Pappi kysyi: "Mikäs poika se sinä olet ?" Kalle vastasi: "Mä oon se homopoika sieltä ilotalosta."

Ei helevetti!!

[Andy]

Vanhahko vitsi:

Isä ostaa valheenpaljastimella varustetun robotin, joka lyö ihmistä aina, kun tämä valehtelee. Hän päättää testata robottia ruokapöydässä.

-Poika, missäs olit tänään?
-koulussa

Robotti lyö poikaa.

-Ok, katselin DVD:tä kaverien kanssa!
-Mitä filmiä?
-Toy Storya.

Robotti lyö taas poikaa!

-Ok, se oli pornofilmi!
-MITÄ? Sun iässäs en edes tiennyt, mitä porno on, sanoo isä.

Robotti lyö isää.

Äiti nauraa: -Hahahaha, poika on todellakin sinun poikas.

Robotti lyö äitiä...

[laurimarkus]

Aika hyvä

[sutki]

Vähän vanha tää jo on mutta silti tästä näkee kuinka jokin asia voikaan ahdistaa joitakin http://keskustelu.suomi24.fi/node/10704701

[Massey_man]

Vähän vanha tää jo on mutta silti tästä näkee kuinka jokin asia voikaan ahdistaa joitakin http://keskustelu.suomi24.fi/node/10704701

Viittaak tuo suhun kun oot sieltä päin?
Sai kyllä taas nauraa kun lueskeli tuota topicia läpi.

[sutki]

Vähän vanha tää jo on mutta silti tästä näkee kuinka jokin asia voikaan ahdistaa joitakin http://keskustelu.suomi24.fi/node/10704701

Viittaak tuo suhun kun oot sieltä päin?
Sai kyllä taas nauraa kun lueskeli tuota topicia läpi.

Ei toi suoraan muhun viittaa vaan yhteen toiseen joka alko jo keväällä ajaan joka päivä kylällä pikku valtralla.

[Ukkomezzo]

Vähän vanha tää jo on mutta silti tästä näkee kuinka jokin asia voikaan ahdistaa joitakin http://keskustelu.suomi24.fi/node/10704701

Viittaak tuo suhun kun oot sieltä päin?
Sai kyllä taas nauraa kun lueskeli tuota topicia läpi.

Ei toi suoraan muhun viittaa vaan yhteen toiseen joka alko jo keväällä ajaan joka päivä kylällä pikku valtralla.

Luin turvenuijan viestiin asti, ittee nauratti ne "ei juntit" ketkä päti kilpaa. Alko sen verta kovast ******* toi vihreys mikä tuli taas esille noista vihreistä pelleistä, et piti lopettaa lukeminen.

[Korva]

Tommonen.
http://www.youtube.com/watch?v=RP3y5yj2o4U
Ja tuommonen.
http://www.youtube.com/watch?v=jojurRLC ... =endscreen

[Korva]

Ja sitten tämmöinen vitsi.

Pikku Kallella oli kaksi koiraa Toisen nimi oli pippeli ja toisen nimi oli housut pikku Kalle meni kauppaan hän jätti koirat pihalle sitten hän tuli kaupasta koirat oli kadonnut hän tiesi missä ne oli ja sanoi housut alas ja pippeli esiin.

En tiiä oliko hauska mutta keksin vaan tollasen.

[Ville[EN/FIN]]

Päivä naurut. http://www.akuankka.fi/keskustelu/27583 ... odyllisyys

Ihan parasta settiä lukee jos vituttaa, saapahan kerrankin nauraa jollekkin muulle.

[BluePower]

"Minusta maanviljely ei ole tarpeellista sillä kaiken saa jo kaupasta.
Esimerkiksi kananmunien viljely on täysin hyödytöntä. Tulee paljon halvemmaksi ostaa kananmunarasia parilla eurolla kuin investoida siipikarja farmiin.
Mitäs mieltä te olette?

John Newton-Hammondin näkemyksiä aiheesta:
"Jotta emme unohtaisi yhteisön pyrkimyksiä, todettakoon, että maanviljely noudattaa epäilemättä ideatasolla runsain määrin esiintyvää suurpiirteisyyttä sekä rauhattomuutta."


:D:D:D Kyllä kyllä..

[Ezmo]

Hauskaa kun uskotte oikeesti nuitten olevan tosissaan. Trolleja todennäköisimmin ovat.

[Tuppurainen]

Niagaran putouksilla
Suomalainen, ruotsalainen ja venäläinen olivat Niagaran putouksella. He tuijottivat putousta mietteissään, kunnes venäläinen totesi: – Putouksesta tulee mieleeni kuolema. Vesi menee alas, eikä enää tule ylös. Koskaan.

Suomalainen nyökkäili ja sanoi: – Minulle tulee mieleen elämä! Vesi virtaa, eikä lopu. Uutta tulee koko ajan!

Ruotsalainen nyökytteli päätään ja jatkoi: – Minulle tulee mieleen perse! – Miten perse tähän liittyy, kysyivät suomalainen ja venäläinen. – Ei kai mitenkään, mutta perse mulla on aina mielessä, vastasi ruotsalainen.


---------------------------

Nainen joka päivälle
Aluksen haaksirikossa henkiin jäi 6 naista ja 1 mies. He onnistuivat pelastautumaan pienelle saarelle. Aikaa kului, ja naiset alkoivat vaatia mieheltä aina vain lisää lempeä. Hädissään mies jakoi jokaiselle naiselle oman viikonpäivän. Sunnuntaina hän piti vapaata, kulki onnellisena saarella ja kalasteli. Eräänä päivänä mies huomasi vähän matkan päässä jonkun uivan saarta kohti. Hän huomasi että tulija oli mies. Kun tulokas rantautui, meni mies iloisena tervehtimään tätä. Uusi mies sanoi:
-Hej, jag heter Erik Svensson.
-Perskules! Siinä meni viimeinenkin vapaapäivä!

-----------------------------------------------------

Hämähäkki
Pertti sattui äkillisesti kuolemaan ja hänen sielunsa lähti siirtymään kohti taivaan portteja. Taivaan porteilla hän kohtasi Pyhän Pietarin ja rukoili saada nähdä perheensä vielä viimeisen kerran ennen siirtymistä taivaaseen. Pietari mietti asiaa ja sanoi sitten: Hyvä on, mutta sinun on mentävä alas maan päälle hämähäkin hahmossa. Pertti kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi ja niin Pertti alkoi laskeutua hämähäkkinä kohti maan pintaa. Se sujui hyvin, maa alkoi lähestyä ja Pertti näki jo kotitalonsa. Vielä vähän matkaa, tuumi Pertti. Mutta mitä nyt, tuntuu siltä kuin seitti alkaisi loppua! Pertti pinnisti ja pinnisti ja sai kuin saikin vielä monta metriä lisää seittiä ja kotitalo oli jo ihan lähellä. Vielä vähän matkaa, ajatteli Pertti ja pinnisti ja pinnisti… kunnes hän yhtäkkiä säpsähti kun ihan hänen vierestään kuului kovalla äänellä:

PERTTI HERÄÄ!!! SÄNKYHÄN ON TÄYNNÄ PASKAA!!!


-----------------------------------------------------------

Pikkujoulut
Kuinka kosteat firman pikkujoulun sinä tänä vuonna vietätkään?
- – - – - – -

Hitler-pikkujoulut = Sammut bunkkeriin.

Kristoffer Kolumbus-pikkujoulut = Et tiedä mihin olit menossa, etkä perille päästyäsi tiedä missä mahdat olla, mutta koko reissu menee valtion piikkiin.

Tuhkimo-pikkujoulut = Tulet kotiin ilman toista(kin) kenkää.

Prinsessa Ruusunen-pikkujoulut = Sammut sadaksi vuodeksi.

Pieni Merenneito-pikkujoulut = Jalat eivät irtoa toisistaan ja haisevat silakalle.

Lumikki-pikkujoulut = Heräät aamulla seitsemän miehen kanssa.

Punahilkka-pikkujoulut = Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

Keisarin uudet vaatteet-pikkujoulut = Heräät aamulla alasti kadulla.

Ruma ankanpoikanen-pikkujoulut = Aamulla vieressäsi on väärät munat.

Nalle Puh-pikkujoulut = Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla.

Roope Ankka-pikkujoulut = Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja.

Mikki Hiiri-pikkujoulut = Korvat ovat turvonnet palloiksi, käsissäsi on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan.

Iso Paha Susi-pikkujoulut = Henki haisee niin pahalle, että voit puhaltamalla kaataa seinän.

Hannu ja Kerttu-pikkujoulut = Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä laatoitettua vanaa seuraillen.

Peppi Pitkätossu-pikkujoulut = Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.

Kultakutri-pikkujoulut = Heräät partnerisi “Kuka on nukkunut minun
sängyssäni?” kysymykseen.

Moby Dick-pikkujoulut = Jokin hakkaa sisuskalujasi ja tahtoo ulos.

Suomalainen pikkujoulu = Lompakko on tyhjä, kännykkä on hukassa, päässä soi tango delirium etkä uskalla edes vilkaista kuka vieressäsi kuorsaa.

Ruotsalainen pikkujoulu = Heräät suklaajunasta ja päässäsi soi “Den glider in” -kappale.

---------------------------------------------------------------------------

Schumacher hississä
Mitä Schumacher tekee hississä?
-Painaa Buttonia.

---------------------------------

Puhuva hauki
Mies katselee ylpeänä juuri pyydystämäänsä haukea.
-Kohta saamme loistopäivällisen!
Hauki vastaa:
-Kovin ystävällistä, mutta olen juuri syönyt. Eikö voitaisi mennä vaikka elokuviin?

----------------------------------------------------
Seksin kaloritaulukko
On jo vuosia tiedetty että seksi on hyvää fyysistä harjoittelua, mutta viime päiviin asti kukaan ei ole tehnyt tieteellistä tutkimusta kalorien kulutuksesta erilaisissa seksiaktivitteeteissa. Nyt pitkien tutkimusten jälkeen tässä ovat tutkimusten tulokset.

Rintaliivien avaaminen:
Kahdella kädellä 6 kaloria
Yhdellä kädellä 12 kaloria
Hampailla 85 kaloria

Kondomin päälle laittaminen:
Kun on erektio 6 kaloria
Ilman erektiota 315 kaloria

Esileikit:
Klitoriksen etsintäyritys 8 kaloria
G-pisteen etsintäyritys 92 kaloria

Asennot:
Lähetyssaarnaaja 12 kaloria
69 makuulla 78 kaloria
69 seisten 112 kaloria
Kottikärryt 216 kaloria
Koiratyyli 326 kaloria
Italialainen kristallikruunu 912 kaloria

Orgasmi:
Oikea 112 kaloria
Feikki 315 kaloria

Orgasmin jälkeen:
Makoilu halaten toisia 18 kaloria
Nousee heti ylös 36 kaloria
Selittää miksi nousi heti ylös 816 kaloria

Toisen erektion saanti ikäryhmittäin:
20-29 vuotias 36 kaloria
30-39 vuotias 80 kaloria
40-49 vuotias 124 kaloria
50-59 vuotias 972 kaloria
60-69 vuotias 2916 kaloria
70 ja yli Tuloksia odotellaan edelleen

Pukeminen jälkeenpäin:
Rauhallisesti 32 kaloria
Kiireessä 98 kaloria
Hänen isänsä kolkuttaa ovella 1218 kaloria
Oma vaimo kolkuttaa ovella 3521 kaloria

[Ännä]

Ruotsalainen peruutti kuorma-autolla vuorenrinnettä ylös. Suomalainen katseli vierestä ja kysyi:
-Miksi sinä peruutat ylöspäin?
-Ajattelin, että jos ylhäällä ei ole kääntymispaikkaa, pääsen suoraan jatkamaan helpommin takaisin alaspäin.
Hetken päästä ruotsalainen tuli alaspäin ja peruutti jälleen.
-Miksi nyt peruutat takaisinkin päin? Suomalainen ihmetteli.
-Ylhäällä oli sittenkin kääntymispaikka! Ruotsalainen vastasi.

[valtravalmet]

Et oo tosissas.