Laihialainen oli ärsyyntynyt siitä kun hiiret asustivat hänen talossaan, niinpä hän päätti asentaa hiirenloukun. Hän laittoi loukkuun juuston sijasta kuvan juustomainoksesta, että hän säästäisi juustoa vieraiden varalle. Hän laittoi loukun valmiiksi illalla ja meni nukkumaan. Aamulla hän heräsi ja meni tarkistamaan loukkunsa. Juustomainos oli kadonnut ja tilalle loukkuun oli ilmestynyt kuva Mikki Hiirestä.
Basisti oli tullu soittotunnille ja oppi soittamaan tsump tsump tsump. Seuraavalla tunnilla hän oppi soittamaan tsumptsi tsumptsi tsumptsi. Kunnes seuravilla tunneilla basistia ei näkynyt. Vasta 3 vuoden kuluttua opettaja näki basistin Popedan keikalla. -Mikset ole ollut soittotunneillani? Opettaja kysyi. -Meillä on niin kauheesti keikkoja ollu viimeaikoina, et en oo ehtiny sun soittotunneilles. Basisti vastasi.
Harold Wilson vieraili Leonid Brezhnevin luona Moskovassa. Matkalla kentältä Wilson tunsi hirvittävää virtsaamisen tarvetta ja tiedusteli, minne saisi heittää vetensä.
- Odota vähän, tuolla on paikka, sanoi Brezhnev.
Auto pysähtyi elegantin rakennuksen eteen. Aulassa oli kokolattiamatot, suihkulähde ja hienot verhot. Ilmeenkään värähtämättä brezhnev kusi lattialle, huuhteli kätensä lähteessä ja kuivasi ne verhoihin. Wilson ajatteli, että näin on toimiminen ja teki samat elkeet.
- Oletko valmis? kysyi Brezhnev.
- Toki, sanoi Wilson.
- Hyvä. Sitten häivytään ja nopeasti. Tämä nimittäin on Kiinan suurlähetystö...
----------------------------------
Stalinin ajan Moskovan kadulla juoksenteli mies huudellen :
-Koko maailma kärsii yhden miehen takia! Vain yhden miehen!
KGP nappasi heti huutelijan ja kuulustelut aloitettiin.
- Mitä tuli huudeltua kadulla ?, komissaari tivasi.
- Koko maailma kärsii yhden miehen vuoksi ! ,kuullusteltava huusi taas.
- Ketä mahdat tarkoittaa ? ,komissaari kysyi pahanenteisesti.
- Ai ketäkö ? ,ihmetteli mies. - No Hitleriä tietenkin !
- Ahaa... ,komissaari hymyili tyytyväisenä. - Voitte lähteä samantien.
Mies käveli ovelle ja teki lähtöä. Viime hetkellä hän kuitenkin pysähtyi
ja kääntyi katsomaan kuullustelijaa.
- Anteeksi toveri komissaari, mutta... ketähän te itse oikein ajattelitte ?
------------------------------
- Anteeksi, hän sanoi eräänä aamuna.
- Te ostatte aina Pravdan mutta heitätte sen pois edes avaamatta sitä. Miksi ihmeessä ?
- Minua kiinnostaa vain etusivu, mies vastasi. - Odotan näet yhtä kuolinilmoitusta.
- Eihän kuolinilmoituksia panna etusivulle, myyjä ihmetteli.
- Tämä pannaan , mies vakuutti.
Nixonin vieraillessa Moskovassa järjestettiin hänen ja Breznevin välillä juoksu kilpailu.
Nixon voitti ja Breznev hävisi.
Seuraavana päivänä Tass tiedotti :
- Eilen pidettiin Kremlissä juoksukilpailu. Toveri Breznev tuli toiseksi.
Nixon oli toiseksi viimeinen.
Samalla vierailulla Nixon katseli aamu seitsemältä kadun vilinää.
Polkupyöriä, jalankulkijoita ja repeämäisillään olevia busseja.
- Keitä nämä ovat ?, kysyi Nixon.
- Neuvostoliiton valtiaita, Kansaa !, Breznev vastasi.
Päivällä yhdentoista aikana kadulla kiisi pitkät letkat mustia autoja.
- Keitä nämä sitten ovat ?, Nixon ihmetteli.
- Meitä, kansan palvelijoita, Breznev vastasi juhlallisesti.
------------------------------
Stalin, Hrustsev ja Breznev matkustivat junassa. Veturi meni epäkuntoon. Matka katkesi ikävästi.
- Korjatkaa !, Stalin komensi.
Korjattiin ja korjattiin muttei juna kulkenut.
Ampukaa veturimiehet !, Stalin käski.
Stalin kuoli.
- Rehabilitoikaa veturimiehet, Hrustsev yritti vuorostaan.
Veturimiehet julistettiin kunnon kommunisteiksi, mutta juna ei silti hievahtanutkaan.
Hrustsev kukistui.
- Sulkekaa ikkunaverhot ja kuvitelkaa että juna kulkee, määräsi Breznev.
------------------------------------
Breznev oli hurjana vitsinikkareille : - Häpeällistä ! Vitsejä vitsien perään! millainen mielikuvitus tällaista saa aikaan ? Tuokaa yksi vitsinsepittäjä luokseni ! No pian löytyi yksi onneton joka jäi kiinni. Hänet tuotiin Breznevin kotiin. Heti ovella mies hämmästyi Breznevin loisteliasta kotia.
- Mitä hämmästelet ?, kysyi Breznev.
- Tätä yltäkylläisyyttä ja loistoa., vastasi mies.
- Mitäs tästä, 20 vuoden päästä ollaan kommunismissa ja kaikki elävät näin, Breznev sanoi ylpeästi.
- Uusi vitsi, uusi vitsi !!!, riemastui vitsinikkari.
____________________________________________________________
Toyota Crown JZS171W Tom's -03 / 1JZ-GTE
ex:
Toyota Corolla E10 HB 1.6 -96 / 4A-FE
Toyota Hiace LH66 4WD 2.4 -89 / 2L
Ruotsalais tyttö toiselle:
-Tapasin eilen pojan
-Kiva.Sovitteko treffit?
-Ei, mutta sain hänen luottokorttinsa.Hänen mänimensä on Visa,Visa Electron.
----------------------------------------------------------------------------------------
Tarjoilia!Ruuassani on kärpänen!
-Ei voi olla.Kokki käytti kaikki rusina kakkuun.
----------------------------------------------------------------------------------------
Mitä pitää tehdä jos ajaa Venäläisen päältä?
Peruuttaa.
----------------------------------------------------------------------------------------
Lisää tulee jos halutaan!
Paskoja vitsejä vuosien varrelta.
-------
Ruotsalaiset miettivät miten kaukana afrikka on
-Ei se kovin kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi neekeri ja se tulee joka aamu pyörällä töihin.
-------
Mitä ruotsalaiset tekevät talvella armeijassa?
-Vetelee kessua.
-------
Miten ladan arvo tuplataan?
-Täytetään tankki.
-------
Mistä tietää että nainen on liian lihava?
-Kun takaa ei yllä, päällä ei pysy, eikä alle uskalla mennä.
My hobbies include dank memes, masturbation and ripping fat vapes.
TurB0 P3ur2 kirjoitti:Ennen kuolemaansa mies toivoi, että saisi jontikan hautaan.
-Miksi, kysyi pappi.
-Mies vastasi: Ei ole semmosta kuoppaa josta ei jontikalla noustaisi.
Joo hehehe...
Älä väärennä näitä. Jää jd pia ikuisiks ajoiks kuoppaa.
-En säker kompis!
Kiitos advance173!
<--By polkutraktori
<<Kiitokset N141H
Jää jd pia ikuisiks ajoiks kuoppaa. 
