Hauskat jutut/vitsit

[valtravalmet]

Leijonat. Ja kotipesä....

[Mese]

Miksi neekeri lähtee juoksemaan ainakun kuulee moottorisahan äänen?

Koska moottorisaha ääntää runnika runnika runnika runnika.

[Galaxeri]

Vanhoja, mutta hyviä.

[Verkku]

Vidun huvia!

[juhisss]

Tuommostahan se savotointi on .

[Mehtä]

Dextalla myllymäen takaa ajettiin puuta niin perkeleesti.

[Valtra2011]

Mies meni raveihin takapenkille istumaan, muttei nähnyt sieltä hevon vittua. Etupenkkeihin siirryttyään huomasi näkevänsä sieltä vitun hyvin.

[Ohtonen]

Mitä samaa on push-up rintaliiveillä ja sipsi pussilla?
Kun molemmat avaa,niin sisältöä on puolet vähemmän kuin on alunperin luullut.

[Ännä]

Mitä samaa on push-up rintaliiveillä ja sipsi pussilla?
Kun molemmat avaa,niin sisältöä on puolet vähemmän kuin on alunperin luullut.

Ebin :DD

[Verkku]

Mitä samaa on push-up rintaliiveillä ja sipsi pussilla?
Kun molemmat avaa,niin sisältöä on puolet vähemmän kuin on alunperin luullut.

Ebin :DD

[Hitachi567]

http://www.hauskat.net/wp-content/uploa ... 0/yoda.jpg

[valtravalmet]

Mitä samaa on push-up rintaliiveillä ja sipsi pussilla?
Kun molemmat avaa,niin sisältöä on puolet vähemmän kuin on alunperin luullut.

Ebin :DD

Vittu tää oli hyvä.

[Galaxeri]

Miksi EU on myöntänyt Suomen poliisille maataloustukea?
- Poliisit anoivat tukea vasikoiden ylläpitoon.

[Santsa4]

Tällääsehen veispuukis törmäsin:

[Tuppurainen]

Konkurssin partaalla olevassa rengasliikkeessä järjestettiin loppuunmyynti. Liikkeen pihan ja paikallislehtien mainoksissa luki seuraavaa:
“Myydään renkaat pitovaikeuksien vuoksi“

Mies ajoi ylinopeutta ja kuunteli poliisiauton takapenkillä poliisin saarnaamista:
“Teidän tuloillanne tämä tekee 3250 euroa, joten olisi varmaan
kannattanut miettiä kahdesti moista kaahaamista, jolla ette
ajallisesti voita kuin kolme minuuttia..ja blaa..blaa..”
Mies kuunteli hiljaisena aikansa ja esitti sitten varovaisen kysymyksen:
“Voisiko konstaapeli ystävällisesti laskea, paljonko minun
tuloillani mahtaisi mahdollisesti saada sakkoa virkamiehen
sanallisesta halveeraamisesta?”
“Hetkinen lasketaanpa… se näyttäisi tekevän tuollaiset pyöreät
600 euroa.”
Mies vastasi tyynen rauhallisesti:
“No laitetaan sitten yksi sellainen, vitun homo.”

Kaksi poliisia kusivat pihalla, ja toinen joutui pidättämään.

Mies ajoi rekalla, kun äkkiä punaiseen asuun pukeutunut mies hyppäsi puskasta rekan eteen pysäyttäen rekan.
“Olen homo. Anna minulle syötävää,” rekan pysäyttänyt mies huusi.
Rekkakuski antoi ihmeissään omat eväsleipänsä miehelle. Rekkakuski jatkoi matkaa, kunnes keltaiseen asuun pukeutunut mies hyppäsi rekan eteen pysäyttäen rekan.
“Olen homo, anna minulle juotavaa,” rekan pysäyttänyt mies huusi.
Ihmeissään rekkamies antoi miehelle oman termospullonsa. Rekkakuski jatkoi hämmästyneenä matkaa, kunnes seuraavassa mutkassa siniseen asuun pukeutunut mies viittilöi rekkaa pysähtymään. Rekkakuski pysähtyi, avasi ikkunan ja huusi:
“Mitä vittua sinä homo minusta oikein haluat?”
-Ajokortti ja rekisteriote, kiitos.

Poliisiauton määritelmä:
Yksi torvi katolla, kaksi sisällä.

Turkulainen meni yövuorossa olevan poliisiauton luokse ja kysti poliiseilta:
- Onko tämä Mainosteeveen auto? Johon toinen poliisi:
- Kuinka niin?
- Koska sen sisällä on kaksi pöllöä.

Mikä on poliisin lempiruoka?
- Rosvopaisti

Mies oli menossa nukkumaan vaimonsa kanssa, kunnes vaimo yhtäkkiä tokaisi:
“jätit valot pihavarastoon.”
Mies lähti pihalle sammuttamaan varaston valoja. Yhtäkkiä hän kuitenkin huomasi murtovarkaiden liikuskelevan varaston sisällä. Mies soitti poliisille, joka kysyi:
“Onko joku talossasi?”
Mies vastasi:
“Ei.”
Poliisimies langan päässä sanoi:
“Kaikki partiot ovat nyt varattuja. Menkää sisälle ja lukitkaa ovet. Partio tulee heti kun kerkeää”
Mies tuumi, että hyvä on, sulki puhelimen, odotti 30 sekuntia ja soitti uudelleen poliisille:
“Hei, soitin teille äskettäin murtovarkaista varastossani. Teidän ei tarvitse enää huolehtia heistä, sillä ammuin heidät juuri varastooni.”
Mies sulki puhelimen. Viiden minuutin kuluessa paikalle saapui kuusi poliisiautoa, poliisin erikoisryhmä, helikopteri, kaksi paloautoa ja ambulanssi. Poliisit pidättivät murtovarkaat huomattuaan, ettei heitä oltu ammuttukaan.
Yksi poliiseista Huusi miehelle:
“Sinähän sanoit ampuneesi heidät!”
Mies tuumasi takaisin:
“Tehän sanoitte, että kaikki partiot ovat varattuja.”


Pääministeri
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen lääkäri rehvastelivat saavutuksillaan.
Norjalainen aloitti:
“Meillä tuli vastaanotolle mies, jolla oli jäljellä enää pikkurilli. Rydyimme sitten rakentamaan uutta kehoa pikkurillin ympärille ja miehen uudesta kehosta tuli niin hyvä, että kun hän palasi töihin tehtaalle, jäi 5 miestä työttömäksi potilaan tehokkuuden vuoksi.”
Ruotsalainen vastaa:
“Meille tuli hoidettavaksi palomies, joka oli palanut kokonaan yhtä hiusta lukuunottamatta. Loimme hänelle uuden kehon, ja tällä hetkellä 10 palomiestä on työttömänä potilaan tehokkuden vuoksi.”
Tähän suomalainen lääkäri Vanhanen toteaa lakonisesti:
“Mul rupes kerran vatsas kiertää. Mä sain hullun idean ja telkesin pienen purkauksen lasipurkkiin. Laboratoriossa mä tiivistin tätä kaasua, ja vuoden jälkeen oli kokonainen ihminen kasassa. Mä nimesin sen Matiks ja Matti rupes menestyyn. Tällä hetkellä se on Suomen pääministeri ja puolet Suomen kansasta on työttömänä.”


Presidentti Kekkonen ja Nixon
Kun Kekkonen meni Nixonin luo, hän väitti, että pystyisi ajamaan yhtä lujaa suomalaisella mopolla kuin Nixon ajaisi parhaimmalla ja nopeimmalla autollaan. Seuraavana päivänä alkoi kilpailu. Nixon ajoi urheilumallisella Jaguaarilla ja Kekkonen ajoi Pappa Tunturia. Nixon lähti ajamaan Kekkonen kannoillaan. Vauhti kiihtyi, Kekkonen pysyi yhä Nixonin vierellä. Maali lähellä, Nixon lisäsi vauhtia Kekkonen vierellään. Maalissa Kekkonen ja Nixon yhtä aikaa. Nixon tuli Kekkosen luo ja kysyi:
- Miten voit pysyä kannoillani, vaikka ajoin 300 kilometriä tunnissa?
- No pakko, kun kravattini jäi autosi oven väliin.

Eletään vuotta 1956, kun Kekkonen valittiin presidentiksi, valtiovierailulle tuli Nikita Hrutsov ja Dwight David Eisenhower sekä molempien presidenttien yksityislääkärit.
Lääkärit pitivät kokousta. Kokouksen väliajalla alkoivat neuvostoliittolainen, amerikkalainen ja suomalainen lääkäri kiistellä siitä, missä maassa lääketiede oli korkeimmalla tasolla. Neuvostolääkäri aloitti kehumisen:
- Meillä oli lääketiede jo toisen maailmansodan aikaan korkealla tasolla. Kun natsit ampuivat Stalingradissa erään sotilaamme kolmeksi kappaleeksi, me liitimme kappaleet yhteen, teimme verensiirron ja annoimme sähköiskuja. Mies jatkoi sotimista kuukauden sairaalahoidon jälkeen.
Amerikkalainen nauroi ja sanoi:
- Tuo nyt ei ole mitään. Chicagossa on koneita, joihin pannaan kokonaisia lehmiä. Koneen toisessa päässä on kolme tuuttia. Ensimmäisestä tulee liha purkitettuna, toisesta luut ja sisälmykset koiranruoaksi jauhettuna ja kolmannesta nahka kengiksi neulottuna. Masinistilla oli syntymäpäivä, joten hän toi viskipullon työmaalle. Humalapäissään hän putosi käynnissä olevaan koneeseen. Siellä hänen kävi kuin lehmän. Meidän lääkärimme kuitenkin aukoivat lihatölkit, purkivat kengät ja korjasivat lopuksi miehen eläväksi koneenkäyttäjäksi.
Suomalainen nauroi ja sanoi:
- Mitäs tuo nyt on. Meillä kuulkaa tuotiin 80 kiloa hevosen paskaa Kainuusta Helsinkiin ja siitä tehtiin presidentti!

[Galaxeri]

Hyviä vitsejä. Varsinkin tuo rekkamies ja viimeinen.

[Tuppurainen]

Nörtin tuntomerkit
Käyttää sähköpostiosoitettaan allekirjoituksena kaikkiin henkilöpapereihin, kuten ajokorttiin, passiin, viisumeihin jne.
Käyttää hymiöitä myös tavallisissa kirjeissä.
On rakastunut/kihloissa sellaisen henkilön kanssa, josta hänellä on vain JPEG-kuva ja/tai sähköpostiosoite.
Ahdistuu suljettuaan modeeminsa, aivan kuin se olisi jonkun lähimmäisen hengityskone.
Antaa lapsilleen nimiksi (mikäli hänellä on lapsia) Mosaic, Java, Eudora, Netscape jne…
Nimittää vessaan menemistä deletoinniksi.
Voittaa jok’ikisen kädenväännössä hiirikätensä lihaksien avulla.
Ei voi kirjoittaa äidillensä, koska tällä ei ole modeemia.
Joutuessaan onnettomuuteen ensimmäinen ajatus on löytää kumoa-toiminto.
Chattailee tuntemattoman ulkomaalaisen kanssa lähes kaiken aikaa, muttei ole puhunut naapurilleen koskaan.
Koodaa kotiläksynsä HTML:ksi ja antaa opettajalleen URL:n.
Muuttaessaan uuteen taloon päättää päivittää kotisivunsa ennen kuin järjestää keittiönsä.
On aivan tosissaan kysynyt putkimieheltä: “Anteeksi, mutta mitä maksaa asentaa vessanpönttö työtuolini tilalle?”
Sonera nimittää hänet kuukauden asiakkaaksi jo kymmenennen kerran peräkkäin.
Hänen puhelinlaskunsa toimitetaan perille pahvilaatikossa.
Hankkii toisen puhelinlinjan pizzan tilaamista varten.
Hänen kirjoituspöytänsä on romahtanut tietokoneen lisälaitteitten painosta.
Kaksoisklikkaa television kaukosäädintä.
Unohtaa, ettei puhelimen käytössä tarvita tietokoneen näppäimistöä.
Yrittää kirjata salasanansa mikroaaltouuniin.
Käyttää netisssä pelatessaan nimimerkkejä: Killer, Armageddon, Indestructible jne.
Call Of Duty: Modern Warfare 2 kill/death ratio on tavallisesti yli 10.
Call Of Duty: Modern Warfare 2 killstreak on yleensä noin 100-120.
Kirjoittaa Hikipediaan tekstejä
Osaa kirjoittaa tällaisen luettelon.

Gigantin työntekijä
Mitä lukee Gigantin työntekijän palkkakuitissa?
Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa.


Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen haaksirikkoutuivat autiolle saarelle, muutaman päivän vietettyään rannalla, he päättivät lähteä etsimään ruokaa ja juomaa sisämaasta. Siellä he törmäsivät alkuasukasheimoon, jotka paljastuivat kannibaaleiksi. Heidät vietiin päällikön eteen, joka sanoi heille: “Teidän täytyy mennä viidakkoon ja poimia kymmenen hedelmää/vihannesta, sen tehtyänne palaatte takaisin.” Ensimmäisenä palasi takaisin norjalainen, mukanaan kymmenen omenaa, päällikkö sanoi hänelle: “Nyt tunget nuo kymmenen omenaa ahteriisi, jos inahdat, keitämme sinut elävältä!” Kolmannen omenan kohdalla norjalainen inahti ja hänet keitettiin elävältä. Toisena palasi suomalainen, mukanaan kymmenen papua, päällikkö sanoi hänelle: “Nyt tunget nuo kymmenen papua ahteriisi, jos inahdat, keitämme sinut elävältä.” Suomalainen onnistui hyvin tehtävässään, paitsi että kuudennen pavun kohdalla hän räjähti totaalisesti nauruun ja hänet keitettiin elävältä.
Taivaassa norjalainen kysyi suomalaiselta, “Miten sinä tänne päädyit? Sinulla oli helppo tehtävä tunkea ne pavut ahteriisi” “Mutta kun minä näin metsässä ruotsalaisen poimimassa vesimeloneja”.

Autokaupassa
Isä otti Pikku-Kallen mukaan mennessään ostamaan uutta autoa.
– Ostetaan Lada, Pikku-Kalle ehdotti.
– Eikä osteta! Lada ei ole mikään auto, isä sanoi ja osti
komean Mersun.
Ajaessaan autoliikkeen pihasta kadulle isä kysyi Pikku-Kallelta:
– Tuleeko sieltä autoa?
– Ei tule, Pikku-Kalle huikkasi.
Isä kaasutti kadulle ja samalla rysähti Lada Mersun kylkeen.

Pikku-Kalle & äiti tiskaamassa
Pikku-Kallen äiti oli tiskaamassa kun häneltä tippui lautanen; “Voi perse!” äiti huudahti. “Mikä se on?” kysyi Pikku-Kalle, “Se on kenkäkaappi.” äiti vastasi. Häneltä tippuikin toinenkin lautanen: “Porno!” äiti karjaisi. “Mikä se on?” Pikku-Kalle kysyi. Äiti vastasi sen olevan telkkari. Seuraavaksi äidiltä putosi kolmaskin lautanen ja hän huusi: “MUNA!”, “Mikä se on?” Pikku-Kalle kysyi. “Se on auto.” äiti vastasi.
Pian heille saapui vieraita ja Pikku-Kalle meni avaamaan.
“Hei, tunkekaa kenkänne perseeseen, voitte katsoa pornoa sillä välin kun isä kiillottaa munaansa.”

Pikku-Kalle kaupassa
Pikku-Kalle sai äidiltään kauppalistan, jossa luki: munia, maksaa ja kurkku.
Pikku-Kallen kauppareissu sujui moitteetta ja niinpä Pikku-Kalle lähti kävelemään kotiansa kohti.
Matkalla Pikku-Kalle ylitti suojatietä, kun oikealta kaahasi auto, joka ehti juuri ja juuri jarruttaa ennen kuin ajoi Pikku-Kallen päälle.
Pikku-Kalle kuitenkin säikähti niin, että kaikki ostokset lennähtivät hänen käsistään maahan. Säikähtänyt kuski nousi autosta ja riensi Pikku-Kallen luo ja kysyen:
“Oletko kunnossa?”
Pikku-Kalle vastasi:
“Kyllä muuten, mutta munat menivät rikki, maksa lensi pellolle ja kurkku katkesi.“

Tapahtui Laihialla
Laihiaispoika isälleen:
“Juoksin koko 10 kilometriä bussin perässä! ja saäästin 5€!”
Johon isä tokaisi:
“Tyhmä kakara! Jos olisit juossut taksin perässä olisit säästänyt 10€!“

3 hiirtä
Kolme hiirtä kilpaili ketä niistä on kaikkein kovin
Ensimmäinen hiiri leuhki saavutuksillaan “Otin hiirenloukust juuston, tein 30 punnerrust enkä jääny kii.”
Toinen hiiri kertoi eilis-illan tapahtumista: “Haha. Mä join litran rotan myrkkyy enkä kuollu.”
Tässä kohtaa kolmas hiiri alkoi nauraa ja vähättelemään kahta muuta hiirtä:
Kaksi muuta hiirtä kysyivät ihmeissään “Noh, mitä sinä sitten olet tehnyt?”
- Vitun nössöt mä meen panee mun kissaa!

Kameli & Norsu
Kameli ja norsu kohtasivat savannilla.
“Miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä?“, kysyi norsu
Kameli vastasi: “Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa.”

Oletko pelimies?
Pelimies ei läikytä.
Pelimies aloittaa pohjien ottamisen jo kuudelta aamulla
Pelimies vetää kahdessa tunnissa bissellä kunnon tenut.
Pelimies pitää viinat sisällään.
Pelimies ei mitään siidereitä kittaa.
Pelimies ostaa ensin mailat ja vasta sitten opettelee pelaamaan.
Pelimies ei ikinä lopeta.
Pelimies menee baariinkin vielä 39C lämmössä.
Pelimies vie pyykkinsä äitille muovipussissa.
Pelimies ei käytä windousseja.
Pelimies ei pidä sormusta baarissa.
Pelimiehellä on aina yksi varalla.
Pelimies hankkii kotieläimiksi sammakonkutua.
Pelimiehellä on suuret puheet.
Pelimiehellä on huulipuna aivan muualla kuin paidassa.
Pelimies lyö parikaapelin seinään ja kaikki pelittää.
Pelimiehillä on oma salasana joka paikkaan.
Pelimiehet ei tee virheitä.
Pelimiehellä ei lopu rahat.
Pelimies osaa näppäinyhdistelmät.
Pelimies ei myönnä mitään.
Pelimies vetäytyy vastuusta.
Pelimies ei koskaan myönnä olevansa tappiolla.
Pelimies ei koskaan laske leikkiä kaljasta tai pillusta.
Pelimies on suurien linjausten mies.
Pelimies nukkuu vain silloin kun on tarve.
Pelimies ei kysele tyhmiä.
Pelimies vetää viinaa helposti 3 päivää.
Pelimies on voittaja.
Pelimies ei anna, Pelimies myy.
Pelimies vetää riskillä, eikä jätä pelivaraa.
Pelimies ei jätä mitään arvailun varaan.
Pelimies tietää aina oluidensa olinpaikan.
Pelimies pelaa omilla säännöillään.
Pelimies ei kysy lupaa.
Pelimies ei selittele.
Pelimiehellä käy tuuri.
Pelimiehen pokka on pettämätön.
Pelimiehen koordinaatio ei kärsi alle 15 oluen juomisesta.
Pelimies delegoi aina.
Pelimies ei kirjoita kaunolla.
Pelimies pyöristää aina ylöspäin.
Pelimies tuntee reitit.
Pelimies ei käy sokkotreffeillä.
Pelimies lähtee aina jatkoille.
Pelimies ei häpeä tuijottaa isoja tissejä.
Pelimies joraa vain, jos sillä saa naisia.
Pelimies ei häpeä lainata rahaa viinaan.
Pelimies ei sano: “Hyvä yritys!”.
Pelimies harhauttaa aina maalivahdin.
Pelimies inhoaa kumia.
Pelimies menee aina etupenkille.
Pelimies juttelee taksikuskin kanssa autoista ja naisista.
Pelimies ottaa kaikki mausteet.
Pelimies tankkaa 99:ä.
Pelimies kelaa pornofilmistä esileikit ohi.
Pelimies ei punastele.
Pelimies saa naisen kiljumaan.
Pelimies ei hiero naisen hartioita palkinnotta.
Pelimies osaa antaa tyylikkäästi kenkää.
Pelimies ei poista kumia pieraisemalla.
Pelimies ei pimpalla rehvastele.
Pelimies tietää mitä tahtoo ja ottaa sen tyylillä.
Pelimies ei jää liikenteessä jalkoihin.
Pelimies välttää tappelun ellei se ole väistämätöntä.
Pelimies nauraa harkiten.
Pelimies saa firmassa bonusta.

Kuinka teet vaikutuksen?
Kuinka tehdä vaikutus naiseen :
- kehu häntä
- halaa häntä
- suutele häntä
- pidä häntä hyvänä
- silitä häntä
- kiusoittele häntä
- tee hänen olonsa mukavaksi
- suojele häntä
- pidä hänestä kiinni
- tuhlaa häneen rahaa
- vie hänet ulos syömään
- kuuntele häntä
- välitä hänestä
- seiso hänen rinnallaan
- tue häntä
- mene hänen vuokseen maailman ääriin
Kuinka tehdä vaikutus mieheen :
- ole alasti
- tuo olutta

[Galaxeri]

-Kuinka tästä pääsee nopeimmin sairaalaan, vanha kiltti täti kysyi Pikku-Kallelta linja-autossa.
-Hypätkää ulos tuossa seuraavan mutkan kohdalla, neuvoi Kalle.
-Siinäkö se sairaala on?
-Ei, mutta kyllä joku varmaan tulee ja korjaa teidät siitä perille.
------------------------------------
Lahjavinkki! Viime vuonna Pertti ei tiennyt mitä ostaa vaimolleen joululahjaksi. Vaimo antoi mielestään hyvän vihjeen: Olisi kiva, jos tossa autotallin edessä olisi minulle sellainen lahja, joka menee nollasta sataan alle viidessä sekunnissa! Aattoaamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä. Hän avasi ja siellä oli upouusi henkilövaaka. Pertti pääsi sairaalasta pääsiäisenä.
----------------------------------
Intiaanipoika kysyi eräänä päivänä hämmentyneenä äidiltään:
- Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky?
- Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana, äiti vastasi.
- No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi?

- Olimme isäsi kanssa maissipellolla kun hänet pantiin alulle.
- Entäs miksi toisen siskon nimi on Kuunvalo?
- Koska silloin oli kuutamo kun... miksi olet noin utelias, Revennyt Kumi?
----------------------------------


Matematiikan koe mustalaisille Nimi________________________

1.
Feijan isä Kyösti varastaa kolme kultakelloa päivässä. Hän tienaa kustakin kellosta 60 €. Montako 3 €:n kahvipakettia Feijan äiti joutuu hameeseensa kätkemään saadakseen saman tulon perhelleen, kun isä Kyösti on vankilassa? ______________________________________________________________________________________________________

2.
Kyösti Hagert tuomittiin oikeudessa varkauksista kuudeksi kuukaudeksi ja vakuutuspetoksesta neljäksi kuukaudeksi vankeuteen. Kuinka kauan pikku Feija joutuu odottamaan isäänsä, kun tuomiosta vähennetään tutkintovankeusaika yksi kuukausi? ______________________________________________________________________________________________________

3.
Palmrothit asuvat maalla. Matka paloasemalta on 8 km. Kuinka kauan hälytyksen tekoa on viivytettävä, kun paloauton nopeus on 100 km/h ja puolen tunnin jälkeen sytyttämisestä palo ei ole enää hallittavissa? ______________________________________________________________________________________________________

4.
Tamaran äiti Hulda lähti hakemaan kaupasta litran jäätelöä. Kuinka nopeasti Huldan on tultava kotiin kun pakkauksessa olevan ohjeen mukaan jäätelö säilyy jääkaapissa (5o C) noin 2 tuntia? Huldan hameen alla on 37o C ja matkaa kaupasta on 3 km. ______________________________________________________________________________________________________

5.
Feija Åkerblom ja hänen toverinsa Dmitri, Aarne, Taisto ja Rainer ovat matkalla raveihin. He ovat löytäneet sotainvalidien keräyslipasta 42 € . Paljonko he voivat sijoittaa totopeleihin rahaa kun lastenlippu maksaa 3 € kpl, ja alueelle on valvonnan takia käytännössä täysin mahdotonta päästä ilman lipun ostamista, ja niinpä ystävistämme ainoastaan 4/5 onnistuu aidan alta livahtamaan huvialueelle? ______________________________________________________________________________________________________

6.
Mertsin isän auton moottoriin mahtuu 4,5 litraa öljyä. Montako koukkua äidin hameen alle tulee asentaa, jos kaupassa on vain puolen litran Mobil Rally Formula-öljykannuja?
___________________________________________________________________
___________________________________________________________________

Pisteet:___________ Arvosana:___________

[Valmet455]

Kyösti Hagert tuomittiin oikeudessa varkauksista kuudeksi kuukaudeksi ja vakuutuspetoksesta neljäksi kuukaudeksi vankeuteen. Kuinka kauan pikku Feija joutuu odottamaan isäänsä, kun tuomiosta vähennetään tutkintovankeusaika yksi kuukausi? ______________________________________________________________________________________________________

Mä tunnen tuon nimisen mustalaisen. Ollaan oltu samassa liikkaryhmässä koulussa 4v.

[Wiuwe^]

Kyösti Hagert tuomittiin oikeudessa varkauksista kuudeksi kuukaudeksi ja vakuutuspetoksesta neljäksi kuukaudeksi vankeuteen. Kuinka kauan pikku Feija joutuu odottamaan isäänsä, kun tuomiosta vähennetään tutkintovankeusaika yksi kuukausi? ______________________________________________________________________________________________________

Mä tunnen tuon nimisen mustalaisen. Ollaan oltu samassa liikkaryhmässä koulussa 4v.

Kyösti hagerttei varmaa 1000 suomes, kuten myös Valde Hagert yms

[Valmet455]

Niihän niitä varmaan on.

[MrSuomi]

Hämähäkki.

Pertti sattui äkillisesti kuolemaan ja hänen sielunsa lähti siirtymään kohti taivaan portteja. Taivaan porteilla hän kohtasi Pyhän Pietarin ja rukoili saada nähdä perheensä vielä viimeisen kerran ennen siirtymistä taivaaseen. Pietari mietti asiaa ja sanoi sitten: Hyvä on, mutta sinun on mentävä alas maan päälle hämähäkin hahmossa. Pertti kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi ja niin Pertti alkoi laskeutua hämähäkkinä kohti maan pintaa. Se sujui hyvin, maa alkoi lähestyä ja Pertti näki jo kotitalonsa. Vielä vähän matkaa, tuumi Pertti. Mutta mitä nyt, tuntuu siltä kuin seitti alkaisi loppua! Pertti pinnisti ja pinnisti ja sai kuin saikin vielä monta metriä lisää seittiä ja kotitalo oli jo ihan lähellä. Vielä vähän matkaa, ajatteli Pertti ja pinnisti ja pinnisti… kunnes hän yhtäkkiä säpsähti kun ihan hänen vierestään kuului kovalla äänellä:

PERTTI HERÄÄ!!! SÄNKYHÄN ON TÄYNNÄ PASKAA!!!

:DDDD:DDDDDDD:DD

[Galaxeri]

Miksi laihialaismies huutaa sydäntä särkevästi saadessaan orgasmin?

Mies tajuaa viime hetkellä, että kaikki menee nyt omasta pussista.
------------------
Miksi ruotsalaisessa poliisipartiossa on aina mies ja nainen?

- Jotta vältyttäisiin työpaikkaromansseilta.

[Verkku]

Miksi laihialaismies huutaa sydäntä särkevästi saadessaan orgasmin?

Mies tajuaa viime hetkellä, että kaikki menee nyt omasta pussista.
------------------
Miksi ruotsalaisessa poliisipartiossa on aina mies ja nainen?

- Jotta vältyttäisiin työpaikkaromansseilta.

Ebin

[Galaxeri]

Mies oli suihkussa, kun ovikello soi. Pyyhe oli kateissa, joten hän nappasi kiireessä kuivaustelineestä yksivuotiaan tyttärensä ruokalapun kalleuksiensa suojaksi ja juoksi ovelle. kun mies avasi oven, ovella seisovan naapurin emännän suupielet nousivat hymyyn hänen tuijottaessaan ruokalappua

- Ruokalapussa luki: “Kasva isoksi – äidin iloksi”