Hauskat jutut/vitsit

[Tuppurainen]

PEUGEOT= Paapuurissa Edustaja Uinuu Gorillojen Eettisessä OleskeluTilassa
Ei hyvä, mutta parempaa ei saa tehtyä

[sliksi_]

Aecel puhuu nyt kyllä vitsit topicissa täyttä asiaa...

[Peluri4]

Paitövei MF on halavempaa...

[urakkamies]

Mikä tulee Scaniasta kun sillä on ajettu miljoona km???
Uusi Volvo

Mutta mikäs tulee kaksmiljuunaa ajetusta Sisusta.
No rälliauto.
Mutta eihän se siihen jää, kun taas on ajettu rälliautolla kaksmiljuunaa tulee.

Vielä isällälle ikuinen peräkärry

[Simppa]

-

[Aecel]

Suomalainen kaveriporukka lähti Ruotsin puolelle naisiin. Kuski kehuskeli kielitaidollaan, ja nähtyään pitkätukkaisen blondin kysyi: Jag har tre guys who want knulla dej. Är det möjligt? Blondi vastasi: Det passar bra, men jag är TRANSVESTIT, och jag har KLAMYDIA. Kuski juoksi nopeasti takaisin autolle ja huusi, jumalauta jätkät, nyt kävi flaksi. Siellä on koko TRANSITTI täynnä huoria, ja stereoissa soi SUOMIROCK!!

[Natikkakuski]

Suomalainen kaveriporukka lähti Ruotsin puolelle naisiin. Kuski kehuskeli kielitaidollaan, ja nähtyään pitkätukkaisen blondin kysyi: Jag har tre guys who want knulla dej. Är det möjligt? Blondi vastasi: Det passar bra, men jag är TRANSVESTIT, och jag har KLAMYDIA. Kuski juoksi nopeasti takaisin autolle ja huusi, jumalauta jätkät, nyt kävi flaksi. Siellä on koko TRANSITTI täynnä huoria, ja stereoissa soi SUOMIROCK!!

Hah!

Jätte bra

[Tuppurainen]

Suomalainen kaveriporukka lähti Ruotsin puolelle naisiin. Kuski kehuskeli kielitaidollaan, ja nähtyään pitkätukkaisen blondin kysyi: Jag har tre guys who want knulla dej. Är det möjligt? Blondi vastasi: Det passar bra, men jag är TRANSVESTIT, och jag har KLAMYDIA. Kuski juoksi nopeasti takaisin autolle ja huusi, jumalauta jätkät, nyt kävi flaksi. Siellä on koko TRANSITTI täynnä huoria, ja stereoissa soi SUOMIROCK!!

Hah!

Jätte bra

Nein, nein, nein! Es ist super!

[Natikkakuski]

Suomalainen kaveriporukka lähti Ruotsin puolelle naisiin. Kuski kehuskeli kielitaidollaan, ja nähtyään pitkätukkaisen blondin kysyi: Jag har tre guys who want knulla dej. Är det möjligt? Blondi vastasi: Det passar bra, men jag är TRANSVESTIT, och jag har KLAMYDIA. Kuski juoksi nopeasti takaisin autolle ja huusi, jumalauta jätkät, nyt kävi flaksi. Siellä on koko TRANSITTI täynnä huoria, ja stereoissa soi SUOMIROCK!!

Hah!

Jätte bra

Nein, nein, nein! Es ist super!

Das ist prima, fantastisch!

sori ot

[Verkku]

Ai vittu että oli hyvä vitsi!

[Diesel Power]

Opettaja näytti biologian tunnilla peniksen kuvaa kysyen mikä se on? Kalle vastasi, että isillä on noita kaksi. -Pieni, jolla se pissaa ja suurempi jolla se pesee äidin hampaat.

Äidinkielen opettaja kysyy oppilailtaan: -Mikä aikamuoto on kysymyksessä, jos sanon “Minä olen kaunis?” -Mennyt!, Jaska huutaa takapenkiltä.

Miksi vanhemmat miehet haluavat pelata golffia? -Se on ainoa tapa saada kepin päästä lentämään jotain valkoista.

Ensimmäinen Viagran avulla tehty lapsi on syntynyt. Ei nuku, ei konttaa, ei kävele… Seisoo vaan.

[Tuppurainen]

Olipa kerran suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen. He kisailivat siitä, kuka on pisimpään haisunäädän pesässä. Ruotsalainen oli 10 minuuttia, tuli ulos ja pyörtyi, norjalainen oli 15 minuuttia, tuli ulos ja pyörtyi, ja kun suomalainen meni pesään, haisunäätä tuli ulos pesästä ja pyörtyi.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat joutuneet jättiläisen vangeiksi. Jättiläinen lupasi, että jos joku antaa hänelle sellaisen tehtävän, jota hän ei pysty suorittamaan, tehtävän antaja pääsee vapaaksi.
Ensin norjalainen sanoi: "Syö kaikki maailman metsät." Jättiläinen söi kaikki maailman metsät.
Sitten ruotsalainen sanoi: "Juo kaikki maailman järvet." Jättiläinen joi kaikki maailman järvet.
Sitten suomalainen otti kuution ja porasi sen täyteen reikiä. Suomalainen asetti kuution takapuoltaan vasten ja pieraisi. Hän sanoi jättiläiselle: "Kerro minulle, mistä reiästä pieru tuli ulos." Jättiläinen osoitti erästä kuutiossa olevaa reikää ja sanoi: "Tuosta."
"Ei, se tuli ulos persereiästä", suomalainen vastasi ja pääsi vapaaksi.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat kuka on pisimpään kummitustalossa. Norjalainen meni sisään ja oli siellä 10s. kun kuului: Punaiset silmät, punaiset silmät. Norjalainen juoksi ulos. Sama kohtalo oli ruotsalaisella. Suomalainen meni sisään ja oli siellä 20s. kuului: Punaiset silmät, punaiset silmät. Suomalainen sanoi: Turpakii tai on sulla kohta mustat silmät!Kummitus juoksi ulos.

- Nämä ovat älypillereitä. Kun näitä syö, tulee viisaammaksi.
- Saisinko yhden, pyysi Sven.
Mitään ei kuitenkaan tapahtunut. Niinpä Sven otti vielä yhden lisää ja vielä yhden ja vielä ... kunnes huomasi:
- Nämähän ovat pelkkiä jäniksen paskoja!
- Niin ovatkin. Näetkös nyt, sinä alat viisastua.

[arska fs11]

Erään koulun vessan seinällä luki:

Koulu on perseestä!

Joku oli lisännyt siihen:

Miksi sitten olet täällä?

-Ajoin auton naapurin katolle ja jouduin korjaamaan katon sekä savupiipun.

[Mikko]

Opettaja kysy pikkukallelta että mitä teet isona? kalle sano että ajan isoa scaniaa ja panen kauniita naisia.
Seuraavana päivänä opettaja kysyi mitä teet isona ajan volvolla juon mehua ja runkkaan:DD

[Veke00]

Opettaja kysy pikkukallelta että mitä teet isona? kalle sano että ajan isoa scaniaa ja panen kauniita naisia.
Seuraavana päivänä opettaja kysyi mitä teet isona ajan volvolla juon mehua ja runkkaan:DD

Tua oli vähän lyhennelty:
Opettaja kysyi pikku kallelta mikä senusta tulee isona kalle sanoi mä ajan issolla scanialla juon viinaa ja panen kauniita naisia. Tästä seurasi 1h jälkiistuntoa. Seuravana päivänä opettaja kysyi onko suunnitelmat muuttuneet? Kalle vastasi: Ajan volvolla juon mehua ja veän käteen.

[Peluri4]

Pultsari nukkui puistonpenkillä tuiteriansa pois. Siihen tulee sitten pari poliisisetää ja vievät äijän kamarille. Asiakkaalta otetaan tietysti henkilötiedot jne. Ammatin kohdalla mies vastaa:
- Juustonhaistaja
Poliisit nauravat:
- Eihän sellaista ammattia ole olemassa!
Mies kuitenkin kivenkovaan väittää edelleen olevansa juustonhaistaja. Poliisit päättävät tehdä kokeen tutkiakseen väitteen.
Miehen silmät sidotaan liinalla ja eteen tuodaan vuorotellen eri juustoja. Mies latelee kaikki oikein:
- Joo, tämä on Emmentalia, tämä homejuustoa, tämä kermajuustoa. Ahaa! palanen Aura-juustoa ja tämä...tämähän on
Valion Edamia...
Poliiseja alkaa kismittää ja he päättävät tehdä jekun ukolle ja hakevat peräsellistä vanhan ilotytön alushousut ja haistattavat niitä:
- No, mikäs juusto nyt on kysymyksessä?
Mies vastaa miettimättä:
- Helvi Moilanen, Kauppakatu 19 B 7, ikä 32, paino 68, puhelinnumero 478 399

[Mehtä]

Tuo oli hyvä!

[Vapo_]

Lada kuski ajeli moottoritiellä kunnes Lada päätti sanoa työsopimuksensa irti. Ei aikaakaan kun Ferrarikuski pysähtyi auttamaan Ladakuskia. Yhdessä tuumin he sitten päättivät että Ferrarilla hinattaisiin Lada lähimmälle korjaamolle mikä sijaitsi muutaman kilometrin päässä.

Ladaa lähdettiin hinaamaan ja kaikki meni hyvin kunnes Bemarikuski ajoi yhdistelmän ohi 200 km/h lasissa. Ferrarikuski totesi itsekseen että häntähän ei Bemarit ohitteli ja nosti nopeutta myöskin 200 km/h vauhtiin ja unohti täysin hinauksessa olleen Ladan. Ladakuski ei voinut kuin ohjata Ladaansa mutta hädässä hän vilkutti ajovaloja ja vilkkuja mutta eihän Ferrarikuski näitä merkkejä huomannut vaan kiihdytti 220 km/h vauhtiin. Vähän matkan päässä oli Poliisit tutkaamassa siviiliautolla ja vähän matkan päässä siviiliautosta oli partio vastassa. Partio sai kuulutuksen radiopuhelimesta. "Teitä kohti tulee Bemari ja nopeutta 200 km/h. Toisena Ferrari ja nopeutta 220 mutta tätä te ette usko. Perässä tulee Lada joka näyttää vilkkua ohittaakseen Ferrarin."

[arska fs11]

Lada kuski ajeli moottoritiellä kunnes Lada päätti sanoa työsopimuksensa irti. Ei aikaakaan kun Ferrarikuski pysähtyi auttamaan Ladakuskia. Yhdessä tuumin he sitten päättivät että Ferrarilla hinattaisiin Lada lähimmälle korjaamolle mikä sijaitsi muutaman kilometrin päässä.

Ladaa lähdettiin hinaamaan ja kaikki meni hyvin kunnes Bemarikuski ajoi yhdistelmän ohi 200 km/h lasissa. Ferrarikuski totesi itsekseen että häntähän ei Bemarit ohitteli ja nosti nopeutta myöskin 200 km/h vauhtiin ja unohti täysin hinauksessa olleen Ladan. Ladakuski ei voinut kuin ohjata Ladaansa mutta hädässä hän vilkutti ajovaloja ja vilkkuja mutta eihän Ferrarikuski näitä merkkejä huomannut vaan kiihdytti 220 km/h vauhtiin. Vähän matkan päässä oli Poliisit tutkaamassa siviiliautolla ja vähän matkan päässä siviiliautosta oli partio vastassa. Partio sai kuulutuksen radiopuhelimesta. "Teitä kohti tulee Bemari ja nopeutta 200 km/h. Toisena Ferrari ja nopeutta 220 mutta tätä te ette usko. Perässä tulee Lada joka näyttää vilkkua ohittaakseen Ferrarin."

Tämä oli kyl hyvä

[Veke00]

Miten saa kaupan kassatädin hämilleen? Osta kesäkurpitsa, kondoomeja ja käsirasvaa.

[Diesel Power]

Tämä oli kyl hyvä

Ollu kyl aiemminkin, mut ei se sitä vitsiä huononna.

[Steam1102]

Tulepas Kalle kustaan ikkunan alle juomaan ilta teetä!

[Valmet 755]

Ruotsalaistoverukset miettivät minne valo oikeastaan menee, kun sen sammuttaa.
He päättivät ottaa asiasta selkoa. Pojat sammuttivat valot ja alkoivat etsiä pimeässä.
Hetken päästä kuului: "Mats, mää löysin sen. Se oli menny jääkaappiin piiloon!"

[Massey_man]

Tietääkö killeri tai kukaan muu miksei insinöörit syö suolakurkkuja?

[Meikäläine]

Tietääkö killeri tai kukaan muu miksei insinöörit syö suolakurkkuja?

Käsillänsä ne ei osaa tehä mitää ja pää ei mahu purkkiin.