Hauskat jutut/vitsit

[Aecel]

Juutalainen David oli tullut Juhannuksena lappiin yöaurinkoa ihailemaan.
Illansuussa paikallinen lapin mies Aslak vei hänet saunomaan.
Alastomina lauteilla ollessa David totesi Aslakille:
"On näemmä sutkin ympärileikattu"
Tähän Aslak totesi vakaasti:
"Meilläpäin tätä kutsutaan luonnolliseksi kulumiseksi"

[Aecel]

Elettiin 70-luvun alkua ja itse Kekkonen oli vierailulla maakunnissa. Turun jälkeen kohteena oli Pori ja oltiin vähän myöhässä aikataulusta.
Hermostuneena Urkki totesikin luottokuskileen, että hän hyppää rattiin, jotta päästään perille aikataulussa. Luottokuskin ei siis auttanut muukaan
kuin hypätä Cadillacin takapenkille odottelemaan perille pääsyä. Heti Kasitielle päästyään Urkki survaisikin kaasun pohjaan ja Cadillac alkoi kulkea yli sallitujen rajojen.
Heti vaihtiin päästyään turkulainen poliisipartio kuitenkin pysäytti heidät. Kekkonen kiireisenä veivasi ikkunan auki ja uteli toiselta poliisilta, että mikä on hätänä.
Poliisimies perääntyi takasin partioautoonsa ja sano toverillee: "Ny tais tul iso moka". "Kuis ny niin?", toinen konstaapeli uteli.
"Tul pysätetyks joku iso pamppu, ku sil o ite Kekkone kuskin."

[Arde_]

Eräs pariskunta sai poikavauvan ja olivat onnellisia.
He huomasivat kuitenkin pian, että lapsi ei päästä mitään ääniä. On vain hiljaa.
No lapsi varttui ja vanhemmat pitivät häntä, kuin kukkaa kämmenellä. Ostivat kaikkea, mitä lapsi kuvitella voi. Tietokoneet, pelit, älypuhelimet, mönkijä, mopo sun muut, olivat kaikki viimeistä huutoa ja kalleimmasta päästä.Pojalta ei puuttunut mitään. Ruoka oli aina ajallaan ja äiti syötti, puki, pesi ja kuivasi. Isä otti kaverikseen jokaiseen miehen hommaan ja viihdytti poikaansa hauskoilla tarinoilla.
Sattuipa sitten niin, että eräänä perjantai-iltana isä ja poika istuivat saunan lauteilla ja isä heitteli löylyä.Poikakin oli jo varttunut isoksi 17 vuotiaaksi.
Siinä saunoessa poika yhtäkkiä huusi:

"ÄLÄ NYT PERKELE ENEMPÄÄ HEITÄ LÖYLYÄ!!!"

No isäukko ihmettelemään:

"Ossaathan sinä puhua!"

Poika vastasi:

"No ossaan ossaan, mutta eipähän oo aiemmin ollu mittään asiaa!"

[nyykkäri mies12]

Hillitön kurvi kivitti sokkelia=kulliton hirvi sovitti kikkeliä!

[Ukkomezzo]

Automiesten juhannus:
Säiliökuskilla on putki päällä ja pytty soi.
Jakotykillä on kanuuna.
Sorakuski on jumissa.
Turvekuski sivukaato kännissä.
Rahtimies linkuttaa.
Hiabmies pilkkii.
Pöllikuski on tukkihumalassa.
Bussikuski on ihan pysäkillä ja
ajojärjestelijäei taaskaan ole kartalla.

Ruotsalainen oli liftaamassa. Hän pääsi rekka-auton kyytiin. Ruotsalainen katsoi kuinka rekkakuski liikutti vaihde keppiä. - Kun sinulla riittää tässä ajamisessa niin paljon hommaa niin voinko minä sekoittaa tuota bensiiniä? hän ehdotti.

Huhutaan, että Ladaan on tulossa nopeudenrajoitin. Yli 80 km/h:n nopeudessa radio soittaa kuulemma vain virsiä.

Joka aamu liikennöitsijät kokoontuivat aamukahville turisemaan asioista. Yhtenä aamuna Pena tuli henkilö-autolla ja sanoi kavereille: "Löin hanskat tiskiin ja menin työvoimatoimistoon ja nyt saan 60 euroo päiväs enkä tee mitään." Seuraavana päivänä Repa meni työkkäriin ja sanoi: "Mä tuun viidelläkympillä."¨

NISSAN = Niitä Ilman Suomi Saataisiin Aina Nousuun
BMW = Baijerilainen Mutteri Wiritys
FIAT = Fantastiset Istuimet, Aina Tahmeat
Ford = Fix Or Repair Daily = Huolla tai korjaa päivittäin.

Volvo-miehet ottaa hatun päästään kun Scania lähtee huoltamolta - niin ja Sisu ja Mersu-miehet tekevät asennon.

Mistä tuntee Mersu-kuskin? Se nauraa samalla tavalla kun telligentti vaihtaa vaihdetta - kräk kräk kräk

Mistä tuntee kuorma-auto Mersun kuljettajan kahvilassa?
Sillä on kahvi ja pulla eri pöydissä.

[kekkonen]

Unohdit nää siitä välistä
Mistä VOLVO on saanut nimensä? Valitamme Ostostanne Lähetämme VaraOsat / Velaksi Ostettu Liikenteen Vakava Ongelma / Vilkuttaa Oudosti Liikenteessä, Vaarallinen Ohittaa / Voimat On Loppu Voitte Ohittaa
Volvolla tien päälle lähtö on sama, kun osallistuisi lehmällä raveihin.

Mikä tulee Scaniasta kun sillä on ajettu miljoona km???
Uusi Volvo

[Mr_Leskelä]

Pikkukalle oli mummonsa kanssa kaupassa:
Maassa oli 50€, Pikkukalle kysyi:
Saanko ottaa tuon?
Pikkukallen mummo vastasi:
Se mikä on maassa, pysyy maassa.
Seuraavalla hyllyllä oli 500€
Pikkukalle kysyi:
saanko ottaa sen?
Mummo vastasi:
Se mikä on maassa, pysyy maassa.
sitten Pikkukallen mummo kaatui:
Auta vanha mummosi ylös, Mummo sanoi.
Pikkukalle vastasi:
Se mikä on maassa, pysyy maassa

[Hitekki]

Suomalainen ja ruotsalainen juttelivat keskenään.
- Kukaan ei halua ostaa autoani, kun sillä on ajettu jo yli 200 000 km, valitteli ruotsalainen.
- Miksi et kierrä mittaria hieman taaksepäin? ihmetteli suomalainen.
Viikon päästä suomalainen ja ruotsalainen tapasivat jälleen.
- No, joko olet myynyt autosi.
- Oletko tyhmä? Luuletko, että myisin auton, jolla on ajettu vain 2000?

Sitte tällänen video. Fentti tulee ja vihtoo. :DDd

[viljami]

Löysin tämä YouTubesta.
http://www.youtube.com/watch?v=qAt1LQJnnTE

[Ruzi]

Farmari istui baarissa allapäin selkeästi
humaltumistarkoituksessa.
Vieras mies tulee ja kysyy: "Miksi noin allapäin?"

Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."

Vieras: "Mitä kauheaa nyt sitten on tapahtunut?"

Farmari: "No jos se nyt välttämättä on saatava
tietää, niin kerrottakoon. Olin tänään lypsyllä. Justiinsa, kun
olin saanut sangon melkein puolilleen, Mansikki nosti vasemman
takakoipensa ja potkaisi sangon kumoon."
>> >
Vieras: "Eihän se nyt niin kauheaa ole. On sitä
ennenkin maitoa maahan kaatunut."
>> >
Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
>> >
Vieras: "No mitä sitten tapahtui?"
>> >
Farmari: "Otin ja köytin Mansikin vasemman jalan
köydellä pylvääseen.
Sen jälkeen jatkoin lypsämistä. Kun sain sangon bauttiarallaa
puolilleen, Mansikki nosti oikeaa takakoipeaan ja kaatoi sangon taas."
>> >
Vieras: "Taas?"
>> >
Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
>> >
Vieras: "Mitä sä sitten teit?"
>> >
Farmari: "Tein mansikin oikealle takajalalle saman operaation kuin
vasemmallekin."
>> >
Vieras: "Ja sitten?"
>> >
Farmarin: "Istuuduin jakkaralle ja jatkoin lypsämistä. Kun
sanko oli jo yli puolillaan, se halavatun kanttura huitaisi
hännällä sangon nurin."
>> >
Vieras: "Siitä nyt saattaisi jo rauhallisempikin suuttua."
>> >
Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
>> >
Vieras: "Mitä sä sitten teit?"
>> >
Farmari: "Köyttä ei enää ollut enempää, joten otin housuistani vyön
ja sidoin hännän yläpuolella olevaan orteen. Siinä vaiheessa housut
valahtivat nilkkoihin ja vaimo käveli sisään navettaan."


Otettu maajussit ryhmästä.

[j0nsku]

Paskakärryyn sama .

[Diesel Power]

^^Tosta ol lehessäkin, olikohan urakointi uutisissa.

[RAHTARI FH16]

Paskakärryyn sama .

"Maltia!Tässä saattaa kulkea paskasi"

[Suomi mies]

Kolme laihialaista oli junamatkalla ja he olivat joutuneet ostamaan liput. Niinpä he ihmettelivät vastapäätä istuvia kolmea savolaismiestä joilla oli vain yksi lippu. Mitenkähän he aikovat selvitä, laihialaiset tuumi.

Konduktöörin saapuessa vaunuun säntäsivät kaikki kolme savolaisukkoa vaunun vessaan. Konduktööri koputti vessan ovelle ja pyysi:

- Matkalippu, olkaa hyvä. Ja lippu ojennettiin oven alta.

Paluumatkalla laihialaiset päättivät käyttää samaa keinoa, mutta hämmästys oli taasen suuri kun savolaisukoilla ei ollut ollenkaan matkalippua. Tuosta he eivät selviä, laihialaiset tuumivat.

Kun konduktööri saapui vaunuun, laihialaiset säntäsivät vessaan. Hetken päästä savolaiset lähtivät ryntäämään seuraavan vaunun vessaan, mutta yksi heistä pysähtyi vessan kohdalle, jossa laihialaiset olivat, koputti ovelle ja sanoi:

- Matkaliput, olkaa hyvä.

[Suomi mies]

Sori tp.


Hotellihuoneissahan on usein kaiken laisia kieltotauluja. Eräässäkin oli seinällä kyltti "Sängyssä tupakoiminen kielletty". Joku ilonen vieras oli tehnyt omanlisäyksen. "Ja tuhka kupissa ei sitten naida".

[Veke00]

Miks raveissa ei kannata mennä takariviin? XDXDXD

Sieltä ei nää hevon vit**akaan! XDXDXD Että oli hauskaa

[Aku]

Miks raveissa ei kannata mennä takariviin? XDXDXD

Sieltä ei nää hevon vit**akaan! XDXDXD Että oli hauskaa

Ja eturivissä näkee vitun hyvin.

[Juissiplayer]

Kuka on salil eka, salil vika?

Siivooja.


Oliko ees niin hauska...

[-Mane.]

Iisakki valitti tohtorille kun häntä kolottaa. Tohtori sanoi, että jos häntä kolottaa, hän ryömii vaimonsa viereen ja se auttaa. Iisakki vastasi, että "Tuohon on hyvä, milloinkas se tohtorin akka meille kerkiää?"

[Farmari97]

Tässä muutamia:
_______________________________

Lykke Li ja Kike Elomaa perustivat duon, jonka nimeksi tuli Lykke ja Kikke Li.
____________________________________________________________________

Muut löivät swingin, Vladimir putin.
______________________________

Lada ja aasi tulivat tiellä toisiaan vastaan. Lada sanoi:
- Minä olen auto.
Aasi sanoi:
- Minä olen hevonen.
Sitten molemmat päästivät oikean röhönaurun ja jatkoivat matkaansa.
____________________________________________________________

Humalainen seisoi keskellä toria kusella. Poliisi saapui paikalle.
"Pane se heti pois ja lopeta!" huusi poliisi.
Juoppo sulki sepaluksensa ja poliisi poistui paikalta. Juoppo alkoi nauraa oikein hirnumalla.
"Mitäs sää naurat", kysyi toinen kännikala.
"Panin pois, vaan enpä lopettanut..."
________________________________________________________________________________

Mies pyöräili pimeällä tiellä. Äkkiä tielle ilmestyy poliisi, joka nostaa kätensä ja huutaa:
- Seis! Sinulla ei ole valoja pyörässä!
- Mene helvetissä pois tieltä, karjuu pyöräilijä takaisin. - Ei mulla ole
jarrujakaan!
________________________________________________________________

Poika oli päässyt käymään kirkonkylällä ja kotiin palattuaan selitti isälleen:
- Säästinpä linja-autorahan, kun juoksin sen perässä kotiin.
Siitäpä isä suuttui ja torui poikaansa:
- Olisit juossut taksin perässä, niin olisit säästänyt enemmän!
__________________________________________________________

[Jartsu]

Jos lusikalla on järkee annettu niin sitä ei voi kauhalla ottaa.

[arska fs11]

Palindromeja:
Nipa riisit syö. Pöysti siirapin.
Tino kitisi. Iisit ikonit.
Neekeri rekeen.
Pöllin legendarisesta Pahkasika lehdestä.

[Mr_Leskelä]

puolikuuro mies oli junassa ja könduktööri sanoi:
-Matkalippu
Mies vastasi:
-Haista ite vittu
Konduktööri:
-Kuulkaas herra, tuolla käytöksellä joudun poistamaan teidät junasta.
Mies:
-Ja vedät vielä munasta?
Konduktööri:
-Kuules herra haistappa vittu!
mies
-Ai matkalippu, olisitte heti sanonut!

[Diesel Power]

Toi on ollu täällä aiemminkin, mut edelleen hauska.

[Aecel]

Jonneopas:

Nimimerkki

Nimimerkkisi on muotoa valtra1456, koska olet nimimerkkiäsi luodessasi heittänyt vain siihen isin uusimman traktorin merkin ja yöllisten ejakulointiesi kohteen, mutta olet huomannut, että kyseinen nimimerkki on varattu, joten tällöin sinun tulee heittää nimimerkin perään erilaisia merkkejä. Voit myös muuttaa kirjaimia numeroiksi: V41tra...

Foorumi: viestiketjun aloitus

Foorumille kirjoittaessa et viitsi miettiä mihin osioon kyseinen viesti tulee laittaa, vaan tunget sen yleiseen keskusteluun tai muuten täysin väärään osioon.

Kun kaipaat kipeästi vastausta johonkin kysymykseen teet topickin, jonka aihe ei kerro ongelmastasi millän tavalla kuten "AUTTAKAA!!111 VARMINKI EI TOIMIIII!!!111", haluat myös ketjullesi nälyvyyttä, joten käytät aina niin luotettavaa CAPS LOCKKIA. Mikäli et saa vastausta ongelmaasi et vaivaudu nostamaan vanhaa viestiketjuasi, vaan päätät tehdä uuden.

Viestiketjua luodessasi et myöskään vaivaudu tarkistamaan onko kyseisestä aiheesta olemassa jo viestiketjua, etkä varmasti tajua käyttää etsi-komentoa.

Teet myös paljon aiheita, että viestimääräsi kasvaa kuten esim. teet aiheeksi VALTTRAMODIT (sekin kirjoitettu päin vi**ua) ja viestiin kirjoitat "tänne keskustelua Änän VALTRA moreista!!" ja jätät oman sanasi siihen.

Teet myös päättömiä aiheita, jotka eivät varmasti kiinnostaa ketään tai edes sinua itseäsi kuten: "KUMPI ON PAREMPI FS2013 vai FS201!?".

Mainostat foorumiasi, tai joitain servereitäsi ilman, että vaivaudut kertomaan sen enempää modeista tai netin nopeuksita vaan laitat vaan, että: "TONNE TARVITAAN KÄYTTÄJIÄ!!!11 MINÄ OLEN POMO111 ".

Foorumi: viestiketjuihin vastaaminen

Viestejä kirjoittaessasi et paljon jaksa panostaa viestin ulkoasuun: oikeinkirjoitukseen, joten oikeinkirjoitusvirheitä löytyy. Vastaat myös useiseen viestiketjuihin täysin päättömiä postauksia kuten "lol" tai viestissä on vain joku kahvia juova hymiö.

Jos huomaat, että joku on tehnyt mielestä sääntöjen vastaisen viestiketjun, menet ketjuun kirjoittamaan: "LUKKOON!!!!" tai vastaavaa, kun luulet etteivät modet huomaa sitä ilman viestiäsi. Et voi myöskään lähettää viestiä modeille tai ylläpidolle, koska yksityisviesti on sinulle tuntematon käsite ja siitä ei kasva viestimäärä.

Saatat esitellä itsesi foorumin eniten postanneeksikäyttäjänä, joten sinulle on varmasti ihan turha vittuilla, koska luulet tittelin kertovan kaiken. Ei se määrä, vaan se laatu -käsite on sinulle myös tuntematon.

Käytät myös paljon kysymys - ja huutomerkkejä, koska tällöin painottamasi sana saa enemmän sävyä kuten esim. "TÄH ?". Huutomerkkien perään ilmestyy usein myös: 111 eli esim. "LOL!11111"..

Mielipiteesii John Deerestä:

Mielipiteesi kyseisestä traktorista on tämä: Se on paska, koska naapurin Hannulla on semmoinen.

Kumpi on parempaa MF vai ES?

Vastauksesi tässä on ES, koska se on halvempaa