Nörtin tuntomerkit
Käyttää sähköpostiosoitettaan allekirjoituksena kaikkiin henkilöpapereihin, kuten ajokorttiin, passiin, viisumeihin jne.
Käyttää hymiöitä myös tavallisissa kirjeissä.
On rakastunut/kihloissa sellaisen henkilön kanssa, josta hänellä on vain JPEG-kuva ja/tai sähköpostiosoite.
Ahdistuu suljettuaan modeeminsa, aivan kuin se olisi jonkun lähimmäisen hengityskone.
Antaa lapsilleen nimiksi (mikäli hänellä on lapsia) Mosaic, Java, Eudora, Netscape jne…
Nimittää vessaan menemistä deletoinniksi.
Voittaa jok’ikisen kädenväännössä hiirikätensä lihaksien avulla.
Ei voi kirjoittaa äidillensä, koska tällä ei ole modeemia.
Joutuessaan onnettomuuteen ensimmäinen ajatus on löytää kumoa-toiminto.
Chattailee tuntemattoman ulkomaalaisen kanssa lähes kaiken aikaa, muttei ole puhunut naapurilleen koskaan.
Koodaa kotiläksynsä HTML:ksi ja antaa opettajalleen URL:n.
Muuttaessaan uuteen taloon päättää päivittää kotisivunsa ennen kuin järjestää keittiönsä.
On aivan tosissaan kysynyt putkimieheltä: “Anteeksi, mutta mitä maksaa asentaa vessanpönttö työtuolini tilalle?”
Sonera nimittää hänet kuukauden asiakkaaksi jo kymmenennen kerran peräkkäin.
Hänen puhelinlaskunsa toimitetaan perille pahvilaatikossa.
Hankkii toisen puhelinlinjan pizzan tilaamista varten.
Hänen kirjoituspöytänsä on romahtanut tietokoneen lisälaitteitten painosta.
Kaksoisklikkaa television kaukosäädintä.
Unohtaa, ettei puhelimen käytössä tarvita tietokoneen näppäimistöä.
Yrittää kirjata salasanansa mikroaaltouuniin.
Käyttää netisssä pelatessaan nimimerkkejä: Killer, Armageddon, Indestructible jne.
Call Of Duty: Modern Warfare 2 kill/death ratio on tavallisesti yli 10.
Call Of Duty: Modern Warfare 2 killstreak on yleensä noin 100-120.
Kirjoittaa Hikipediaan tekstejä
Osaa kirjoittaa tällaisen luettelon.
Gigantin työntekijä
Mitä lukee Gigantin työntekijän palkkakuitissa?
Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa.
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen haaksirikkoutuivat autiolle saarelle, muutaman päivän vietettyään rannalla, he päättivät lähteä etsimään ruokaa ja juomaa sisämaasta. Siellä he törmäsivät alkuasukasheimoon, jotka paljastuivat kannibaaleiksi. Heidät vietiin päällikön eteen, joka sanoi heille: “Teidän täytyy mennä viidakkoon ja poimia kymmenen hedelmää/vihannesta, sen tehtyänne palaatte takaisin.” Ensimmäisenä palasi takaisin norjalainen, mukanaan kymmenen omenaa, päällikkö sanoi hänelle: “Nyt tunget nuo kymmenen omenaa ahteriisi, jos inahdat, keitämme sinut elävältä!” Kolmannen omenan kohdalla norjalainen inahti ja hänet keitettiin elävältä. Toisena palasi suomalainen, mukanaan kymmenen papua, päällikkö sanoi hänelle: “Nyt tunget nuo kymmenen papua ahteriisi, jos inahdat, keitämme sinut elävältä.” Suomalainen onnistui hyvin tehtävässään, paitsi että kuudennen pavun kohdalla hän räjähti totaalisesti nauruun ja hänet keitettiin elävältä.
Taivaassa norjalainen kysyi suomalaiselta, “Miten sinä tänne päädyit? Sinulla oli helppo tehtävä tunkea ne pavut ahteriisi” “Mutta kun minä näin metsässä ruotsalaisen poimimassa vesimeloneja”.
Autokaupassa
Isä otti Pikku-Kallen mukaan mennessään ostamaan uutta autoa.
– Ostetaan Lada, Pikku-Kalle ehdotti.
– Eikä osteta! Lada ei ole mikään auto, isä sanoi ja osti
komean Mersun.
Ajaessaan autoliikkeen pihasta kadulle isä kysyi Pikku-Kallelta:
– Tuleeko sieltä autoa?
– Ei tule, Pikku-Kalle huikkasi.
Isä kaasutti kadulle ja samalla rysähti Lada Mersun kylkeen.
Pikku-Kalle & äiti tiskaamassa
Pikku-Kallen äiti oli tiskaamassa kun häneltä tippui lautanen; “Voi perse!” äiti huudahti. “Mikä se on?” kysyi Pikku-Kalle, “Se on kenkäkaappi.” äiti vastasi. Häneltä tippuikin toinenkin lautanen: “Porno!” äiti karjaisi. “Mikä se on?” Pikku-Kalle kysyi. Äiti vastasi sen olevan telkkari. Seuraavaksi äidiltä putosi kolmaskin lautanen ja hän huusi: “MUNA!”, “Mikä se on?” Pikku-Kalle kysyi. “Se on auto.” äiti vastasi.
Pian heille saapui vieraita ja Pikku-Kalle meni avaamaan.
“Hei, tunkekaa kenkänne perseeseen, voitte katsoa pornoa sillä välin kun isä kiillottaa munaansa.”
Pikku-Kalle kaupassa
Pikku-Kalle sai äidiltään kauppalistan, jossa luki: munia, maksaa ja kurkku.
Pikku-Kallen kauppareissu sujui moitteetta ja niinpä Pikku-Kalle lähti kävelemään kotiansa kohti.
Matkalla Pikku-Kalle ylitti suojatietä, kun oikealta kaahasi auto, joka ehti juuri ja juuri jarruttaa ennen kuin ajoi Pikku-Kallen päälle.
Pikku-Kalle kuitenkin säikähti niin, että kaikki ostokset lennähtivät hänen käsistään maahan. Säikähtänyt kuski nousi autosta ja riensi Pikku-Kallen luo ja kysyen:
“Oletko kunnossa?”
Pikku-Kalle vastasi:
“Kyllä muuten, mutta munat menivät rikki, maksa lensi pellolle ja kurkku katkesi.“
Tapahtui Laihialla
Laihiaispoika isälleen:
“Juoksin koko 10 kilometriä bussin perässä! ja saäästin 5€!”
Johon isä tokaisi:
“Tyhmä kakara! Jos olisit juossut taksin perässä olisit säästänyt 10€!“
3 hiirtä
Kolme hiirtä kilpaili ketä niistä on kaikkein kovin
Ensimmäinen hiiri leuhki saavutuksillaan “Otin hiirenloukust juuston, tein 30 punnerrust enkä jääny kii.”
Toinen hiiri kertoi eilis-illan tapahtumista: “Haha. Mä join litran rotan myrkkyy enkä kuollu.”
Tässä kohtaa kolmas hiiri alkoi nauraa ja vähättelemään kahta muuta hiirtä:
Kaksi muuta hiirtä kysyivät ihmeissään “Noh, mitä sinä sitten olet tehnyt?”
- Vitun nössöt mä meen panee mun kissaa!
Kameli & Norsu
Kameli ja norsu kohtasivat savannilla.
“Miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä?“, kysyi norsu
Kameli vastasi: “Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa.”
Oletko pelimies?
Pelimies ei läikytä.
Pelimies aloittaa pohjien ottamisen jo kuudelta aamulla
Pelimies vetää kahdessa tunnissa bissellä kunnon tenut.
Pelimies pitää viinat sisällään.
Pelimies ei mitään siidereitä kittaa.
Pelimies ostaa ensin mailat ja vasta sitten opettelee pelaamaan.
Pelimies ei ikinä lopeta.
Pelimies menee baariinkin vielä 39C lämmössä.
Pelimies vie pyykkinsä äitille muovipussissa.
Pelimies ei käytä windousseja.
Pelimies ei pidä sormusta baarissa.
Pelimiehellä on aina yksi varalla.
Pelimies hankkii kotieläimiksi sammakonkutua.
Pelimiehellä on suuret puheet.
Pelimiehellä on huulipuna aivan muualla kuin paidassa.
Pelimies lyö parikaapelin seinään ja kaikki pelittää.
Pelimiehillä on oma salasana joka paikkaan.
Pelimiehet ei tee virheitä.
Pelimiehellä ei lopu rahat.
Pelimies osaa näppäinyhdistelmät.
Pelimies ei myönnä mitään.
Pelimies vetäytyy vastuusta.
Pelimies ei koskaan myönnä olevansa tappiolla.
Pelimies ei koskaan laske leikkiä kaljasta tai pillusta.
Pelimies on suurien linjausten mies.
Pelimies nukkuu vain silloin kun on tarve.
Pelimies ei kysele tyhmiä.
Pelimies vetää viinaa helposti 3 päivää.
Pelimies on voittaja.
Pelimies ei anna, Pelimies myy.
Pelimies vetää riskillä, eikä jätä pelivaraa.
Pelimies ei jätä mitään arvailun varaan.
Pelimies tietää aina oluidensa olinpaikan.
Pelimies pelaa omilla säännöillään.
Pelimies ei kysy lupaa.
Pelimies ei selittele.
Pelimiehellä käy tuuri.
Pelimiehen pokka on pettämätön.
Pelimiehen koordinaatio ei kärsi alle 15 oluen juomisesta.
Pelimies delegoi aina.
Pelimies ei kirjoita kaunolla.
Pelimies pyöristää aina ylöspäin.
Pelimies tuntee reitit.
Pelimies ei käy sokkotreffeillä.
Pelimies lähtee aina jatkoille.
Pelimies ei häpeä tuijottaa isoja tissejä.
Pelimies joraa vain, jos sillä saa naisia.
Pelimies ei häpeä lainata rahaa viinaan.
Pelimies ei sano: “Hyvä yritys!”.
Pelimies harhauttaa aina maalivahdin.
Pelimies inhoaa kumia.
Pelimies menee aina etupenkille.
Pelimies juttelee taksikuskin kanssa autoista ja naisista.
Pelimies ottaa kaikki mausteet.
Pelimies tankkaa 99:ä.
Pelimies kelaa pornofilmistä esileikit ohi.
Pelimies ei punastele.
Pelimies saa naisen kiljumaan.
Pelimies ei hiero naisen hartioita palkinnotta.
Pelimies osaa antaa tyylikkäästi kenkää.
Pelimies ei poista kumia pieraisemalla.
Pelimies ei pimpalla rehvastele.
Pelimies tietää mitä tahtoo ja ottaa sen tyylillä.
Pelimies ei jää liikenteessä jalkoihin.
Pelimies välttää tappelun ellei se ole väistämätöntä.
Pelimies nauraa harkiten.
Pelimies saa firmassa bonusta.
Kuinka teet vaikutuksen?
Kuinka tehdä vaikutus naiseen :
- kehu häntä
- halaa häntä
- suutele häntä
- pidä häntä hyvänä
- silitä häntä
- kiusoittele häntä
- tee hänen olonsa mukavaksi
- suojele häntä
- pidä hänestä kiinni
- tuhlaa häneen rahaa
- vie hänet ulos syömään
- kuuntele häntä
- välitä hänestä
- seiso hänen rinnallaan
- tue häntä
- mene hänen vuokseen maailman ääriin
Kuinka tehdä vaikutus mieheen :
- ole alasti
- tuo olutta
![Nauraminen :laughing:](./images/smilies/lolwx.gif)