Hauskat jutut/vitsit

[Ls 2011 Fan]

En tiiä onko mutta:

Naine ja mies ajovat pahan kolarin ja autot olivat ihan läjässä. Mies ja nainen kuitenkin selvisivät ilman minkäänlaisia naarmuja. Nainen oli niin innoissaan, että alkoi puhua onnesta, ja siitä, että heidän pitäisi mennä naimisiin, koska näin kävi. Tämä olisi siis Jumalan ansiota. Mies vain mutisi ja ihmetteli naisen sekoilua.

Nainen muisti, että takapenkillä on viinapullo. Hän haki se ja antoi miehelle, että otetaanpa ryypyt selviytymisen kunniaksi, mies sanoi että totta hel*vetissä otetaan!
Mies joi puolipulloa ja antoi naiselle, nainen sulki korkin ja laittoi pullon takaisin auton peräpenkille. Mies ihmetteli ja kysyi, että etkös sinä ota??

Nainen vastasi, Een taida, minä tässä vain poliiseja odottelen.

Jos joku ei tajunnut, niin mies on juomisen jälkeen syyssä kolarista, koska hän oli oletettavasti kännissä jo kolarin sattuessa!
Nauraminen

[urakkamies]

[Mehtä]

Perus Fingerboria! Nauraminen

[valtravalmet]

[Aecel]

Mitä yhteistä on Moskovalaisella ilotytöllä ja benjihyppääjällä?

Jos kumi pettää, menee molemmilta henki.

[Todomppa]

Nauraminen Aika hyvä. :DD

[Aecel]

Olipa kerran raskaana oleva nainen joka odotti kolmea lasta.
Ennen synnytystä hän kuitenkin joutui ampumavälikohtaukseen ja häneen osui kolme luotia.
Sairaalassa sitten todettiin että kaikki kolme lasta olivat saaneeet osuman.
"Mutta ei huolta", lohdutti lääkäri." luodeista ei koidu seurauksia, ne koteloituvat ja lapset kasvavat normaalisti.
Aikanaan äiti sitten synnyttti kolme lasta, kaksi tyttöä ja yhden pojan. Äiti kuitenkin päätti olla kertomatta tapahtuneesta ettei
muksuille tulisi mitään traumoja. Kului sitten viisi vuotta kunnes ensimmäinen tyttö tuli äitinsä luo luoti kädessä."
Äiti, äiti olin pissalla ja sieltä tippui tämmöinen" Äiti kertoi luodin tarinan tyttärelleen ja tämä ymmärsia asian ja rauhoittui.
Kului jällee viisi vuotta ja sitten toinen tyttäristä tuli äitinsä luo ja sanoi saman mitä edellinen äiti selitti asian tälle ja hän
ymmärsi sen. Kului taas viisi vuotta, kunnes perheen poika juoksi hädissään äitinsä luoke:
"Äiti, äiti minä...2
"Annas kun arvaan, kävit pissalla ja sieltä tippui luoti?"
"Ei, ei" ; vastasi poika nolona. "Minä vedin käteen ja samassa ammuin meidän koiran..."

[Sharkoon]

Toi on jo täällä

[Aecel]

Toi on jo täällä

On vai? Noei se mittään.

[urakkamies]

Emmää oo oikein varma kuuluuko tuo tänne, mutta hauska se ainakin on.

[Kasitonni]

Komee pienoismalli!
Noh, asiaan: Pikku-kalle meni isän kanssa suihkuun ja kysyi mikä sinulla on jalkovälissä? -Seon avain. Sitten Pikku-kalle kysyi äidiltään mikä sulla on jalko- välissä? -Seon lukko. Yöllä Pikku-kalle tuumasi isälleen: Ei tuo sinun aivaimesi tuohon lukkoon sovi, anna kun minä koetan.
En tiärä onks se täälä, mutta kuitenkin..

[Ropsutv]

Toiselle kierrokselle selvisivät tasavertoiset ehdokkaat.
Toinen ottaa vodkan jäillä ja toinen jätkän voilla.

[j0nsku]

Myyntijohtaja matikainen lähestyy erästä tyttöä hotellin aulassa.Anteeksi kaunotar ,mutta minun on sanottava teille ,että viette minulta yöunet!.bah,vastasi tyttö hymyillen,ja tuontevarmasti sanotte kaikille tytöille vannon että en. Te olette hotellissa ainoa,jolla on radio täysillä koko yön.

[Sharkoon]

Tässä joku:
Mies meni baariin ja sanoi olut minulle. Sitten aloitti odotan naista, sitten baarimikko kysyi tummaa vai vaaleaa? Mies vastaa ja hittoako se sulle kuuluu?
jos et tajunnu nii baarimikko kysy et otatko tummaa vai vaaleaa olutta.

[Valtra_mies]

Tiettekö mikä on toisinpäin käännettynä Sorvankylä........Kyrvänsola Nauraminen

Entä tiettekö mikä on toisinpäin käännettynä Pasi Koskinen........Paskonen kosi Nauraminen

[valtravalmet]

Tää on hyvä.

tääkin...

[Todomppa]

Kuva kertoo...

[valtra 6550]

Shelkeää läskiä.

[Aecel]

Miten saadan kaksi kiloa ihraaa näyttämään hyvältä?

Lyömällä siihen nännni.

Kaveri kerto koulussa:

Kun Jeesus täytti 18-vuotta, päätti Pyhä Pietari järjestää sen kunniksi treffit Jeesuksen ja Magdalan Marian kanssa.
Vähän ajan kuluttua Pietari päätti mennä katsomaan miten treffeilla menee.
Kun hän oli saapumassa Marian kotitalolle ryntäsi Maria huutaen ja kiroten juosten ulos talosta.
Pietari kysyi Jeesukselta. "Mitä tapahtui?"
Jeesus vastasi: " Minä en vaan ymmärrä, hän näytti haavaa jalkojensa välissä ja mina paransin hänet."

[RainBow_]

Kaveri kerto koulussa:

Kun Jeesus täytti 18-vuotta, päätti Pyhä Pietari järjestää sen kunniksi treffit Jeesuksen ja Magdalan Marian kanssa.
Vähän ajan kuluttua Pietari päätti mennä katsomaan miten treffeilla menee.
Kun hän oli saapumassa Marian kotitalolle ryntäsi Maria huutaen ja kiroten juosten ulos talosta.
Pietari kysyi Jeesukselta. "Mitä tapahtui?"
Jeesus vastasi: " Minä en vaan ymmärrä, hän näytti haavaa jalkojensa välissä ja mina paransin hänet."

Tosta on sarjakuva Kuvatonissa.

[Tuppurainen]

Kun Mannerheim kuoli, hän pääsi taivaan porteille, jossa odotteli itse Pietari. Pietari Sanoi: -Marsalkka Mannerheim, te ette pääse taivaaseen vielä, koska ette tullet ratsulla. Minä haluan, että hankitte sellaisen maan päältä, mieluiten siten, ettette varasta kuitenkaan. Mannerheim meni Kekkosen puheille ja kertoi asiansa, Kekkonen vastasi siihen: - Ei kyllä vaikuta siltä, että Suomen kassaan olisi säästetty hevosta täksi vuodeksi. Voisin tulla kertomaan pietarille, että se heppa toimitetaan teille ensi vuodeksi.
Sitten Kekkonen ja Mannerheim olivat menosa taivaan portille vievälle kukkulan tielle, ja Pietari huutaa jo kaukaa porteilta:
- Marsalkka Mannerheim! Kun tarkoitin ratsua, tarkoitin hevosta, enkä aasia!

[Ruzi]

Olipa kerra savolainen mies, joka huusi naisille: "Halluutteko kylpee?"
Naiset vastasi: "No jos että ärree ossaa sanoa!"

[Jeppe]

Tiettekö mikä on toisinpäin käännettynä Sorvankylä........Kyrvänsola Nauraminen

Entä tiettekö mikä on toisinpäin käännettynä Pasi Koskinen........Paskonen kosi Nauraminen

Vallikuja - Kullivaja.

[MrSuomi]

Mun vitsi:
- Mitä Kalle teki eilen?

- No Kalle söi eilen sipsin!

[Suomimies69]

Kanaalin arvoitus - Anaalin karvoitus