Hauskat jutut/vitsit

[jaska12]

Tässä ois parit vitsit:

Vitsi nro1 : Mies nukkui puiston penkillä.Yhtenään häneltä käytiin kysymässä paljonko kello on?
Mies alkoi jo hermostua, kun ei saanut nukuttua rauhassa.Niimpä hän kirjoitti kyltin jossa luki : -En tiedä paljonko kello on.
Kohta hän heräsi ja hänelle sanottiin että kello on puoli yksitoista.

Vitsi nro2: Tuleva näyttelijä kehuu: - Olen aivan varma että joskus nimeni on jokaisessa elokuvateaterissa.
Vieressä oleva mies kysyy että miten hän voi olla niin varma?
-aijon muuntaa nimeni hätäuloskäynniksi.

Vitsi nro3 : Kaksi sammakkoa menee tien yli:
-Varo au...pläts!
-Mi.. pläts! Nauraminen

Vitsit yksi ja kaksi ovat suoraan vitsikirjasta:Suomen parhaat vitsit 1997.
KAikki oikeudet pidetään.

[Aecel]

Sanoitin laulun Teuvo Hakkaraisesta ihan huvikseni:

Kotikaupungin katu oli hiekkainen soratie
Siinä Persuja mainostin.
Vielä äimänä on naapurin rouva
Kun puolueestani sille kerroin.

Baarin ovesta ylös lennettyäni
Olin pyörinyt katua pitkin
Maantieviemärin pohjalla oksennusta sylkiessäni
Minä vastustin somaleja ja itkin.

Tässä naamassa ruhjeetkin kaunistus oli
ja kirjoituksia voi korjaillaa.
Mut varoituksen antoi Soini
Se imagolle tekee hallaa.

Ministeriksi pääsystä haaveita elätän
Turha on äitien sahuripoikia neuvoa
Eihän vaaleja voiteta jos siellä pelätään
Persuissa juhlitaan voittajapoikaamme Teuvoa



Viikonlopuksi kännin saadakseni
Otin parin pullon verran.
Baaritiskillä mä somaleja solvatessani
Kai töppäsin viimeisen kerran.

Teuvo, sun osaakkeesi myytiin.
Teuvo, sun puheesi meni Soini syyniin.

P.S On sitte vast kehitysversio. (älä lainaa sanoja)

[jaska12]

Sanoitin laulun Teuvo Hakkaraisesta ihan huvikseni:

Kotikaupungin katu oli hiekkainen soratie
Siinä Persuja mainostin.
Vielä äimänä on naapurin rouva
Kun puolueestani sille kerroin.

Baarin ovesta ylös lennettyäni
Olin pyörinyt katua pitkin
Maantieviemärin pohjalla oksennusta sylkiessäni
Minä vastustin somaleja ja itkin.

Tässä naamassa ruhjeetkin kaunistus oli
ja kirjoituksia voi korjaillaa.
Mut varoituksen antoi Soini
Se imagolle tekee hallaa.

Ministeriksi pääsystä haaveita elätän
Turha on äitien sahuripoikia neuvoa
Eihän vaaleja voiteta jos siellä pelätään
Persuissa juhlitaan voittajapoikaamme Teuvoa



Viikonlopuksi kännin saadakseni
Otin parin pullon verran.
Baaritiskillä mä somaleja solvatessani
Kai töppäsin viimeisen kerran.

Teuvo, sun osaakkeesi myytiin.
Teuvo, sun puheesi meni Soini syyniin.

P.S On sitte vast kehitysversio. (älä lainaa sanoja)

Ehheh hee hhehhheeeee. Nauraminen Osuit naulan kantaan.

[Suomimies69]

Mitä joulupukki sano ku jäi rekan alle?

Ei mitää se kuoli!

[valtravalmet6300]

Mikä rengas kuluu vähiten autolla jyrkkään kurviinajaessa kun jarrutat nopeaan?

No vararengas:D

[kylväjä]

Iltarukous:
Illalla Pikku-Kalle oli menossa nukkumaan, ja ennen sänkyyn menoa hän polvistui sängyn eteen ja sanoi: - Isä meidän joka olet taivaissa, anna vaatteet kaikille niille köyhille naisparoille, joita on isän lehdissä. Aamen.

[Maankääntäjä]

Toi oli paha Nauraminen

[pate]

Kaverukset menivät kalaan, toinen heistä oli ottanut liikaa ja sammui. Toinen kaveruksista perkasi kalat. Hän päätti laittaa perkuujätteet kaverinsa housuihin. Seuraavana aamuna kun kaveri tuli vessasta ja sanoi ''olipas hitonmoinen paskahätä, meinas tulla suoletkin ulos mutta onneks sain työnnettyä sormella ne takas''

[Todomppa]

Kaverukset menivät kalaan, toinen heistä oli ottanut liikaa ja sammui. Toinen kaveruksista perkasi kalat. Hän päätti laittaa perkuujätteet kaverinsa housuihin. Seuraavana aamuna kun kaveri tuli vessasta ja sanoi ''olipas hitonmoinen paskahätä, meinas tulla suoletkin ulos mutta onneks sain työnnettyä sormella ne takas''

Pikku-Kalle oli hankkinut tyttöystävän. Pikku-Kalle oli tytölle hieman kateellinen, koska hänellä oli pyörä. Eräänä päivänä he menivät metsään. Sitten tyttö heittäytyi maahan otti vaattet pois päältä ja sanoi Pikku-Kallelle. "Ota vain mitä haluat." Sitten Pikku-Kalle otti hänen pyöränsä ja lähti pois.

[Nevamies]

Minä: Pitäskö ottaa ne *PIIP* terroristit kiinni?
Oraakkeli:Inhottava skitsofreeni! Kelju murhamies! Kerettiläinen! Kollo! Öykkäröivä ukkopaha!
Minä:Niin pitäiskö? kun ne terrorisoi täällä ja tuhoo toisten omaisuutta?
Oraakkeli:Kannattaa ainakin yrittää.
Minä:Selvä soitan poliisille aluksi
Oraakkeli:Kyllähän se näin on!
Minä:Oliko varashälytin hyvä idea?
Oraakkeli:Korkeammat tahot ovat päättäneet: ei.

Että semmoista... Nauraminen

[kylväjä]

Nuori kauppaneuvos oli ollut kaksi päivää matkoilla ja palasi takaisin etuajassa puolelta päivin. Hän saapui Jetillä suoraan liikelentokeskukseen, josta autonkuljettaja haki hänet töihin. Työpaikalle päästyään kauppaneuvos soitti heti kotinumeroonsa, ja yllättäen sieltä vastasi naisääni eestiläisellä korostuksella.
- Kukas siellä on? tivasi kauppaneuvos.
- Minä olen apulainen, vastasi ääni kohteliaasti.
- Mutta ei meillä ole apulaista, mies sanoi.
- Kyllä, minut palkattiin eilen. Olen täällä toista päivää rouvan apuna.
- Ai niinkö, vastasi kauppaneuvos. - Minä olen hänen aviomiehensä. Onko rouva kotona?
Puhelimessa oli pitkä hiljaisuus, kunnes vieraan naisen ääni vastasi epävarmasti:
- Itse asiassa rouva on vielä ylhäällä vuoteessa, ja käsitykseni mukaan mies joka on siellä hänen kanssaan, on hänen aviomiehensä.
Kauppaneuvos mietti hetken ja totesi: - Haluaisitko tienata nopeasti 10 000 euroa?
- No mitä minun pitäisi tehdä? tiedusteli nainen.
- Alakerrassa ensimäinen huone eteisaulasta oikealla on työhuoneeni. Ota sieltä seinäkaapista kivääri, lataa se, menee makuuhuoneeseen ja ammu molemmat. Sen jälkeen soita minulle, niin neuvon mistä löydät rahat, eikä meidän tarvitse sen jälkeen nähdä toisiamme. Elät seuraavat vuodet mukavasti Eestissä noilla rahoilla. Onko asia selvä?
- Kyllä on, jätän puhelimen auki, vastasi nainen.
Hän teki niin kuin oli sovittu, haki työhuoneesta kiväärin, latasi sen ja meni yläkertaan. Kuului kaksi laukausta, nainen palasi puhelimeen ja kysyi: - Mistä löydän rahat?
- Ne ovat työpöydän alimmassa oikeanpuoleisessa laatikossa.
- Mutta eihän tässä huoneessa ole työpöytää, ihmetteli nainen. - Täällähän on vain metsästysaseita kaapit täynnä.
- Eikö ole työpöytää?...Ja kaapit täynnä metsästysaseita...Mutta onhan minulla siellä työpöytä ja kaapissa yksi kivääri ja yksi haulikko.
- Ei ole, vastasi nainen. - Herran työpöytä on toisessa kerroksessa, koska sieltä hän sanoo näkevänsä paremmin Keravan tehtaalleen.
- Keravan tehtaalle?! Olenkin tainnut soittaa väärään numeroon. Anteeksi, totesi kauppaneuvos ja sulki puhelimen.

Tämä vitsi oli suoraan vitsikirjasta.

[valtravalmet]

[Suomimies69]

En ole rasisti mutta
|
V
Mitä eroo on neekerillä ja sangollisella paskaa?

No se sanko!

[pate]

Isä otti pikku-Pekan mukaan mennessään ostamaan uutta autoa. – Ostetaan Lada, Pekka ehdotti. – Eikä osteta! Lada ei ole mikään auto, isä sanoi ja osti komean Mersun. Ajaessaan autoliikkeen pihasta kadulle isä kysyi Pekalta: – Tuleeko sieltä autoa? – Ei tule, Pekka huikkasi. Isä kaasutti kadulle ja samalla rysähti Lada Mersun kylkeen.

[Ruzi]

Sitte toi jatkus: Mikset sanonu että sieltä tulee auto? -Lada eijjole auto.

[Todomppa]

Red tube.
My favorite place as a child.
http://media.riemurasia.net/albumit/mme ... 591500.jpg

[meikäpoeka]

http://z0r.de/L/z0r-de_2715.swf

[Shokk1hoito]

Treffi-ilmoitusten Suomi-ilmoitus-Suomi sanakirja... ))

4-kymppinen = 49
Seikkailunhaluinen = Maannut kaikkien kanssa
Urheilullinen = Ei tissejä
Normaalin näköinen = Naama on kuin perse
Kaunis = Patologinen valehtelija
Hyväntuulinen = Käyttää paljon lääkkeitä
Hyvä koulutus = Nussittu kuoliaaksi lukiossa
Feministi = Läski ja/tai karvainen
Ystävyys ensin = Ex-huora
Hauska = Ärsyttävä
Hellä = Tylsä
Hyvä kuuntelija = Autistinen
Vanhanaikainen = Ei suhinottoa tai anaalia
Avomielinen = Epätoivoinen
Ulospäin suuntautunut = Äänekäs ja hävettävä
Kiihkeä = Juoppo lutka
Runollinen = Masentunut
Romanttinen = Frigidi
Sosiaalinen = Pillu kuin porttikongi
Muodokas = Ihan vitun läski
XL- kokoinen = Ei mahdu ovesta
Haluaa sielunkumppanin = Mustasukkainen stalkkeri
Leski = Murhaaja

[Todomppa]

Nauraminen Noinhan soon!

[Aecel]

Niiinhän se mennee.


Bush Amerikan
Pressa Bush tuo lausui näin
"Miks tippui pommi räjähtäin?
Mä suuren ilon ilmoitan
Ydinsodan alkavan!"

Viha Al-Qaidan teille nyt
on tänään tänne syntynyt,
ja tää on teille merkiksi:
haudassa Saddam makaapi.

Jo riennä, katso, solttuni,
ken pommia nyt lataapi:
Hän on Abu Ayyub al-Masri
Osama bin Laden Talibanien.

Osama (Kaapo)

Oon kuuskyt vuotias,
Tappamaan innokas,
Sain nimen hauskimman - Laden.

On paljon tehtävää
Ampua jenkkejä,
Murhailee innoissaan Laden.

Maailma suuttuu, niin minäkin,
Huomenna räjäytän New Yorkin.

Helppo ampua, antakaa latua,
Muistan myös vihata Laden,

Laden, Laden.
Oon Laden.
Har Har Har!
Allah Akbar vain!

Lainattu netistä.

[Timzze]

http://www.google.fi/search?q=last+chri ... 40&bih=728 Jänskääää :F Oottakaa sitte vähän aikaa nii voitte pyyhkiä hiirellä ne huurteet pois.

[Kasitonni]

Miks Suamalaiset ei osta KIA-autoa? Niillä on Nokia.

[valtravalmet]

http://z0r.de/L/z0r-de_2715.swf

[xsubbi]

Tarja Halonen meni vierailulle venäjälle. Kahvi pyödässä rupatellessaan venäjän presidentin kanssa jumala sattui paikalle. Tarja käytti tilaisuutta hyväkseen ja kysyi jumalalta "Milloin Suomen talous alkaa nousemaan?" Jumala vastasi "ei sinun elinaikanasi Tarja" Venäjän pressa kysyi myös "no milloinkas venäjän talous alkaa sitten nousemaan?" Jumala vastasi "Ei minun elinaikanani!!!"

[common rail]

http://z0r.de/L/z0r-de_2715.swf

Voi helv.. Nauraminen Nauraminen