Hauskat jutut/vitsit

[_Asd]

Ajattelin tämmösen tehä missä voi kertoo hauskoja juttuja/vitsejä

PS: Modet poistakaa jos huono juttu.

[Motokuski]

Pikku-Kalle asui järven rannalla. -Kestääkö jää, opettaja tiedusteli.
-Kyllä kestää, vastasi Pikku-Kalle.
-Kiitos tiedosta, sanoi opettaja
-Ei kestä, sanoi Pikku-Kalle


Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"

Miksi kutsutaan isoa töppäystä Pauligilla? Juhlamokaksi.

[meikäpoeka]

Turkulaista erotiikkaa
- vaimo rakas, kuis ol pikane suihiott?
- emmää ny jaksa ko päätäki särkke. Runkkaa toho vesilassii, mää jua se aamul.


Ranskalainen, saksalainen ja suomalainen
Ranskalainen, saksalainen ja suomalainen otti kilpailun kuka saa naisen huutamaan kauemmaksi aikaa yhdynnässä. Ranskalainen nuoli ja rämpläsi, nainen huusi 20 minuuttia. Saksalainen nai 2 tuntia, nainen huusi koko 2 tuntia. Suomalainen nai vartin, pyyhki mulkkunsa Marimekon verhoihin ja lähti kaljalle, nainen huusi 2 viikkoa.


Pikku-Kalle tenttaa vanhempiaan
Pikku-Kalle tenttasi vanhempiaan:
“Äiti, mikä on vitturätti?”
“No se on kuin eteisen matto.”
“No mitä tarkoittaa naida?”
“Se on kuin keskustelemista.”
“Isä, mikäs sitten on kortsu?”
“Se on vähän sama kuin autonkumi.”

Seuraavana päivänä saapui vieraita. Pikku-Kalle meni ovelle vastaan: “Tervetuloa, pyyhkikää jalkanne vitturättiin ja naikaa äidin kanssa sillä aikaa kun isä paikkaa vanhaa kortsua.”

siinä pari vitsiä

[Mattimies_]

Noh olipa kerran kettu ja jänis.Niitä vastaan tuli haltiatar ja sanoi saatte kolme toivetta.Noh kettu aloitti se toivoi kettutytön,jänis puolestan pyysi porkkanasäkin,jossa porkkanoita,kettu toivoi toisen kettutytön,jäniksen vuoro se toivoi nyt mottoripyörää ja sai sen.Kettu toivoi vielä yhden kettutyön ja jäniksen vuoro se toivoi ettei ketulla seiso...ja lähti mopedinsa kanssa pois. Olikohan vähän tyhmä vitsi. Älkää silti laittako bänniä jookoo

[Ännä]

Noh olipa kerran kettu ja jänis.Niitä vastaan tuli haltiatar ja sanoi saatte kolme toivetta.Noh kettu aloitti se toivoi kettutytön,jänis puolestan pyysi porkkanasäkin,jossa porkkanoita,kettu toivoi toisen kettutytön,jäniksen vuoro se toivoi nyt mottoripyörää ja sai sen.Kettu toivoi vielä yhden kettutyön ja jäniksen vuoro se toivoi ettei ketulla seiso...ja lähti mopedinsa kanssa pois. Olikohan vähän tyhmä vitsi. Älkää silti laittako bänniä jookoo

Hyvä vitsi Ei tollasesta ny banaania voi antaa

[Mattimies_]

Noh olipa kerran kettu ja jänis.Niitä vastaan tuli haltiatar ja sanoi saatte kolme toivetta.Noh kettu aloitti se toivoi kettutytön,jänis puolestan pyysi porkkanasäkin,jossa porkkanoita,kettu toivoi toisen kettutytön,jäniksen vuoro se toivoi nyt mottoripyörää ja sai sen.Kettu toivoi vielä yhden kettutyön ja jäniksen vuoro se toivoi ettei ketulla seiso...ja lähti mopedinsa kanssa pois. Olikohan vähän tyhmä vitsi. Älkää silti laittako bänniä jookoo

Hyvä vitsi Ei tollasesta ny banaania voi antaa

Onhan se iha kiva vitsi Tosin ei ketun kannalta.

[Haavisto]

suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat kuka istuu pisimpään saunassa.
kului 2 tuntia ja norjalainen tuli pois ja tokaisi: "ei tuola pysty olemaan"
kuli taas 2 tuntia ja ruotsalainen tuli ulos ja tokaisi:"ei pysty"
kului taas 2 tuntia ruotsalainen ja norjalainen ihmettelivät miksi suomalainen ei tule pois, he menivät kysymään suomalaiselta ja suomalainen sanoi: "oisinhan minä tullut mutta ku p*llit tarttu lauteitten väliin kiinni"

suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat uimassa. he saivat päättä missä uivat. ensin hyppäsi norjalainen ja hän sanoi "jaffa" ja hän sai uida jaffassa.
sitten tuli suomalainen ja hän sanoi "coca-cola" ja hän sai uida coca-colassa.
sitten tuli ruotsalainen ja juurin kun hän oli hyppäämässä hän liukastui ja huusi "pa*ka!" ja hän tipahti suoraan uimalataaseen jossa oli pa**aa.

suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen
kilpailivat kuka pieraisee kovimpaa.
ensin pieraisi norjalainen ja kaakelit tipahti vessan seiniltä.
sitten pieraisi ruotsalainen ja pönttö halkesi.
sitten tuli suomalainen ja hän istui haljenneelle pöntölle ja kuului vain pieni inahdus. seuraavana päivänä lehdessä luki: "kiinassa sataa pa**aa!"

siinä kolme vitsiä. en tiiä onko noi mitää hyviä

[_Asd]

suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat kuka istuu pisimpään saunassa.
kului 2 tuntia ja norjalainen tuli pois ja tokaisi: "ei tuola pysty olemaan"
kuli taas 2 tuntia ja ruotsalainen tuli ulos ja tokaisi:"ei pysty"
kului taas 2 tuntia ruotsalainen ja norjalainen ihmettelivät miksi suomalainen ei tule pois, he menivät kysymään suomalaiselta ja suomalainen sanoi: "oisinhan minä tullut mutta ku p*llit tarttu lauteitten väliin kiinni"

suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat uimassa. he saivat päättä missä uivat. ensin hyppäsi norjalainen ja hän sanoi "jaffa" ja hän sai uida jaffassa.
sitten tuli suomalainen ja hän sanoi "coca-cola" ja hän sai uida coca-colassa.
sitten tuli ruotsalainen ja juurin kun hän oli hyppäämässä hän liukastui ja huusi "pa*ka!" ja hän tipahti suoraan uimalataaseen jossa oli pa**aa.

suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen
kilpailivat kuka pieraisee kovimpaa.
ensin pieraisi norjalainen ja kaakelit tipahti vessan seiniltä.
sitten pieraisi ruotsalainen ja pönttö halkesi.
sitten tuli suomalainen ja hän istui haljenneelle pöntölle ja kuului vain pieni inahdus. seuraavana päivänä lehdessä luki: "kiinassa sataa pa**aa!"

siinä kolme vitsiä. en tiiä onko noi mitää hyviä

Hahaha! Nauroin 5 minuuttia putkeen

[case142]

täs ois tällänen pieni: ihmiset autoissa tekevät vahinkoja, vahingot autoissa tekevät ihmisiä.

[meikäpoeka]

lun laittaa naiseen ja lataan ralliratin niin pysyy paremmin pukilla jos tulee matkaan töyssyjä
vai miten se meni kummiskin nykäsen matti elokussa oli se vitsi

[case142]

täs on kyl hyvä : vanha maatalon isäntä oli kuolemaisillaan ja koko kylä oli seuraamassa sitä, sitten isäntä sanoi että, pistäkää se valmetti sitten hautaan mukaan!. ja kaikki kyläläiset ihmetteli että mitä se oikeen tarkoittti , ni sitten se isäntä tokaisi että; kun koskaan ei oo ollu sellasta kuoppaa mistä en olis valmetilla noussu!

[Traktori_Mies]

täs on kyl hyvä : vanha maatalon isäntä oli kuolemaisillaan ja koko kylä oli seuraamassa sitä, sitten isäntä sanoi että, pistäkää se valmetti sitten hautaan mukaan!. ja kaikki kyläläiset ihmetteli että mitä se oikeen tarkoittti , ni sitten se isäntä tokaisi että; kun koskaan ei oo ollu sellasta kuoppaa mistä en olis valmetilla noussu!

Hahahaaaaaaaaaaaaaaaahaaahaahahahahah!!!!! Tuo oli kyllä hyvä!

[case142]

tiellä on yliajettu koira ja ruotsalainen. kuinka ne erottaaa toisistaan?
:koiran edessä on jarrutus jäljet

[S.Tiensuu]

täs on kyl hyvä : vanha maatalon isäntä oli kuolemaisillaan ja koko kylä oli seuraamassa sitä, sitten isäntä sanoi että, pistäkää se valmetti sitten hautaan mukaan!. ja kaikki kyläläiset ihmetteli että mitä se oikeen tarkoittti , ni sitten se isäntä tokaisi että; kun koskaan ei oo ollu sellasta kuoppaa mistä en olis valmetilla noussu!

Hahahaaaaaaaaaaaaaaaahaaahaahahahahah!!!!! Tuo oli kyllä hyvä!

Tuo alkuperäinen versiohan kuuluu näin:

Lehden toimittaja kysyi kolmelta vanhalta mieheltä, mitä kukin haluaisi ottaa mukaansa hautaan.
Ensimmäinen sanoi: – Minä ottaisin Sabrinan mukaani.
Toinen sanoi: - Minä haluaisin Samatha Foxin.
Kolmas ilmoitti:- Minä ottaisin mukaani Zetorin.
- Mitä ihmettä te traktorilla haudassa tekisitte? uteli toimittaja.
- Sellaista kuoppaa ei olekaan, mistä Zetor ei ole noussut ylös, vastasi mies.

Ja seuraava

Hyvin pukeutunut tukholmalaisherra on metsästysretkellä maaseudulla. Hän tähtää ja ampuu ankan. Lintu putoaa talonpojan pellolle, ja talonpoika ilmoittaa, että se on hänen. Koska molemmat haluavat linnun, talonpoika ehdottaa, että he ratkaisevat riidan perinteisellä tavalla: "Minä potkaisen sinua nivusiin niin kovaa kuin pystyn, ja sitten sinä teet samoin minulle. Se joka huutaa vähemmän, saa pitää linnun."

Kaupunkilaismies suostuu ehdotukseen. Talonpoika potkaisee häntä kaikin voimin jalkoväliin, ja hän lyyhistyy maahan. Kahdenkymmenen minuutin kuluttua hän kykenee vihdoin kompuroimaan ylös ja ähkäisee: "Minun vuoroni."

"Äh", sanoo talonpoika ja kääntyy lähteäkseen. "Pidä ankka."

[Mattimies_]

auto ajoi joen yli mitä tapahtui? joe kuoli

Aika kuiva vitsi tuo.... Noh olipakerran mustalaisperhe.Ja isä antoi yhdelle pojalle tehtävän,maalaa talo valkoiseksi,noh poika aloitti ja maalasi,kunnes maalipytty tippui hänen päähänsä ja koko mies ihan valkoisena hän meni äidin luo ja sanoi:Äiti pese minut.Ei en kerkeä pesen pyykkiä kysy veljeltäsi.Noh poika lähti takapihalle katsomaan veljeään ja sanoi veli pese minut veli sanoi:Ei en koska leikkaan ruohoa kysy isältä Noh poika lähti isänsä luo ja kysyi isä pese minut hän vastasi ei en kerkeä olen nyt pajalla tekemässä puutöitä.Joten poika lähti kotoa todeten kuka noita Neeke*eitä jaksaa!!??

[Valtra_S352]

Tässä tulee yks:

Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
-Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä vi*uta yhtään.

[meikäpoeka]

Parin keskustelua ennen häitä:

Vaimo: “Hei, Pena!”
Mies: “No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan!”
Vaimo: “Haluatko että lähden?”
Mies: “En! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa minua.”
Vaimo: “Rakastatko minua?”
Mies: “Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!”
Vaimo: “Oletko pettänyt minua koskaan?”
Mies: “En ikinä! Miksi kysyt tuollaista?”
Vaimo: “Haluatko suudella minua?”
Mies: “Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!”
Vaimo: “Löisitkö minua koskaan?”
Mies: “Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!”
Vaimo: “Voinko luottaa sinuun?”
Mies: “Kyllä kulta!”
Vaimo: “Rakas…”

10 vuotta myöhemmin: Lue vitsi alhaalta ylös

[Timzze]

Ylipainoinen neekeri tapasi haltijan ja sai kolme toivomusta.
- "Haluan tulla valkoiseksi, painaa vähemmän ja saada paljon pillua", neekeri toivoi.
*POFF*
Ja hänestä tuli tampooni.

Mikä on Arlan uusin mainos?
- Jokaisessa ihmisessä asuu pieni hullu lehmä

Kaksi homoa olkoon nyt eero ja jari, päättivät hankkia samanlaiset tatuoinnin.
Ja kun maanviljelys ja siementen kylväminen oli heidän harrasteensa.
He päättivät tatuoida traktorin kuvan kaluunsa, no he menivät tatuoijan puheille ja esittivät asiansa.
Tatuoija aloitti työnsä ja traktorin kuvaa tatuoidessa tuli mieleen sellainen asia , piti kysyä kun katseli näitä velikultia!!
Että tatuoidaanko samalla 4-veto traktori kun se kulkee paremmin paskassa

[Ännä]

Mies voitti arpajaisissa saaren. Päästyään saarelle mies ei keksinyt minkä nimen hän antaisi saarelle. Hän päätti, että saaren nimeksi tulee seuraava sana minkä hän kuulee. Hetken kuuttua saaren ohi meni moottorivene, josta hajosi moottori ja veneen kuski manasi, että:"kamelinperse". Mies antoi siis saaren nimeksi "kamelinperse". Saarella oli myös lehmä jolla ei ollut myöskään nimeä mies teki saman kuin saaren kanssa, eli antaisi lehmän nimeksi sen sanan minkä seuraavana kuulisi. Hetken kuluttua saaren ohi meni soutuvene. Veneen pohjaan tuli reikä ja kuljettaja huusi, että: "reikä". Joten lehmän nimeksi tuli reikä. Seuraava päivänä reikää ei löytynyt enää mistään, joten mies soitti poliisiasemalle ja sanoi: "Mä oon ettiny koko kamelinperseen eikä reikää oo löytyny"
En tiiä oliko tuo nyt niin hyvä

[Mattimies_]

meikäpojan ja ValtraN111 vitsit oli hyviä

[Tumpe]

Miksi Lada on ns. hyvä talviauto?
-Turvavyötä ei tarvita, koska perse jäätyy kiinni istuimeen.

Mikä on nimeltään Lada jossa on vetokoukku?
Perävaunu.

Missä venäläiset pitävät heiniä?
Ladoissa.

OPEL = On Potkua Ehkä Liikaakin
OPEL = Ohi Pyrkii Erkin Lada

hehheh eikös ollukki hyviä...

[Motokuski]

Niin on lada meitä rakastanut, että puhkaisi ainoan ehjän renkaansa,
jottei yksikään, joka ladalla ajaisi, hermostuisi, vaan hänellä
olisi iankaikkinen hermoromahdus.
Minä uskon ladaan, autoon nelioviseen, tuskan ja kiroamisen syyhyn.
Ja lada samaraan, ladan ainoaan kopioon, meidän autoomme.
Joka ideoitiin venäjällä, syntyi ladatehtaasta, kärsi mitchubishin aikana,
renkaat tyhjennettiin, sammui, ja työnnettiin, liukui alas mäkeä,
nousi maanantaina kuopasta, ajoi ylös mäkeä (!),
on parkkeerattuna ladan, auton kaikkiosaavan oikealle puolelle,
ja on sieltä tuleva huoltoon maahantuojalle.
Ja pyhään bensiiniin, ladan polttoaineeseen, 92 oktaaniseen,
pakoputken irtoamiseen, ojaan ajoon sekä iankaikkiseen tuskailuun.
Kristikäämme kätemme ja rukoilkaamme yhdessä.
Lada meidän, joka olet parkkipaikalla. Pyhitetty olkoon sinun starttivikasi,
tulkoon sinun sytytystulppasi niin maantiellä kuin keskellä kaupunkia.
Anna meidän tänä päivänä kävellä meidän jokapäiväinen työmatkamme.
Äläkä anna itsesi sammua ylämäkeen, sillä sinun on irtonainen ohjauspyörä,
törröttävät penkinjouset sekä rompsottava pakoputki. Aamen.

[Ännä]

Kuinka saa ladaan hyvin varaosia
=Seuraamalla toista ladaa

[Claas_FANI]

Niin on lada meitä rakastanut, että puhkaisi ainoan ehjän renkaansa,
jottei yksikään, joka ladalla ajaisi, hermostuisi, vaan hänellä
olisi iankaikkinen hermoromahdus.
Minä uskon ladaan, autoon nelioviseen, tuskan ja kiroamisen syyhyn.
Ja lada samaraan, ladan ainoaan kopioon, meidän autoomme.
Joka ideoitiin venäjällä, syntyi ladatehtaasta, kärsi mitchubishin aikana,
renkaat tyhjennettiin, sammui, ja työnnettiin, liukui alas mäkeä,
nousi maanantaina kuopasta, ajoi ylös mäkeä (!),
on parkkeerattuna ladan, auton kaikkiosaavan oikealle puolelle,
ja on sieltä tuleva huoltoon maahantuojalle.
Ja pyhään bensiiniin, ladan polttoaineeseen, 92 oktaaniseen,
pakoputken irtoamiseen, ojaan ajoon sekä iankaikkiseen tuskailuun.
Kristikäämme kätemme ja rukoilkaamme yhdessä.
Lada meidän, joka olet parkkipaikalla. Pyhitetty olkoon sinun starttivikasi,
tulkoon sinun sytytystulppasi niin maantiellä kuin keskellä kaupunkia.
Anna meidän tänä päivänä kävellä meidän jokapäiväinen työmatkamme.
Äläkä anna itsesi sammua ylämäkeen, sillä sinun on irtonainen ohjauspyörä,
törröttävät penkinjouset sekä rompsottava pakoputki. Aamen.

Ei hele! Toi oli hyvä! NAURAN vielki!

[meikäpoeka]

Ylipainoinen neekeri tapasi haltijan ja sai kolme toivomusta.
- "Haluan tulla valkoiseksi, painaa vähemmän ja saada paljon pillua", neekeri toivoi.
*POFF*
Ja hänestä tuli tampooni.

Mikä on Arlan uusin mainos?
- Jokaisessa ihmisessä asuu pieni hullu lehmä

Kaksi homoa olkoon nyt eero ja jari, päättivät hankkia samanlaiset tatuoinnin.
Ja kun maanviljelys ja siementen kylväminen oli heidän harrasteensa.
He päättivät tatuoida traktorin kuvan kaluunsa, no he menivät tatuoijan puheille ja esittivät asiansa.
Tatuoija aloitti työnsä ja traktorin kuvaa tatuoidessa tuli mieleen sellainen asia , piti kysyä kun katseli näitä velikultia!!
Että tatuoidaanko samalla 4-veto traktori kun se kulkee paremmin paskassa

tuosta alimmaisesta on myös landrover versio