LS-FIN - Suomen suurin Farming Simulator-yhteisö

Mitä yhteistä on meteorololgilla ja gynekologilla? Meteorologi sanoo "vittu mikä taivas" ja gynekologi sanoo "taivas mikä vittu."

Atcat123 kirjoitti:Volvo: Velaksi Ostettu Liikenteen Vakava Ongelma. Sry jos löytyy jo.

Kolmatta volvoa omistelen eikä oo vielä yksikään velaksi ostettu Nykyinen on s80 vm- 08

Viime viikolla yks sano volvosta "vaikea ohjata liukkaalla vaikka osaisi" ja toi äijä kuulemma oli kuullut ton yheltä joka ajaa amazonilla historicia.
Töissä kyllä välillä tuntuu "valitamme ostostanne lähetämme varaosia" tosin oha niillä kaikilla melkee se milli ja osalla yli ajettu nii kaikkee pientä on jo. Ja iha lujia pelejä ja hyviä ajaa noi vanhat fh:t henkilöauto puoleen en puutu ei kokemuksia.

Nosdellaas...

Mitä yhteistä on Tampereella ja Afrikalla?

Fendt-miehet ovat tottuneet siihen, että traktori lähtee käyntiin vaikka kännykällä. He ovat säätäneet traktorinsa niin, että se päivän päätteeksi tulostaa suoraan kotimikrolta päivän työsaavutukset ja polttoainemäärän. he pystyvät minuutin tarkkudella kertomaan kuinka kauan menee 123,8 hehtaarin äestykseen 4,5 metrisellä Potilan äkeellä. Heillä on autona VW Passat ja viikonloppuajokkina Scirocco veekutosella

Vanhan talon isäntä jolla oli vanha kukko ja tusina kanoja.
Eräänä päivänä mies osti uuren kukon.
Vanha kukko kysyi nuorelta kukolta 'Ookkos kova juoksemaan'
Nuori kukko vastas 'Kyllähän mä ainaki kovempi oon juoksemaan ku sä'
Vanha kukko vastasi 'No koitetaampa kisata juostaan talon ympäri'
Nuori kukko vastasi 'Kyllä se sopii tää on kuule varma nakki'
Vanha kukko vastasi 'No saanko 5 metriäetu matkaa'
Nuori kukko totesi ' Totta kai paikoillanne valmiit hep'
Vanhan talon isäntä katsoi lasista ja otti haulikon ja meni pihalle ja ampui nuoren kukon 'Taas tuli ostettua homo kukkoo'

Veljen yks kaveri joka sai kortin jo ennen meikäläisen syntymää, niin hän oli jo alaikäisenäkin kova poika juoksemaan baarista toiseen. Ei siinä mittää, kun vihdoinki hän oli jo täyttänyt 18 ja juossu baareissa niin poliisit pysäyttivät hänet illan päätteeksi. Kun poliisit tästä jatkuvasta ryyppäämisestä huomauttivat, tämä vaan tokaisi näille melkein jo neljässäkymmenissä oleville poliiseille: "Kuulkaas. Te kasvatte koiranputkea honkanummella, ja minä se vain vielä jatkan baareissa juoksemista." Aika paha vastaheitto mielestäni

Melkeen ku kaverin veljen kaveri, oli jo alaikäsenä baareissa tuttu kasvo, pääs aina sisään ilman mitään henkkareiden näyttämisiä jne. Noh, 18v syntymäpäivänään sitten nohevana näytti henkkareita, ja sen jälkeen sillä olikin vuodeks porttikielto kaupungin jokaikiseen baariin jotain syrjässä olevaa pubia lukuun ottamatta..

En oo varma onko jo täällä mut laitetaan nyt kumminkin: Kuka on Venäjän tunnetuin gynekologi? Nikolai Kopeloi =)

Mitä yhteistä on lumella ja peniksellä? Koskaan ei voi tietää kuinka monta senttiä sieltä tulee

En yhttää tiiä onkoha täälä, voi hyvin mahdollisesti ollakin.

Mikä on maailman pienin kirjasto?

-Lada jossa sisällä neljä romaania..

3 miestä istui baarin kulmapöydässä ja näki maajussin jolla oli hiukset pystyssä ja vaatteet rikki. Kukaan kolmesta miehestä ei saanut sinä iltana naista. Maajussi käveli baarista ulos kauniin naisen kanssa. Sama toistui kolmena seuraavana iltana ja neljäntenä miehet menivät kysymään maajussilta millä hän saa aiba parhaat naiset. Maajussi sanoi"En minä tiedä " ja nuolaisi kulmakarvojaan.

Olipa kerran Jonne ja Masa. Jonne tuli baarissa sanomaaan Masalle notta"Painu hele@#$$iin siitä!" Tähän Masa vastasi "Voisinki, mutta ku en mä mahdu sinne ku sä oot siel." Ja niin koko baari alkoi huutaa: OOOOOOOOOOOOUUUUUUUU .En tiiä oliko hauska mut mut...

Semmonen vinkki, että kannataa miettiä vielä pariin kertaan onko se vitsi hauska, jonka meinaatte tänne postata.

Aecel kirjoitti:Semmonen vinkki, että kannataa miettiä vielä pariin kertaan onko se vitsi hauska, jonka meinaatte tänne postata.

Siltäkin miettimiseltä välttyy kun pistää vitsin perään ''en tiä oliko hauska''.

Hauskuus on naurajan vastuulla.

Mistä tietää että talossa on massikka?

Heti pihatieltä näkee kolminkertaiset ikkunat, kuljettuaan kaksinkertaisesta ovesta sisään huomaa pöydänpäässä istuvan yksinkertaisen isännän.

Mitä taphtuu kissalle kun se menee uimaan?
=Siitä tulee kissakala.
Öömm jos ny aattelen uudelleen niin tää ei ookkaan niin hauska juttu mutta tarpeeks hauska.

Kävin eilen Anttilassa ostamassa 20 kg säkillisen Serti-koiraruokaa. Kassajonossa nainen takanani kysyi, omistanko koiran. Mitä hemmettiä se ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona?
No minäpä päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, että ei, minulla ei ole koiraa - vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin. Lisäsin, että se ei ehkä ole hyvä idea, koska edel...lisellä kerralla päädyin sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen mennessä kun heräsin teho- osastolta tippa molemmissa käsissä ja letku jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy.
Kerroin naiselle että dieetti toimii niin, että tungetaan taskut täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari papanaa suuhun. Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii oikein hyvin. (Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.)
Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle koska olin saanut myrkytyksen koiranruuasta. Vastasin etten suinkaan; olin astunut varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisen noutajan persuksia ja auto ajoi meidän molempien yli.
Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan varma että hän saa sydärin.
Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Anttilaan.

Tänään menen Prismaan....

^^^^^^^"letku jokaisessa reijässä mitä kropasta löytyy"