LS-FIN - Suomen suurin Farming Simulator-yhteisö

Kondyktööri: Matkalippu?
Vanha pappa: Haista ite vittu!
Kondyktööri: Nyt tais herra kuulla väärin.
Vanha pappa: Itelläs menee kuset pitkin säärii!
Kondyktööri: Kohta joudun poistamaan teidät junasta!

Vanha pappa: Et varmana vedä munasta!
Kondyktööri: Voi vittu!
Vanha pappa: Ai matkalippu! Olisit heti sanonu.

^


Miksi morsiammen mekko on valkoinen?

Tämän sivun vitsit o hyviä.

Aika hyvä juttu Mesellä.

Vaarin vanha volvo.

https://www.youtube.com/watch?v=WYB7_Zp ... re=related Tää on kyllä hyvä hitler pila.

https://www.youtube.com/watch?v=cVZkeqo ... ure=fvwrel Tämäki aika hyvä.

Ebin

En revenny

En miekään. Tällä sivulla on kyllä aika hyvät jutut.

Hehehee melekein rupes naurattaa.

valmetpoju kirjoitti:Hehehee melekein rupes naurattaa.

Melkein, ei ihan.

Seuraavan kerran kun meette paskalla pistäkää justin pieveriä kuulumaan , on jännä tunne kun paskaa valuu sisään ja ulos yhtä aikaa.

Mitä ei kannata sanoa mersu kuskille?

- Hieno pösö.

AA kerholla oli hiihtokisat eilen.
- voittaja selviää maanantaina.
---
Mikä on ainut maa missä et törmää mustalaisiin
- työmaa.

- Mitä eroa on pohjalaisella naisella ja terroristillä??
-No terroristin kanssa pystyy
neuvottelemaan.... Buaah buaah...

- Ompa kovvoo hommoo, sano savolaiskannibaali, kun jäistä ruotsalaista järsi.

- Työttömällä savolaesella ja ruotsalaisella homoseksuaalilla on sentään
jotain yhteistä: kumpainenkin etsii 'ommoo hommoo'.

-Mitä sanoi savolaismies, kun oli anoppi putosi veneestä järveen?
V: Nyt ei naarata.

- Iltamyöhäisellä kolme kaupparatsua tuli majataloon yösijan toivossa.
Isäntä sanoi, että valitettavasti vain yksi huone on vapaana. Aikansa
tuumittuaan kaupparatsut päättivät ottaa huoneen, vaikka olisihan se vä-
hän kummallista noin niinkuin miesten kesken, kun oli vain yksi vuode ja
niinpoispäin. Mutta mikäs auttoi kun ilta oli ja väsytti, niin kävivät
kaupparatsut vierekkäin yöpuulle. Aamulla vasemmalla laidalla nukkunut
kauppamies kertoi tovereilleen miellyttävästä unestaan:

" Oli muuten pojaat kiihkea punapää mulla unissani petikaverina viime
yönä, että tuli vaimoa petettyä sitten niin raskaimman jälkeen".

Sängyn oikealla laidalla yönsä viettänyt kertoi nähneensä lähes vastaa-
van unen, jossa oli punapään virkaa oli hoitanut uhkea blondi. Keskim-
mäinen kaveri kuunteli tovereidensa kertomuksia kateellisen näköisenä ja
sanoi:

"No ei käy tasan onnen lahjat, mina olin unissani hiihtokilpailuissa,
olin juuri lykkimässä tasatahtia voittajana maaliin kun yhtäkkia sauvat
sulivat käsiin".

78-vuotias pappa oli lääkärillä. Testit olivat OK ja pappa oli hyvässä kunnossa.
"Mitenkäs henkinen puoli, kysyi lääkäri, onko se kunnossa, millainen on suhteesi Jumalaan?"
"Jumalan kanssa menee hienosti", vastasi pappa. "Hän tietää että näköni on huono ja auttaa. Kun menen yöllä vessaan niin Puff! ja valot syttyvät. Kun olen valmis niin Puff! ja valot sammuvat."
Asia jäi vaivaamaan lääkäriä ja myöhemmin hän soitti papparaisen vaimolle ja tiedusteli onko totta että Jumala sytyttää ja sammuttaa valot kun mies käy WC:ssä.
"Voi ei!" huudahti vaimo, "se kusee taas jääkaappiin!"

Mistä break dance on saanu alkunsa? -Neekereistä jotka yrittivät pölliä pölykapseleita liikkuvasta autosta

Somali tuli Helsingin torikahvilaan papukaija olkapäällään. Torikahvion pitäjä kysyi:
- Oho, mistä löysit tuon?
- Afrikasta, vastasi papukaija.

Mies soitti pomolleen: "Minulla on huono olo. En usko pystyväni tulemaan töihin!". Pomo
vastasi: "Annan sinulle pienen neuvon. Joskus minullakin on tuollainen olo. Mutta sitten
minä harrastan seksiä vaimoni kanssa ja olen taas kunnossa! Kokeile sinäkin.
Parin tunnin päästä mies soitti taas pomolleen: "Se sinun neuvosi toimi! Minulla on taas
aivan mahtava olo! Sinulla on muuten hieno koti."

Mies meni tatuointiliikkeeseen ja halusi tatuoida satasen setelin kikkeliinsä.
-Miksi?, myyjä ihmetteli.
Mies ei vastannut, vaan antoi rahaa operaatiota varten.

Työnsä tehtyä tatuoija yritti vielä:
-Jos kerrot, miksi halusit satasen kikkeliisi, niin saat rahat takaisin ja tatuoinnin ilmaiseksi.

Mies lopulta suostui, koska tarjous oli niin hyvä.
-Tein tauoinnin siksi, että
A) Tykkään leikkiä paljon rahan kanssa
B) Haluan nähdä rahan kasvavan
C) Aina kun vaimoni haluaa satasen, minulla on nyt antaa se...

Aatami ja Eeva olivat paratiisissa.Kymmeneen päivään Aatami ei ollut koskenutkaan Eevaa.

Kyllästyneenä Eeva lähtee kävelylle ja tapaa dinosauruksen jota
rukoilee rakastelemaan häntä.Dinosaurus vastaa että lähdehän suksimaan
siitä,ei hullukaan moiseen ryhtyisi.Suuttuneena tylystä vastauksesta Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin kiinni,repii ja puree ne riekaleiksi.
...
Hetken kuluttua Eeva kohtaa gorillan jolle esittää saman toivomuksen.Älä unta näe, vastaa gorilla.
Minulla on jo ennestään yksi nainen harmina ja kahta en todellakaan
halua.Raivostuneena Eeva repii apinan kaikki persekarvat irti.

Eeva käy kuumana kuin hellan koukku ja istahtaa jokeen.Kala ui siihen ja
ryhtyy leikkimään Eevan jalkojen välissä.Kiihottuneena Eeva tarttuu
kalaan ja ryhtyy käyttämään sitä dildona.

No niin,nyt tiedämme
miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon ja apinoilla on punainen
perse mutta emme ehkä koskaan saa tietää minkä hajuinen kala oli
alunperin....

Tasapaksuun elämäänsä kyllästynyt mies voitti vihdoin lotossa seitsemän oikein jättipotin. Mies mietti elämäänsä ja totesi olevansa totaalisen kyllästynyt työhönsä, autoonsa, vaimoonsa ja vähän kaikkeen muuhunkin.

Seuraavana päivänä mies päätti ottaa lopputilin ja paineli työmaalle irtisanomaan itseään. Ennen kuin mies ehti avata suutaan niin toimitusjohtaja otti miehen puheilleen ja kertoi tämän saavan reippaan palkankorotuksen, oman työhuoneen ja kertaheitolla muutenkin mukavammat hommat. Jäi sitten lopputili kuitenkin ottamatta.

Tyytyväisenä tähän miehen ajatukset kääntyivät vanhaan autoonsa. Eihän sitä tuommoisella romulla enää kehtaa ajaa jos kerran ylennyskin tuli. Suorinta tietä autokauppaan kun kerrankin olisi vara valita juuri se minkä haluaa eikä ole rahasta kiinni. Autokaupan oven avattuaan alkoi valtavat fanfaarit ja paukkuserpentiinit lensivät joka puolella. Jostain tuli puputyttö kertomaan miehen olevan firman miljoonas asiakas ja hän saisi palkinnoksi valita minkä tahansa auton omakseen täysin veloituksetta. Lisää hyviä uutisia siis, ajatteli mies ja ajoi kotiin liikkeen kalleimmalla autolla.

Kotona odotti pöydällä rasia hyviä sikareita ja kallista konjakkia, lahja vanhalta ystävältä. Tämä lämmitti paljon miehen sydäntä. Hän kaatoi itselleen lasillisen konjakkia ja sytytti sikarin. Kaikki oli hyvin kunnes hän näki vaimonsa tulevan tienvartta kotia kohti. Miehen mieli mustui, pitihän se tämäkin päivä jollain saada pilalle.

Samalla kun miehen vaimo lähti ylittämään tietä, tuli toisesta suunnasta betoniauto ja jyräsi naisen katuun kuoliaaksi. Mies katsoi tilannetta hetken, otti siemauksen konjakistaan, maistoi hyvää sikariaan ja totesi itselleen rauhallisen tyytyväiseen ääneen: "Kun kulkee, niin kulkee."

Tuppuraisellahan ol paljon hyviä vitsejä!

Mistä tietää että talossa on verku?

No kun on kolmikerroksinen talo , kaksinkertaiset ikkunat ja talossa pöytä jonka päässä istuu yksinkertainen isäntä

Turkulainen ja tamperelainen putosivat yhtäaikaa Näsinneulasta, kumpi osui ensin maahan?
-Ei sen väliä!

Mitä rautakauppias sanoi myymälävarkaalle?
-Älä ota pulttia.

-Sinut nähdessään luulisi, että maassa on nälänhätä, tokaisi lihava laihalle.
-Ja sinua luulisi siihen syypääksi, vastasi laiha.

Miksi vanhemmat miehet haluavat pelata golffia?
-Se on ainoa tapa saada kepin päästä lentämään jotain valkoista.

Mitä tulee, kun risteytetään Johanna Tukiainen ja bulldog?
- Sitä ei tiedetä, koska yksikään bulldog ei ole vielä suostunut.


ÄLÄ AVAA PIILOLAAATIKKOA!

Sanokaa jos on jo täällä.